Это просто Вьюи блог

Мне так жаль людей мучающих себя. Мне больно смотреть как люди разбивают себя о стену выбрасывая столько энергии в пустоту. Люди сгорают звездами. Они горят и ждут ответа, а там пустота. Там стена. Там холод. Там бездна. Там яркий свет но это только зеркало. Это стекло так блестит. Это фольга. Это фантик, обложка. Внутри все пусто и отреченно.

А люди верят. Люди теряются. Люди стремятся, рвутся, надеятся.

Люди, вы тратите силы. Вы тратите себя. Мне жаль.

Следующим постом попробую разобраться почему все так холодно и твердо и безответно и непоколебимо и непонятно черство и мучительно. Мучительно ооочень мучительно я на своих глазах вижу как человек мучается, как сгорает в огонии собственных чувств. Как он иссекает. Выжимает себя, выворачивает наизнанку, пытается что-то понять…

Конечно я все это придумала.. Я просто придумала это.

я кажется.. мне кажется…
все так кажется..) )) )) )) )) )) )) )) )) )
все хуево. кажется!

Люблю только отрисованных. Это вывод. Двухмерные, трехмерные.. Нарисованные! и это главное. На бумаге. В пространстве. В жизне. В голове. Созданные мной или сами себя создавшие. По желанию. По желанию меня или своему. Нарисовать. себя вмешавшись, испортив чистый лист, заполнив пустоту в пространстве, в жизни, в голове.

Взываю к вашей скромности. А я… А я вот смотрю фильмы, читаю книги и не понимаю чего мне в этой жизни нехватает. Не понимала. Теперь поняла. Та мелочь которая добавляет человеку красоты а отношениям между людьми изюминку. Эта мелочь -скромность. Скромность, совесть.. Все самое светлое и приличное. Куда делисьэти идеалы? Сейчас девушки- быдла. Они убивают тот трепет, ту нежность, неприкосновенность… Убийцы! Все просто! Зато все просто! Эта простота убивает красоту. А ведь Красота это по настоящему просто. Это проще чем кажется. И скромность и совесть- они создают эмоции, создают образы. Они рисуют- именно они художники. Доступность… Инстинктивность.. Животные! Девушки вы становитесь животными. Вы теряете красоту. Теряете сомое ценное в себе. Вы настоящие? Вы "открытые в своих желаниях" и бла бла бла?! Дааа вот что-то настоящей без макияжа и утягивающих, пушапущих, подчеркивающих шмоток ты на улицу не выйдешь! Катитесь.. Катитесь по наклонной.. Разочароваание так и нахлынула.

Теперь записи буду выкладывать сюда ибо на лирику это не тянета, память не резиновая и бумага тленна. Старый мой блог затупил ииии пишет что все все все ошибка нет больше записей и меня больше нет. Мда.. Если он вдруг оживет я перетащу старые записи если там что-то вдруг будет стоющее. Новый блог… Новый блог за пару недель до нового года… Прекрасно!)

А я. Я ошибка. А мне себя жалко. Да, все настолько противно пусть. Я зря. Я то чего быть не должно было. И никто не отрицает я сама понимаю это. Я герой. Я отрицательный герой этой истории. Что-то порчу, чему-то мешаю. И лезу не в свое дело. Ибо никакое дело не должно было быть моим. Я ошибка. Я случайно. Не должно было быть. Не мешала бы, не сломала бы, не толкнула бы, не ударила бы.. Женю. Мячом. В лицо….  Не целая. Не часть. Ибо лишняя..  Живая ли? После. Когда так думать. Живая? А хочется быть, после. Этих. Мыслей. Этим. Моим. местом.?  Такие как я находят людей и делают их смыслом своей жизни. Делают их своим всем. Второй половинкой, частью, или быть может всем целым собой. И это край слабости. Это значит сдаться. Признать что ты правда такой, что нуждаешься в этом во всем. Мне не надо. Спасибо. На сдачу сгоняю куплю шоколадку. Аленку. Еще. Из фантика слоника сделаю. Слоника сделаю, снежинку вырежу и повешу. Ее на стекло, себя на крючек. А слоник….? Просто приносит счастье. Грифон гриф грабли гомаусы гоша гитлер найнннн!!! Слоник снежинки счастье.

Диагноз- дибил-_- Болею. Делаю отмывку. Последний день. Вечер. Завтра сдача все дэдлайн. Голова не соображает глаза не видят руки не слушают. Напугала кота. и выперла из комнаты. Тот бегает как сумасшедший. Пыталась шприцем добавить туши в банку.. Кааапельку!!! Так нет ж давай весь стол, подрамник, покрывало, СТЕНУ заляпаем! И ржать. Не не это все не со мной. Меня прорвало минуты на 2. Стену оттерли. Спасибо маше. Поржали. Окай. Иду ржу, иду голова трещит сопельками шмыг шмыг.. Думаю ща в ванну зайду руки вымою и нос промою. Открываю дверь. Ржу. Кот в панике бегает. Подбегает к ноге. Левой. Я ее отдергиваю такая оп облом ему… и в дверь.коленом. об угол! И кот! Кусает в правую! Ноги подкашиваются и такой грохот! Маша.. аааа у меня истерика! Не хочу ничего хочу снежинки резать и слоников складывать(((((((!!! "отмывка мать ее"!

Я встречалась с "И". Даже скорее слава богу пронесло мы не успели начать встречаться. Эти отношения сулили постоянство, стабильность, честность, правильность… Это не по мне. Это не мое. Я убежала. Вслед за своими мыслями. Которые кстати привели меня к успокоению на счет гриши. Гриша и грифон теперь разные вещи. О да это отдельная история как мне трудно все это далось.. В другой раз. Теперь- Гриша это гриша, а грифон это персонаж в моей голове. Все замечательно. Я больше не развожу сопли в реале.  И тут меня приветствует гриша.. Какие люди, как дела.. И в ответ на мой вопрос о делах он отвечает "никакой стабильности" "да как обычно"………… !!!!!!!! И тут я понимаю что обожаю этого распиздяя! :D хахахах это… Это такой удар по психике!  Именно это слово…"стабильность" неужели так мало слов в русском языке почему именно это?! Я накручиваюсь.. Но это так задело. Именно полная противоположность того от чего я бежала.. Крайность и крайность. Бежать. Бежать. Бежать отсюда всеравно бежать это просто еще одна крайность.. Но так умилило :)

Я тебя не вижу не слышу кажется не знаю. У тебя ничего не происходит. За день. Скучно. Ничего. О твоих делах не поговорить. Ты не интересуешься вроде ничем таким чтобы был поток информации… Выставки события… Даже в инсте тупо ничего не происходит. У меня происходит что-то обычно постоянно. Я могу говорить о себе вечно. Но когда у меня ничего не происходит мне становится скучно я начинаю думать о грифоне если мою голову не заполнить. Аммм тобой не заполнить не получается пустовато. Нехватает информации. Я заполняю мыслями. Мне плевать на реальность.. Я не хочу бы ть в ней. Я забиваю на мои дела. У меня больше ничего не происходит. Я замыкаюсь. сама себе не интересна и мне поэтому не нужны люди становятся.. Яяя не нуждаюсь ни в ком.  Может я знаю продолжение мультика девочка дура.  Он запал мне в мозг. Нужно пересмотреть. Я девочка дура. Только старше. Я продолжение этого мультика. 

Стабильность, спокойствие… Все устраивает все хорошо… Я радую. Любая. Это не мое. Это скучно мне.  Не мой человек и все. Этот образ недля меня. Не сейчас. Ееесть образ который я люблю. Есть. А значит ничто не потеряно.  Что делать? Я не саша. Нет мучениям 

Рисовать больно

Хочу назад.. К своим мыслям. И обнять. Хочу большего. Мне нужны мои мысли. Мне не нужно ничего больше мысли мысли спать спать мысли спать

Я теребила фантик. Мы ехали в электричке домой. Взгляд ступором в фантик. Фантик и фантик. Трубочка. Палочка. Бамашка. И тут в окне стало ярче. Рефлекторно повернула голову. Природный инстинкт. Смотреть на боллее светлый объек. На изменение в яркую сторону. Как мотылек на фонарик.  Окно стена вагона и за ним. Огромный горизонт. Он словно ломал грани окна и эти огромные дома, но далеко. Я видела это именно плоскостью. Горизонт. Я кажется видела как он загибался по контуру шара земли. Я видела как отворачивается за горизонт город и дома проваливаются на ту сторону. Такой далекий горизонт. И это не линия. Не пропасть не обрыв не пустота. Даже горизонт всеравно не конец. Это не конец. Его нет.  Разружился этот стереотип горизонта, края. Края возможностей. И свет. И бесконечно глубокое небо. Белым светом прозрения.

Она не сказала мне. Ммм я бы тоже не сказала. Нееее.. Я понимаю прекрасно. Кому угодно возможно, но не родственнику. Не ну возможно конешн что она пиздит и сейчас все усугубляет и усугубляет ситуацию продолжая врать. Ну и пусть. Ее дело. Отлично помоему. Теперь у нее свое дело в которое я не буду лезть ибо не хочу. Или ее ложь теперь косается только ее. Я не хочу врать. Я умываю руки. Я слишком много лгу. Недоговариваю родителям. Назад дороги нет. Но есть… Есть выход отовсюду. Я буду продолжать говорить правду. Я не собираюсь возвращиться на старый путь лжи. Когда-то ложь была для меня выходом, но не сейчас. Если я что-то говорю, значит это правда. Если я называю это правдой, значит я это чувствую. Значит это приходит ко мне в голову. Значит я чувствую так. Я буду тчательно анализировать все что приходит ко мне в голову. Записывать каждые мысли. Записывать и анализировать. И понимать. В первую очередь понимать себя.  Шаг первый- понимать себя.

Укусите меня сейчас и лучше руки завяжите я не смогу написать тебе гадости столько гадости в моей голове я знаааю гадость я не говорю ее никому 18 лет гадости 18 лет знать бля и ну нельзя никому мне нельзя ныть> < я придумала! Слышишь я все придумала себе! Я верю что придумала! Я вобью себе в голову что придумала и что все это не правда. Все что я гадость в голове. Все просто мне придумалост. Навязываем себе розовый мир и этот взгляд. Кто тут злло? Даша зло!!! Дааа шаааа злооооо!!!> < бляяяяя так спокойно