Завтра уже мой любимый день-четверг. Сегодняшний день прошел-и такое ощущение, что время уж слишком быстро идет. До тех пор доходит, что я ничего не могу сказать о происходящем. Будто в трансе нахожусь. На самом деле-всё хорошо, таков мой вывод. А если посмотреть с другой стороны-пожалуй, хуже некуда. И девушки не такого оптимистичного настроения уже бились бы в ежедневных истериках и ничего бы не ели. Я, сказать честно, не понимаю, что толком происходят. Ну вот-учеба. Это просто великолепно, но не получается настроить себя на такой вот ритмичный лад и всё успевать, я успеваю меньше половины, а это очень плохо. Ко вторнику мне надо осилить 300 страниц "Политической истории России", говорили читать на протяжении лекций, но я же просто физически не успевала или не хотела успевать. По правдя говоря, появилась идея завести новый блог, я не могу сюда вылаживать такое. Я хочу многое выговорить. Мне некому.
Впрочем, отлыну сейчас от этого и перейду к более радостному(что и заменяет всё время это радостное, нежели грустное в отличии полгода назад).
Алина, моя соседка с которой сижу на японском, принесла мне замечательные три книжки. Честно говоря, не совсем мой формат. Я люблю читать классиков или вообще что-то сумасшедшее, рассказы Фрейда или "Войну с собой". А вот Гийом Виньо и Харуки Мураками-как-то не эксперементировала ещё. Две книжки-Мураками, а другая Виньо с названием "Ищи ветер". За вчерашний вечер я только две страницы прочла, поэтому ничего сказать не могу. Могу лишь заметить, что он современник и я очень это чувствую. Так как я до этого воспитана книгами Булгакова, Тургенева. А вообще-тема книг-это болезненная тема для меня, я медленно, как улитка читаю и просто не представляю как осилить за 6 дней литературу, которая мне не нравится и которую я не до конца понимаю. Это касаемо истории. На каждый день в идеале я должна читать 50-55 страниц, дабы успеть ко вторнику. Таковы дела.
Что по сути вчерашнего дня. Вернулась я домой в начале одиннадцатого и тем самым, еле-еле, заставила сесть себя за японский, но до него руки так и не дошли, я проглянула конспект и закрыла. Мне нужно учиться. У меня есть желание, мне нужна ещё мотивация. По правде-не понимаю почему я выбрала именно этот факультет, скорее из-за перспектив и политики, двух языков. Большущий минус, что я будучи социофобом, должна научиться за 5 лет, приучить себя-на равных общаться с людьми. Нет, я не зажравшайся дочь своих родителей, не понты и прочее. Мне сложно со всеми. Я не могу допустим просто так заговорить с любым парнем с факультета. Дело и не в них впрочем. Просто парням не интересно со мной, а мне с ними. Хотя, я бы хотела, чтобы в моем арсенале появились друзья-парни, или хотя бы вообще друзья. Но здесь возникает следующий вопрос, зачем мне всё это. Я всё равно никому не важна. Я себе важна. Я много начала думать. Чувства мне чужды, это всё равно, что показать мне на пакет с мусором и сказать, что там мусор. Как обычно я нахожу не верный сравнения, но прощаю себе это, чувства сравниваются у меня с мусором уже давно. Мне надо измениться, я со вчерашнего дня пытаюсь везде навести порядок, понимаете ли-если порядок хотя бы в комнате или на кухне, то порядок и в жизни уже хотя бы на половину разрешен. Хотя сейчас я тоже чувствую, странная погода, в комнате холодней стало, руки-ноги уже немного мерзнут, я бы могла тепло одеваться и тому подобное, но зачем изменять моей на несколько размеров больше футболке? И вообще чего я это сюда пишу. Всегда вот хочу написать о главном, а из предложения, вытекает предложение и начинаю я допустим о учебе, а закончу философскими фразами. Я же вчера студенческий получила. Кристина, Катя и Алина сказали, что я там а-ля Китай. Не приятно это, но ладно, зато я могу себя считать хотя бы на половину студентом. Вообще ключевыми моими переживаниями является лишь учеба и все. Есть правда ещё вещи, но о них я умалчиваю с самой собой на едине, не говоря уже о блоге. Блог-поистине уникальная вещь, я хотя бы здесь увековечу, как говорит Мила-"уникальные мысли" и "уникальный мозг". Да, мне недавно даже сказали, что любят меня за это. Я очень люблю всё это творчество и всё, что связанное с этим. Но у меня малый запас слов, книги, которые я прочитала за всю жизнь можно пересчитать на пальцах. Мне не покупали в детстве книги. Вообще по сути я никогда не любила учебу, книги, похождения все эти. Как круг ада какой-то, ненужный мне. А сейчас уже всё иначе.
Сегодня, что удивляет уже третий день, когда мне некторые говорят комплименты по поводу внешности(!). Вика сегодня при встрече сказала, что мне чертовски идет красный цвет. Вчера Ксения сказала, что я славно выгляжу, ах ещё и Катя, моя знакомая с курсов, увидела и сразу одарила фразой, мол я как обычно красива. Это так необычно, мне говорят комплименты. Я вообще по поводу внешности никогда не парюсь. А сейчас уже начала. Нормализирую питание, надо худеть, это важно. Я к весне должна привести себя в порядок. Я не сажусь ни на какие диеты более с лета. Только правильное питание, по возможности спорт. Изначальное ограничение в питании сделает своё дело, лицо станет чище, кожа дышать будет. Сладкого поменьше и всё хорошо. Как только удастся похудеть надо приступить к более щекотливому моменту-волосам. Они у меня очень неживые и не здорово выглядят. Я никогда не красилась, у меня отличный оттенок волос и без краски. Но уж больно они тусклые и мне не нравится, что я с таким видом хожу. На всё восстановление и работы над собой уйдет хороших полгода, может, меньше. Смотря как буду стараться. Я могу выглядеть намного лучше. Ибо здесь, сливаться в университете я не хочу.
Вообще, хорошо, что я могу привести в лад, что сейчас происходит и будет происходить. А ещё жду выходных, Алина и я по идее едем в "Огни", учитывая моя не клабберность вовсе, я хочу поехать и послушать там какую-то ношу одесскую группу, чем не отдых. А вообще так и не рассказав, по совету и величайшей просьбе Маши-я иду к психологу, в эту субботу, её знакомая возьмет меня к себе на пару таких нехилых бесед. Маша это аргументирует тем, что хочет помочь мне. Сообщила об этой нелепой новости Вике-она сказала, что я могу прийти ещё к её маме, её мама тоже психолог. А вике мол нужно присмирить её эмоции, соответственно-я отличный вариант. У меня два похода к профессиональным психологам со стажем, и они будут выслушивать, пытаясь мне помочь. Помощь словами вообще по сути самая лучшая помощь. И мне уже кажется-это явно знак, я же предчувствую конкретно что-то "с навалом", что-то скоро произойдет. Клянусь, так как я никто не умеет в 17 лет думать, это неописуемо, экспрессивно, энергично и впечатляюще. Если я ещё и буду выглядеть нормально, как девушка оденусь пару раз, заведу разговорчики о сем, о том-ко мне вдвое больше будет "липнуть" людей. А так и есть, и это главный минус.
И что бы ни было-надо верить, жить, быть голодным по отношению к жизни и нормально ко всему относиться. Когда-то моменты, случившиеся один раз-не должны вас огрчать до конца дней ваших. Так и должно быть.