Einmal ist keinmal

Я отвечу на вопросы и поставлю перед фактом.

Это не болезнь, да я часто натыкаюсь на блоги, где девушки говорят, что в ближайшее время бросают это дело. Я не перестану писать, я буду заходить ежедневно, делать заметки и ставить лайки, реблоги и т.д. Я люблю интернет за то, что я тут в блоге пишу, что душе угодно. Возможно, это болезнь. Далее причиной ухода я называю конкретные причины: я не успеваю с учебой, у меня серьезный факультет, я на интернет отвлекаюсь и единственный способ-когда я просто перестану заходить и в вк\твиттер\сюда. Это важнее всего! Даже моего здоровья. Ради будущего я стараюсь и прилаживаю максимум усилий. Другая причина-человек, который сподвигнул меня на данное эмоциональное состояние, с которым я виделась в реале и все было хорошо, до поры до времени. Личность удивительная, я эту личность люблю, а личность эта нет. В итоге-я набиваюсь, ещё и здесь везде мелькаю, вк\твиттер. Таким образом, я хочу исключить общение с этой личностью и поставить свои эмоции на место, в том числе и себя.

Следящие, я хоть и не общалась толком с вами лично, но мне уж пора покидать это любимое место, детскую утеху, иначе я никак. Я без силы воли и ничего не могу с собой поделать.

Задавайте вопросы, если есть таковые, кроме того, что пишу я как унылое дерьмо больше добавить мне нечего.

знаешь, моя хорошая, так бы и треснула
с любовью, конечно, но по самому больному месту бы..
чтобы выучила как азбуку\как библию,
что нельзя бояться любить и быть любимыми,
что за страхом приходит страх, и пустые выдумки
обретают и почву и повод, попробуй выпытай
у себя\у неё\у жизни, откуда выползло..
хватит думать:любишь - люби,
а бояться -
бессмысленно.

И в конце, пожалуй, спасибо любимая за всё, целую твои кулаки, как там говорилось где-то.

Вдали от дома в поздний час, мы помним тех, кто помнит нас, и только бы хватило сил, забыть про тех, кто нас забыл.

Мне изрядно надоел интернет и всё, что с ним связано. Я точно не брошу все это, но перестану писать. Я дочитала до конца Г. Виньо "Ищи ветер" и поняла, что такое читать более не буду. Современники не по мне совсем. Кроме этого дочитан Мураками "Ничья на карусели". Мне нужно читать классиков, современники не по душе почему-то. Почему-то я сижу занимаюсь другими делами и потом только вспоминаю, что пишу пост. Холодно чертовски, дома так же как на улице, плюс ко всему я пришла никакущая из университета. Не смотря на две пары я вообще убитая. Поэтому я как нормальный человек пошла в ванную, холодный душ как раз то, что мне нужно было, как оказалось. Я почти ожила. Состояние такое будто я заболела, я только читаю книги, сижу не вылезая из комнаты и кстати, я не ем. Вчера не могла и сегодня. За сегодня съедено ползефиринки и яблочко. На этом всё. Я не могу вообще. Это очень больно.

Я просто хочу читать книжки, лежать и пить чай с лимоном. Разве я много хочу? Завтра пятница, а на выходные так много планов. Хочу с мамой поехать на рынок посмотреть там животных, там их много, а я хочу просто посмотреть, мама рассказала, что там книжки есть ещё, просто за копейки скорее всего. А ещё мы с Милой хотим собраться и кормить чаек, я соскучилась уже. Надо с ней поговорить, может, мне и легче станет. И ещё чайки. море, поможет.

По поводу названия поста-я прочитала это в книге "Ищи ветер". Вот просто характеризует всё. Правда, всё.

Привет, я снова не знаю, что сделать с собой, я не ем. Спасибо за причененное, я никогда такого бреда не забуду. Впредь я буду любить только себя, маму, и кошку. Уж это лучше.

Честно, у меня внутри будто филиал ада.

Я заболела из-за тебя в эмоциональном плане. Это ещё хуже, верь мне.

Через 2 недели я перестану вести блог, в этом более нету нужды.

Привет, и внутри меня снова всё рушится.

Учебные дни проходят неспокойно, ещё два модуля и эта ужасная неделя закончится. Понимаете? Я снова будто рушусь, у меня нет ничего живого внутри, я будто болею. Я сама набиваюсь и вчера предложила увидеться лишь на 15 минут, а в ответ, что-то вроде почему ты не отвалишь. Итого, я добралась к Вике, мы ехали уже в университет. Она рассказала мне свою историю, которую я до сих пор помню. Я отчетливо помню каждую её эмоцию на лице, она так глубоко это рассказывала, я не могла не смотреть на её лицо. Никогда не думала, что я так близко могу подобраться к людям. Прямо во внутрь. Я спросила её можно ли я напишу историю об этом или что-то по типу? Она объяснила, что пожалуйста пиши, да. Меня обрадовала, вскоре я возьмусь за это. Я думаю, минимульного запаса хватит мне. Вообщем, пожалуй как мы сиделаи, такое разве, что для картин. Такой вот наш вид, мы обе по разным сторонам смотрели в окна. И потом я сказала, разговор касался уж очень теплых вещей, слишком таких личных.

—Вик, вот вся любовь эта…

—А любви нет. Мы сами придумали любовь.

Задело до глубины, я увидела в ней ещё грань, которую до этого никогда не видела ещё, это удивительно. Буду знать. Саша наприсылала кучу музыки, и пэтому я сейчас разряжаюсь. Пора бы пойти читать, на выходнях с мамой решено поехать на один рынок, где книжки продают буквально за копейки и за одно позже поедем смотреть на животных, интереса ради. Честно, не хватает сейчас железности, что ли. Не хватает понимания, и всего вот этого связанного.

Вообще, спасибо тебе за все. За вранье, за такое отношение. За то, что я снова ненавижу себя. Снова перестала есть и спасибо тебе за это. Вообще больно очень-очень, в который раз(!). Увы, надо первой самой все закончить и разобраться. Спасибо тебе, я просто крошусь, заставляю себя физически истощаться, чтобы не было сил на эмоциональную часть меня. Спасибо, моя дорогая непоколебимая любовь!

Внутри себя я сгораю как вообще последний кусок свечи, мне так больно, и только здесь я в силах это признать. Я же сильная. Сильные не признаются о своей боли в реальности. Никогда

Такие большие посты имеют место быть здесь. Это нужно. Кстати, посетила гениальная мысль-удалить бложек, нет, не совсем. Я просто перестану сюда писать и все. Но читать своих любимцев все же буду. Ведь зачем я это всё выливаю сюда. Я успешно хранила все в себе, а сейчас такая острая необходимость. Сейчас 11, и скоро буду собираться в университет, легла в три, ибо английский сведет меня с ума. А ещё, дабы быстро набросать картину происходящего-мне понравилось читать Мураками, я хочу читать остальные его книги. Кроме этого, я сравнительно со вчерашним вечером-ночью не так беспокоюсь, с утра мне всегда все равно. Так бы всегда! Хочу ещё с Викой поговорить, мы мало общаемся и я скучаю по ней.

А ещё этот холод, кошмар какой-то, вся холодная даже дома, отопления ещё нет. Но зато плюс: комары не летают, солнце не светит в окно.

Я же счастлива.

О выходных, то есть 15-16 октября действительно стоит сказать. Даже не сказать, а рассказать об "этом".

Запланированный поход в клуб на нашу одесскую группу The Rolling Bones я решила свершить. Итого: ушла из дома я в 7 вечера, вернулась в три часа дня уже воскресения. Ждала я Алину долго, долго бродила одна по торговому центру, мерзла на улице, ходила выискивала адрес. Район там просто ужасен, если отойти чуть в сторону от Синема-Сити. Я задавала себе вопрос зачем я вообще еду, ах да, в предтемпературном состоянии нет нормальной причины остаться дома, мне же так нужно утолить свою печаль! Ах, такая печаль, такая душевная рана, что меня снова кидают лицом в дерьмо и напрочь отвергают, показывая это своими всевозможными "поступками". Разумеется, кроме как предложений с сарказмом я не могу себе объяснить своего отношения, от другого лица. То есть другой меня. Наверное, это не дано понять. Крошечный мозг наполовину полон дешевыми какими-то догадками, загадками, принципами, новыми идеями, такими же дешевыми как все имеющиеся в голове в общем. Короче, кроме как дурой я себя назвать не могу после происшедшего со мной в субботу-воскресение. Я понимаю, что мне очень нужно меняться, что внешне, что внутренне особенно. Полагаю, что с этого дня самым моим разумным решением было бы закрыться в себе на месяц-два. Мне очень не хватает покоя. Я постоянно нахожусь в смятении, сомнении, переживаю и нервничаю. Скорее-это верная причина тому, что я сейчас просто ужасна. Кожа не впорядке, питаюсь ужасно, сладкое присутствует, много всяких продуктов, которые я при худении ранее пыталась исключить. А сейчас? Сейчас я полностью забила на себя. Кому нужна я и моя внешность? На это подавну никто не смотрел. А теперь…Ах, да, больная тема, поэтому из моральных соображений не стану ворошить сердце такими мелочами. Внешний вид сейчас крайне важен для меня. Да я вообще почему-то как никогда, в любое другое время об этом бы совсем не думала, не переживала. Но я надеюсь, что в скоре, я сумею взять себя в руки, заново следить за собой и не относиться к себе столь халатно. Но речь зашла именно в тупик, потому что я отошла от главной темы своих мыслей.

И наконец, спрося у первой прохожей, я увидела где находится клуб. Прямо рядом с автомойкой. Как? Вообще как это может быть? Какого он прямо в здании автомойки. Клуб, имея свою скандальную репутацию, пристроили прямо там. Всё отделено и позже я поняла, что к чему. В скоре подошла моя Алина. Спустя несколько минут подошли её знакомые. Вот Алина ещё и додумалась взять с собой бутылку шампанского, которое вся большая компания выпила прямо на улице у входа. Выглядело это забавно, ничего не скажу. Несомненно, меня прямо выбесило, что группа запоздала с концертом на полтора часа(!). И начало было уже ближе к полуночи, а не в 10 как планировалось. Мы ждали-ждали, я такая вся температурная таскалась с Алиной, смотрела на всех, все на меня. Алина то энергетики пила, а позже и виски с колой, чему я расстроилась, ведь мои беседы с ней по поводу сигарет-алкоголя прошли вообще очень зря. Итого, я стояла смотрела на все происходящее, позже подошли два парня, они представились, оказывается-они из Питера и приехали погостить в Одессу. Николай и Сергей, такие себе среднестатистические питерские парниши. Николай сразу же положил меткий глаз на Катю. А Кате совершенно не стоит пить, девушка не может себя контролировать и находится будто в трансе, вытоворяя всякие нелепости, уж очень меня это огорчило. Ей стоило лишь немного выпить и прежней Кати просто не становится. Вообще. Но учитывая её прикольность и эдакую сумасшедшесть-этот конфуз совсем мелочен. Николай так и подкатывал к Кате, а Катя отшивала. И после всех тщетных попыток этот "экземпляр" начал липнуть ко мне. Правда, до этого он нас с Алиной назвал лесбиянками, что обеих нас уж очень призабавило. Не знаю как и почему я не разозлилась, но далее события были "впечатляющими". Смелый Николай, бабский угодник, со смазливой внешностью начал лезть ко мне и обнимать меня, я ему сто раз сказала, не обнимай мол пожалуйста, мне очень плохо. Мы с ним болтали-болтали, но я сразу поняла что это такое. Да в конце концов, почему не вырвалось? Почему не вырвалось:" Блять, иди нахуй, никому не разрешаю себя обнимать, а ты питерский мудак лезишь ко мне". Так хотелось это сказать, но я решила, что мне не нужно выражаться, не стоит. Хотя, как поведали мне не единажды "Что было в "Огнях"-то и остается в "Огнях"" Гарантирую, что происходящее идеально для съемки фильма. Да, точно, именно фильма. Николай этот был не один, Сергей вполне приемлим, а Николай, как мы его называли-просто ужасен и отвратителен. Он даже не парень, что-то между. Всё, что я поняла, там полностью всё обесценивается. Люди, которых считают образцами и эталонами для себя, допустим какие-то обычные, у которых все обычно, они считают их классными, хотят с ним общаться. А на самом деле-они дерьмо, скотившееся беспринципиально, ничто, которое не знает куда себя деть и кому себя ещё бы показать, чтобы высказать своё я. Это аморальность, это сродни бедности, а не богатству. Хотя, именно в таких местах как эти "Огни" они и могут показать себя по-настоящему, они отшельники, которые собрались воедино, чтобы "потусоваться" и выпить как можно больше, пафосно покурить и показать свою одежду и доступность. Что касается доступности, то здесь я скромно умалкиваю о том, что же я видела. К счастью, я не являюсь одесситкой. Я родилась в маленьком городке под Николаевом и это меня не смущает, но мне было обидно видеть "такое". В каком-то смысле я даже ослепла, девушки столь доступны, что позже увиденное, даже не очень удивило. Питерский проблядун Николай уже бегал с какой-то девицей, которая скорей стала доступна лишь за два коктейля. Ах, зачем же я всё-таки пошла. Мне кажется, что следующую часть поста надо описывать реально, как все видела именно я сама с множеством матов, без них в этом никак.

Жалею лишь о том, что в блядском мире нет ни капли искренности, чувства, мыслей хоть о каком-то приличии. О хоть каком-то минимальном воспитании речь даже не веду. Я корю себя за то, что я не в силах что-то изменить, хотя иногда считаю себя чуть ли не всесильной, мои мысли делают своё. Мне ахуенно жаль всех тех, кто в пропасти сегодняшнего и завтрашнего дня. Они живут так будто всегда всё будет так хорошо, что вести себя как дешевки, даже под минимальным воздействием алкоголя-это норма. Что целоваться с каким-то приезжими хер знает откуда-это вполне окей, так как стыдиться не чего ведь. Вообще, то, что я видела само по себе, может, и просто единичный случай, нелепая досада, которую я восприняла так прямо. Это как удар, потому что там были именно среднестатистические одесситы, мои же сверстники, были немного и постарше, но это ведь наше поколение. Вот оно. Вот оно какое было. А они тоже чьи-то дети, и мой укромный взор с того уголка наблюдал очень долго за всем таким "концертом". Я не понимаю, перед кем все эти люди смогут показать себя лучше. Они все вместе пустые, обесчувственные сосуды, которыми руководит какой-то животный рефлекс. Реальную силу они имеют лишь в толпе, когда они одно сплошное нечто. И тут уже какие предрассудки и малое понятие морали, зачем, ведь всё, что у них было-это алкоголь и случайная связь где-то с кем-то.

И такое вот везде, куда ни плюнь. Куда ни плюнь дешевый уебок, в поисках очередной какой-то наивной девочки, в поисках какой-то поддатливой твари. Я замечала лишь одно в них, в парнях-желание, а девушках-наивность, слишком наивность, веру во что-то прекрасное, серьезное. А так, у меня мысли возникали на ходу. Честно, это были самородки, здесь я просто видела, а мозг фигурировал мысль. Я просто хотела свалить, но отвлекала музыка. Гигантские колонки, звучание которых, в аду, наверное, ещё и слышно будет. Я скорблю по нормальным временам, когда люди были людьми и я думала и верила маме, что люди и вправду хорошие все без исключения.

А сейчас я хочу лишь послать этот мир нахуй.

Закончив название, я знаю обо всем своем внутреннем.

Вообщем в ближайшее время я напишу с ноутбука пост. Здесь не люблю печатать, выходит долго и мне трудно сосредоточиться. В моей жизни хочу я или нет происходит слишком много всего. Всего подряд. 0:55 на часах, думаю, сделаю японский, и примусь за чтение Мураками "Ничья на карусели" и Г. Виньо "Ищи ветер", обе очень даже ничего. Мне срочно нужно как-нибудь взяться за приобретение книг, классиков конечно же. Вообщем, с этим уже решено, а завтра понедельник ведь.

И да. Я благодарю тебя за бесконечное трепетное отношение ко мне и даже грубость. Я буду помнить твои теплые руки на своих коленках замерзших еще коленях. Мне всё это очень-очень нужно.

I want to make you happy, ok. Please, please love me.

Главный рассказ. Мой позор, моя инициатива, мои соображения и разочарования. Я действительно пошла в клуб. В городе моем, Одессе он носит репутацию чуть ли не эпатажного и скандального, запрещенного клуба. Вообщем, приходят туда такие вот ненаходящие смысл в этом вечере, и делают, что угодно. Вообщем, моя психика ранена по самые не могу. Это происходило долго, впечатляюще(!), разрывно. Я не пила, плохо себя чувствуя, я тихо вполне там сосуществовала с этими людьми. Ночевать пришлось у одногруппницы, ибо ехать в полчетвертого в мой славный район-слишком. Я многое хочу поведать вам, правда. А тем временем меня ждет ещё не сделанный японский, я отоспалась днем, поэтому эта ночь-моя. Уехала из дома я в 7 вечера, вернулась в три дня этого вот воскресенья. Во-первых, я долго искала это злосчастное место, после чего найдя, быстро туда пошла. Кулб пропитан сигаретным дымом, я никак не могу затащить себя в ванную просто вымыть голову, волосы, я вся будто в забытье была эти сутки. Но это не круто. Да и мысли сейчас просто забиты. Много чего меняется, я к счастью тоже.

Отвыкнув от того, что люди могут быть со мной нежны, гладить меня по рукам-уже и верх этой нежности. Спасибо. Твои нежности-самый большой подарок и награда за все мои прошлые страдания.

"Худшая ложь та, что мы говорим себе перед сном.
Да, каждый вечер перед сном мы лжем себе в отчаянной, тщетной надежде, что утром ложь станет правдой"

Новый день постоянно приносит свои болючести, назовем это так. Вообще блог начал пестрить моими "нововведениями", словами, которые я каверкаю и описываю ими что-либо. Сегодня по плану, чтобы ни случилось будут "Огни". Только надо бы разобраться как туда ехать. Алина всё написала, мне придется идти по её указаниям, вот только бы не перепутать что-то. Настроение немного не впорядке, вообще апатия и снова холодные руки. Мне нужно что-то со всем этим делать. Так быть не должно и я это понимаю.

Надо закрепить название. Я стала тем, кем мама пугала меня в детстве.

Вот, что понравилось и описало меня всю с ног до головы.

№1 И потом, вовсе я не съезжаю с катушек, понимаешь, я соображаю, только вижу всё немного иначе.

№2 Прекрати вспоминать меня вот так, заранее. Мне страшно.

№3 Он окончательно достал меня своей способностью целиком сосредотачиваться, на игре, погружаться в неё с головой - этакий мудрый идиот, гений-аутист или что-то в этом роде.

№4 Залился язвительным звоном, напоминая, что мои усилия забыть весь мир, конечно, похвальны, но это не значит, что мир обо мне забыл.

№5 На середине озера, в густом прдрассветном тумане, мне стало тошно.

№6 Иной раз хочется женщину, случается и такое, ненадолго. Но всё это, за единственным исключением, практически ничего не стоит.

№7 Верх мазохизма, признак тяжелого растройства психики, так я думаю теперь.

№8 Длину волны неловкого сочувствия не спутаешь ни с какой другой.

№9 Ну вот, призвы к прагматизму. Потуги на тактичность, все как на ладони. Как же я вижу людей насковозь, самому порой тошно. Тем более что эта способность куда-то девается именно тогда, когда она может оказаться полезной.

№10 Это его слабость. И моя сила. Да, моя сила, наверное, в этом.

№11 Не скажу, чтобы эта боль была мне в новинку, отнюдь, я бы скорее назвал её старой знакомой. Но теперь она стала иной и - что особенно невыносимо-постоянной.

Г. Виньо "Ищи ветер"

Я прочитала всего-то 40 страничек, а на каждой есть пару предложений описывающие как-то меня, моё внутреннее состояние, жизнь, ощущения, чувства. Всё же решено продолжать читать это всё дальше.

День этот, 14 октября начался в 9:39, я быстро подорвалась, посмотрела сразу на окно и заметила, что солнце отошло в сторону, а следовательно уже достаточно времени валяться. Сборы в университет и нулевая пара по физкультуре, что не в тягость мне совсем. Каждый день случается что-то новое, есть некоторые расстраивающие моменты, а есть нормальные, есть нейтральные, есть просто моменты. Таковым пусть будет предисловие.

Я же совсем забыла, что на физкультуре сегодня запланирован поход к морю, прогуляться, подышать воздухом, полюбоваться чистотой прозрачной чистой воды, смотря на медуз. На удивление моё личное, я сегодня разговаривала с Сашей, с девушкой, которая казалась бы поверхностной и совсем не общительной. Лишь для таких кругов как она сама-думала я. Мы недолго шли к морю, я привязалась к ней и Диане, мы шли и вели беседу обо всех мелочах, происходящем, как Саше в Одессе, ибо она сама с Николаева. Диана, староста моей группы, чрезвычайно умная, у неё красивые длинные волосы, спортивная фигура, а ещё я люблю слушать её на разговорной речи по английскому. Как я узнала-она занимается теннисом, вообщем впечатление о ней только улучшилось. Не всё было так гладко, я не совсем чувствовала себя рыбой этого разговора. Мне приходилось обдумывать, что я скажу. А обычно, если я что-то долго обдумываю-это плохо, бессвязно и не логично. Я люблю просто говорить, что получается то и выплескивать. Не правда это всё, мол прежде чем сказать-подумай. Это для более серьезных бесед, а для таких болтливостей можно даже не думать, а говорить, то что хочется, видиться и тому подобное. Диана много чего интересного рассказывает, а Саша совсем простая. К тому же она красивая очень. Худая с длинными волосами, которые она шикарно умеет завивать в крупные локоны и ходить с распущенными. И голос. Голос детский, движения у неё простые, мягкие, изящно одета и улыбается мне. Вообщем, вывод был сделан-Саша мне понравилась ещё больше, и надо обязательно сходить на тот пляж вблизи с нашим университетом, пофотографировать, пока солнце есть.

Шли обратно уже с физкультуры, Дианы с нами уже не оказалось. Поэтому я удивилась и поразилась, что иду рядом с этой девушкой-Сашей. Слово за слово и я её спросила долго ли она дружит с Настей. Ответа на такой вопрос я не ожидала. Вообщем, Саша так интересно и просто описывает всё это. И настино отношение. Она рассказала так много, что я не вообразила зачем же она мне всё раскрывает в первый наш разговор. К моему сожалению, мы быстро подошли к университету и нашли уже другую Настю, которая тоже со мной поздоровалась и я присела рядом с ней. Прошлый мой пост тоже был отмечен её именем. Она спрашивает:" Ты почему опять сегодня грустная?" Людей настолько простых, с простыми эмоциями и без предубеждений я не встречала пожалуй никогда. Я ей сказала, что всё хорошо и мне приятно её внимание.

Кстати, я очень мало общаюсь с Викой, что крайне расстраивает меня, ибо я скучаю. Просто она как параллельная противоположность меня. Она худая и умеет готовить, она нежничает и умеет экспрессивно всё рассказывать, мне это нравится. Благо, я её сегодня хотя бы увидела средь этих бурных дней. Подсела к ней на переменке, а она как раз занята разговором по телефону, ладно, даже посидеть с ней как-то облегчает мне мою душу, с вечным грузом. Мне постоянно хочется ей рассказать о моих эмоциональных переживаних. Наверное, лучше написать ей письмо, а то она не поймет моих сумасшедших разговоров. Она уже называла меня сумасшедшей и потом смеялась, мне понравилось тоже. Так её разговор длился и тут она отводит трубку в сторону и: "Слушай, скоро же Хэллоуин, в ночь с такогото на такое-то, мы собираемся снять квартиру там будут ещё друзья, а давай с нами!" Я разулыбалась, засиялась и сказала решительное да, и Вика в трубку:"Да, она идет". Итого, у меня предрешены уже выходные, они будут проведены в какой-то компании, да, я заранее готовлюсь, что мне может, будет неловко, но мне надо учиться всё контролировать. Пока я этому не научусь-не найти мне покоя. Не понимаю почему Вика сейчас позволяет мне быть в её жизни, мы совсем разные. Надо вообще с ней затеять беседу по душам, какой-то более-менее обстановке, хотя, сдается мне, что соверить подобного рода поступок я смогу лишь в состоянии алкогольного опьянения. Когда я "такая" я могу говорить всё, что сидит внутри меня, все могут, а я и подавну. Когда-то, я брала вино, когда не было никого дома и пила-пила, до тех пор пока конечности мои не наливались теплом приятным, а я уже сидела со стаканом, ожидая, что он в очередной раз наполнится сам по себе. Вообще, будучи на год младше я пила много всяких вредностей, однажды, смешивая, в одиночку дома, дабы притупить свои чувства и душевные порывы, водка с вином спасали меня. Происходили такие чудеса обычно по ночам, когда мне особенно хотелось нарыдаться вдоволь, но не могла-я ведь девушка и мне чужды рыдания. Уже не помню, что и может вызвать эти самые рыдания. Теперь же я не хочу пить что-либо вредное, элементарно жаль свой организм, но хотя если вспомнить свой главный принцып…

И как всегда эти ночные исповеди приводят к тому, что я много чего вспоминаю. А воспоминания бесценны.

Снился Д. И зачем? К чему это? Да ещё и с четверга на пятница, Бога ради, только пусть это сбудется.

Таковым было 14 октября, а сейчас сон будет наилучшим завершением своеобразной такой пятницы.

Да, сегодня мой любимый день. И хоть по четвергам я обычно не чувствую себя мертвой шлюхой, но сегодняшний день из ряда исключений поганых, конченных. Мои мысли идеально сформулированы сейчас матами, но плохая привычка исписывать сюда матерные уже искоренена.

Я ничегошеньки не успеваю! В университете в связи Евро-2012 ужесточили программу, сессия будет закрыта уже 3 июня, соответственно вся программа уплотнена. Много задают, чего уж там. Да, я всё молчала, говорила тут чуть ли не басни как мне легко. Нет, мне не легко на самом деле. Всё было бы проще, если бы неминуемые ерундушки происходили в двух или хотя бы трех сферах жизни, но ерундушки сейчас происходят во всех сферах жизни. Чего бы это не касалось, с чем бы это не было связано. Я совсем не устала, в отличии от людей, который орут и не могут сидеть 3 пары-я могу спокойно сидеть на 4 и ни капли не уставать, унывать. Сегодня был первый модуль, вопросы легкие, расписала все. Главнее всего было эссе, там надо было расписать почему я всё-таки выбрала специальность МО. Я всё сделала как положено, но честно, хоть и день мой укорочен-я устала.

На удивление, прийдя, увидела сидящих Настю и Сашу. Девочек с моей группы по японскому, они почему-то мне так разулыбались, хотя у нас не было возможности даже общаться или просто болтать. Честно, проницательности Насти я завидую. Я присела к ним, а она так выжгла:" Чего такая расстроенная?" Вопрос не то, что как-то привел меня в смятение и удивление, а я просто не поняла. Не буду же ей рассказывать всё. Я ей начала говорить о своем плачевном положении с Историей России, а она мол прочитаешь, успеешь осилить эти 300 страниц. Потом поли мы уже в четвером, к нам присоединился Женя-мы пошли за кофе. Пока ждали свои стаканчики Настя со мной перекинуась парой фраз и я ей все так же продолжала улыбаться. Она мне вообще так понравилась, знаете ли. Её ещё детская внешность с её вечно длинными юбками отлично сочитается с её речью и чистым, белым, ненакрашенным лицом. Мы стояли, стояли всё ещё ждали, а потом она меня обняла. Обняла! Хотя она вообще не знает, что я и кто. Мне так приятно стало, какая-то она совсем не такая как остальные. Я уже не единажды писала об этом жесте. Была бы возможность-я бы несомненно общалась с ней, она мне нравится. В отличии от сплошной массы, будучи в ссвои 16 лет она стабильно хотя бы своей чрезвычайной открытостью завоевала моё внимание к ней.

Вот такие бывают дни.

А завтра уж пятница эта, ура. А потом сладкие-сладкие выходные, проведены впустую, как всегда скучны и банальны. Надо всерьез взяться за английский и все остальные вообще.

Таковым было 13 октября.

+1(что удивляет уже) не думала, что этот блог интересует хоть кого-то.

Тот огромный пост, скорей, никто и не прочтет и славно. Ведь мне это просто нужно сохранить. Для себя. Задания я вооще не делала, что не пугает, но настараживает-расслабилась слишком.

Матерь Божья, чего я так много писала, что мною руководило?