Einmal ist keinmal

Завтра уже мой любимый день-четверг. Сегодняшний день прошел-и такое ощущение, что время уж слишком быстро идет. До тех пор доходит, что я ничего не могу сказать о происходящем. Будто в трансе нахожусь. На самом деле-всё хорошо, таков мой вывод. А если посмотреть с другой стороны-пожалуй, хуже некуда. И девушки не такого оптимистичного настроения уже бились бы в ежедневных истериках и ничего бы не ели. Я, сказать честно, не понимаю, что толком происходят. Ну вот-учеба. Это просто великолепно, но не получается настроить себя на такой вот ритмичный лад и всё успевать, я успеваю меньше половины, а это очень плохо. Ко вторнику мне надо осилить 300 страниц "Политической истории России", говорили читать на протяжении лекций, но я же просто физически не успевала или не хотела успевать. По правдя говоря, появилась идея завести новый блог, я не могу сюда вылаживать такое. Я хочу многое выговорить. Мне некому.
Впрочем, отлыну сейчас от этого и перейду к более радостному(что и заменяет всё время это радостное, нежели грустное в отличии полгода назад).
Алина, моя соседка с которой сижу на японском, принесла мне замечательные три книжки. Честно говоря, не совсем мой формат. Я люблю читать классиков или вообще что-то сумасшедшее, рассказы Фрейда или "Войну с собой". А вот Гийом Виньо и Харуки Мураками-как-то не эксперементировала ещё. Две книжки-Мураками, а другая Виньо с названием "Ищи ветер". За вчерашний вечер я только две страницы прочла, поэтому ничего сказать не могу. Могу лишь заметить, что он современник и я очень это чувствую. Так как я до этого воспитана книгами Булгакова, Тургенева. А вообще-тема книг-это болезненная тема для меня, я медленно, как улитка читаю и просто не представляю как осилить за 6 дней литературу, которая мне не нравится и которую я не до конца понимаю. Это касаемо истории. На каждый день в идеале я должна читать 50-55 страниц, дабы успеть ко вторнику. Таковы дела.
Что по сути вчерашнего дня. Вернулась я домой в начале одиннадцатого и тем самым, еле-еле, заставила сесть себя за японский, но до него руки так и не дошли, я проглянула конспект и закрыла. Мне нужно учиться. У меня есть желание, мне нужна ещё мотивация. По правде-не понимаю почему я выбрала именно этот факультет, скорее из-за перспектив и политики, двух языков. Большущий минус, что я будучи социофобом, должна научиться за 5 лет, приучить себя-на равных общаться с людьми. Нет, я не зажравшайся дочь своих родителей, не понты и прочее. Мне сложно со всеми. Я не могу допустим просто так заговорить с любым парнем с факультета. Дело и не в них впрочем. Просто парням не интересно со мной, а мне с ними. Хотя, я бы хотела, чтобы в моем арсенале появились друзья-парни, или хотя бы вообще друзья. Но здесь возникает следующий вопрос, зачем мне всё это. Я всё равно никому не важна. Я себе важна. Я много начала думать. Чувства мне чужды, это всё равно, что показать мне на пакет с мусором и сказать, что там мусор. Как обычно я нахожу не верный сравнения, но прощаю себе это, чувства сравниваются у меня с мусором уже давно. Мне надо измениться, я со вчерашнего дня пытаюсь везде навести порядок, понимаете ли-если порядок хотя бы в комнате или на кухне, то порядок и в жизни уже хотя бы на половину разрешен. Хотя сейчас я тоже чувствую, странная погода, в комнате холодней стало, руки-ноги уже немного мерзнут, я бы могла тепло одеваться и тому подобное, но зачем изменять моей на несколько размеров больше футболке? И вообще чего я это сюда пишу. Всегда вот хочу написать о главном, а из предложения, вытекает предложение и начинаю я допустим о учебе, а закончу философскими фразами. Я же вчера студенческий получила. Кристина, Катя и Алина сказали, что я там а-ля Китай. Не приятно это, но ладно, зато я могу себя считать хотя бы на половину студентом. Вообще ключевыми моими переживаниями является лишь учеба и все. Есть правда ещё вещи, но о них я умалчиваю с самой собой на едине, не говоря уже о блоге. Блог-поистине уникальная вещь, я хотя бы здесь увековечу, как говорит Мила-"уникальные мысли" и "уникальный мозг". Да, мне недавно даже сказали, что любят меня за это. Я очень люблю всё это творчество и всё, что связанное с этим. Но у меня малый запас слов, книги, которые я прочитала за всю жизнь можно пересчитать на пальцах. Мне не покупали в детстве книги. Вообще по сути я никогда не любила учебу, книги, похождения все эти. Как круг ада какой-то, ненужный мне. А сейчас уже всё иначе.
Сегодня, что удивляет уже третий день, когда мне некторые говорят комплименты по поводу внешности(!). Вика сегодня при встрече сказала, что мне чертовски идет красный цвет. Вчера Ксения сказала, что я славно выгляжу, ах ещё и Катя, моя знакомая с курсов, увидела и сразу одарила фразой, мол я как обычно красива. Это так необычно, мне говорят комплименты. Я вообще по поводу внешности никогда не парюсь. А сейчас уже начала. Нормализирую питание, надо худеть, это важно. Я к весне должна привести себя в порядок. Я не сажусь ни на какие диеты более с лета. Только правильное питание, по возможности спорт. Изначальное ограничение в питании сделает своё дело, лицо станет чище, кожа дышать будет. Сладкого поменьше и всё хорошо. Как только удастся похудеть надо приступить к более щекотливому моменту-волосам. Они у меня очень неживые и не здорово выглядят. Я никогда не красилась, у меня отличный оттенок волос и без краски. Но уж больно они тусклые и мне не нравится, что я с таким видом хожу. На всё восстановление и работы над собой уйдет хороших полгода, может, меньше. Смотря как буду стараться. Я могу выглядеть намного лучше. Ибо здесь, сливаться в университете я не хочу.
Вообще, хорошо, что я могу привести в лад, что сейчас происходит и будет происходить. А ещё жду выходных, Алина и я по идее едем в "Огни", учитывая моя не клабберность вовсе, я хочу поехать и послушать там какую-то ношу одесскую группу, чем не отдых. А вообще так и не рассказав, по совету и величайшей просьбе Маши-я иду к психологу, в эту субботу, её знакомая возьмет меня к себе на пару таких нехилых бесед. Маша это аргументирует тем, что хочет помочь мне. Сообщила об этой нелепой новости Вике-она сказала, что я могу прийти ещё к её маме, её мама тоже психолог. А вике мол нужно присмирить её эмоции, соответственно-я отличный вариант. У меня два похода к профессиональным психологам со стажем, и они будут выслушивать, пытаясь мне помочь. Помощь словами вообще по сути самая лучшая помощь. И мне уже кажется-это явно знак, я же предчувствую конкретно что-то "с навалом", что-то скоро произойдет. Клянусь, так как я никто не умеет в 17 лет думать, это неописуемо, экспрессивно, энергично и впечатляюще. Если я ещё и буду выглядеть нормально, как девушка оденусь пару раз, заведу разговорчики о сем, о том-ко мне вдвое больше будет "липнуть" людей. А так и есть, и это главный минус.
И что бы ни было-надо верить, жить, быть голодным по отношению к жизни и нормально ко всему относиться. Когда-то моменты, случившиеся один раз-не должны вас огрчать до конца дней ваших. Так и должно быть.

Чудеса, нашла свой пост, случайно в флешке, хотя перерыла до этого все папки.

Во мне меня две. Верьте не верьте. Мы противоречивы. Она решительна, смелая, коварная, интригующая. А я всё порчу вот этой всей внешностью и всё.

Мне сейчас жуть как холодно. Я очень подавлена, обезоружена и прочее. Мне никак. Мне как всегда, когда я что-то упускаю. А вообще-надо буду все вернуться и буду вести себя как люди. Перенервничала достаточно, в ноги-руки замерзла да и чувствую вообще себя не очень. Лучшим решением было бы-пойти спать или почитать книгу, а я не могу. Мне вообще всё, чего не хватает музыки скорей, и того, кто сумеет выслушать. Но спасибо жизни, меня учат эти люди. Только уж сильно больно учат, сильно. Это как знаете: выбираете кнут или пряник. Но тебе выбрать не дадут, потому что итог таков, что достанется лишь досада и неприятное на душе. И слова кажутся их пустыми-пустыми, как стакан из которого я пью водку. Всегда пустой, ведь я не пью вообще. Зачем ходить упоротой, если я таковая с рождения. На самом деле хочется яблок и к маме. Нормальной музыке и Господи Боже мой, почему Ты, Боженька, учишь меня на таких людях? Что я сделала и как провинилась в этой жизни, что таковое меня преследует в который раз? Вообще мне не грустно, мне опять же никак. И хотелось бы покурить, но я не курю. И хотелось бы материться, но отучилась писать сюда и думать такими ужасными словами. Хотелось бы выкинуться из балкона-ведь я не вижу нигде просвета, но я знаю, что без меня вообще будет здесь не то. А пока-отравлять всем жизнь собой, и каждый день, воображать, что живешь последний день, тем самым делать, что хочешь, говорить, что хочешь ничего не боясь. Стремиться к чему-то. А ведь, Ты Бог, не просто посылаешь мне мои сотые круги ада, чтоб я училась? Верно?

Дорогая Юлия, не хватайся за первых попавшихся. Не виданой пеленой прозрачной, или темной окрылено всё это. Да выкинь уже наконец всё любовь в мусорник, читай и учись. Гуляй и фотографируй. Пусть даже сама.

Милая Юлия, не забывай, что всё будет хорошо и ты наёдешь своё призвание в жизни и не одно. Забудь всё прошлое-ведь тебя оно угнетает, давит, утомляет. Юлия, прекрати появляться в местах, где были дорогие тебе люди, не встречайся с ними и не попадайся на глаза. Юлия, будь пожалуйста адекватной, ты же хочешь быть счастливой, красивой. Ты помнишь тот список свой? Помнишь. Помнишь свои цели? Ночью проснувшись, их вспоминаешь, да. Всё хорошо будет. Крепко целую, твой ясный разум.

1:31

—1 человек. Вот. В скором времени я брошу блог. Из-за учебы, я не могу столько гребанного времени уделять этому блогу. Это пустая трата времени по-любому. Кому это нужно, а?

Написала огромный пост ещё на ноутбуке, случайно позже удалив, а потом.

Значит-не надо это всё сюда.

Привет.

Вчера был как всегда стремный вторник, как хорошо, что со мной есть некоторые люди. С Ксенией пошли вместе на КВН, в соседний университет. Поэтому дома я появилась только в 10. Сейчас у меня ещё не сделанная фонетика и японский, у меня везде неразбериха и бардак. Кроме этого-завтра ещё и четверг. А это значит-выйдет отдохнуть немного больше. Люблю такие дни. Кошка уже вылечена, только с дыханием пока проблемы. Но то, что она уже не мучается-моя главная радость. Я переживала.

На этом всё, в скором времени буду пытаться писать меньше. Блог-слишком лишнее.

Я даже новый твиттер завела, потому что не могу я выписывать все свои мысли свои "уникальным" образом. Я хочу попроще. Это проще и круче. И я легче, не с таким оптимизмом уже могу рассказать туда все-все. Это как себе самой. Вот.

Вообще самое печальное во всем этом-заболевшая кошка. Почему-то вчера весь день лежала, не ест ничего, просто лежит и всё. Хотя, она под вечер более ожила, и даже обрадовала меня мурлыканьем и выходу, наконец, из комнаты моей, но потом вернулась обратно. Вот из-за чего я действительно переживаю. Кроме этого-у меня не сделанный английский. Я вообще не знаю, что же делать. Я не успеваю уже. Да и настроения нет. Что случилось вообще со всем этим. Ещё несколько дней назад всё было хорошо. Плюс позвонила, чтобы узнать по поводу работы-только с 18, аргументируя это ко всему ещё и полным рабочим днем. Неужели нет того, что мне действительно надо? Вчера пришлось поразмыслить о многом. Да я же самый настоящий оптимист, смею признать. Любая бы в моей сиитуации уже бежала бы от всего этого с надеждой на суицид. При всем творящемся беспределе(о котором даже в блог не стану писать) я успеваю сохронять сравнительное спокойствие. Нет, дело не в парнях или девушках. Дело даже не в том, что мне не хватает денег. Дело в том, что творится внутри меня. В такие моменты я вспоминаю снова и снова речь Стива Джобса. Это лучшее, что я слышала в совей жизни, за исключением речей С., которого я никак не забуду.

И сейчас всё это можно описать лишь

Количество следящих уже как неделю совершенно не меняется. Это нормально. Даже уменьшается. Число 35 было необычайно устойчиво, а здесь вот уже-33. Зато меня радует моя славная wolverine.

Человеку вообще нравится любой мой пост, в который я влаживаю хоть чуточку мозга.

alexandrapeka :

cadbury :

Forever Alone

Ты ведешь блог, у тебя нет друзей. Согласитесь, вы слышали такое изречение в свою сторону. В какой-то мере оно правдиво, потому что, все, что мы не можем сказать родным людям, восполняется новыми постами в блоге. Мы типичные представители "Forever Alone". Нас окружают люди, хорошие знакомые, друзья, но в душе все равно одиночество, которые мы заполняем, ведя свой бложек…

via annkapriz

Да да да !

А как же иначе. Проводя в интернете 5-6 часов, могли бы тратить их на друзей\подруг ещё кого-нибудь. Но их нет.

Вот как. Такая картинка вот описывает всё, что внутри меня. Конечно, я мальчик, который сидит на лавке.

А это ведь только понедельник.

Ехала в университет моя маршрутка столкнулась с другой, конретно подрезав и выбив стекла. Благо, никто не пострадал. Поэтому на полупути мне пришлось покинуть мой транспорт и в шоке стоять ещё минут десять ожидая другого транспорта. Я еле вообще соображаю. Да и один хороший человек на меня обиделся. Ну, это свойственно. Ведь я-это я. Увы, раз так соизволил-добро пожаловать в мой мир. Пришла домой-моя кошка заболела. Отравилась, что ли. Вообще день ужасный сам по себе. Это меня бесит и обезоруживает. Я ведь так стараюсь и выжимаюсь изо всех сил, а итог? Один и тот же.

Вот и новый день. Вчерашние присутпи совести прошли и теперь всё хорошо. Сегодня 4 пары-чему я рада. Приеду позже домой.

Я так ждала этот день. Легла в часов пять спать, начала шести уснула. В 4 примерно стукнуло в голову убирать и читать историю России. Это как всегда-моя стихия так делать. Проснувшись в 11, я всё же возлагала надежды на то, что дождь прекратится, но льет до сих пор. Беспрерывно. Я так ждала звонка, или хотя бы сообщения. Ничего вообще. Пусто. Телефон умолк. Сообщения пусты. В чем дело. Ах, полагаю уже все. И всё по-старому кругу. Опять. Снова.

И короче, вот был звонок. Из-за дождя, я не поехала. Боже, ну почему это всё так. Объясните мне. А теперь полагаю-на меня серьезная обида и прочее. Вообще идиотство. Ненавижу.