О выходных, то есть 15-16 октября действительно стоит сказать. Даже не сказать, а рассказать об "этом".
Запланированный поход в клуб на нашу одесскую группу The Rolling Bones я решила свершить. Итого: ушла из дома я в 7 вечера, вернулась в три часа дня уже воскресения. Ждала я Алину долго, долго бродила одна по торговому центру, мерзла на улице, ходила выискивала адрес. Район там просто ужасен, если отойти чуть в сторону от Синема-Сити. Я задавала себе вопрос зачем я вообще еду, ах да, в предтемпературном состоянии нет нормальной причины остаться дома, мне же так нужно утолить свою печаль! Ах, такая печаль, такая душевная рана, что меня снова кидают лицом в дерьмо и напрочь отвергают, показывая это своими всевозможными "поступками". Разумеется, кроме как предложений с сарказмом я не могу себе объяснить своего отношения, от другого лица. То есть другой меня. Наверное, это не дано понять. Крошечный мозг наполовину полон дешевыми какими-то догадками, загадками, принципами, новыми идеями, такими же дешевыми как все имеющиеся в голове в общем. Короче, кроме как дурой я себя назвать не могу после происшедшего со мной в субботу-воскресение. Я понимаю, что мне очень нужно меняться, что внешне, что внутренне особенно. Полагаю, что с этого дня самым моим разумным решением было бы закрыться в себе на месяц-два. Мне очень не хватает покоя. Я постоянно нахожусь в смятении, сомнении, переживаю и нервничаю. Скорее-это верная причина тому, что я сейчас просто ужасна. Кожа не впорядке, питаюсь ужасно, сладкое присутствует, много всяких продуктов, которые я при худении ранее пыталась исключить. А сейчас? Сейчас я полностью забила на себя. Кому нужна я и моя внешность? На это подавну никто не смотрел. А теперь…Ах, да, больная тема, поэтому из моральных соображений не стану ворошить сердце такими мелочами. Внешний вид сейчас крайне важен для меня. Да я вообще почему-то как никогда, в любое другое время об этом бы совсем не думала, не переживала. Но я надеюсь, что в скоре, я сумею взять себя в руки, заново следить за собой и не относиться к себе столь халатно. Но речь зашла именно в тупик, потому что я отошла от главной темы своих мыслей.
И наконец, спрося у первой прохожей, я увидела где находится клуб. Прямо рядом с автомойкой. Как? Вообще как это может быть? Какого он прямо в здании автомойки. Клуб, имея свою скандальную репутацию, пристроили прямо там. Всё отделено и позже я поняла, что к чему. В скоре подошла моя Алина. Спустя несколько минут подошли её знакомые. Вот Алина ещё и додумалась взять с собой бутылку шампанского, которое вся большая компания выпила прямо на улице у входа. Выглядело это забавно, ничего не скажу. Несомненно, меня прямо выбесило, что группа запоздала с концертом на полтора часа(!). И начало было уже ближе к полуночи, а не в 10 как планировалось. Мы ждали-ждали, я такая вся температурная таскалась с Алиной, смотрела на всех, все на меня. Алина то энергетики пила, а позже и виски с колой, чему я расстроилась, ведь мои беседы с ней по поводу сигарет-алкоголя прошли вообще очень зря. Итого, я стояла смотрела на все происходящее, позже подошли два парня, они представились, оказывается-они из Питера и приехали погостить в Одессу. Николай и Сергей, такие себе среднестатистические питерские парниши. Николай сразу же положил меткий глаз на Катю. А Кате совершенно не стоит пить, девушка не может себя контролировать и находится будто в трансе, вытоворяя всякие нелепости, уж очень меня это огорчило. Ей стоило лишь немного выпить и прежней Кати просто не становится. Вообще. Но учитывая её прикольность и эдакую сумасшедшесть-этот конфуз совсем мелочен. Николай так и подкатывал к Кате, а Катя отшивала. И после всех тщетных попыток этот "экземпляр" начал липнуть ко мне. Правда, до этого он нас с Алиной назвал лесбиянками, что обеих нас уж очень призабавило. Не знаю как и почему я не разозлилась, но далее события были "впечатляющими". Смелый Николай, бабский угодник, со смазливой внешностью начал лезть ко мне и обнимать меня, я ему сто раз сказала, не обнимай мол пожалуйста, мне очень плохо. Мы с ним болтали-болтали, но я сразу поняла что это такое. Да в конце концов, почему не вырвалось? Почему не вырвалось:" Блять, иди нахуй, никому не разрешаю себя обнимать, а ты питерский мудак лезишь ко мне". Так хотелось это сказать, но я решила, что мне не нужно выражаться, не стоит. Хотя, как поведали мне не единажды "Что было в "Огнях"-то и остается в "Огнях"" Гарантирую, что происходящее идеально для съемки фильма. Да, точно, именно фильма. Николай этот был не один, Сергей вполне приемлим, а Николай, как мы его называли-просто ужасен и отвратителен. Он даже не парень, что-то между. Всё, что я поняла, там полностью всё обесценивается. Люди, которых считают образцами и эталонами для себя, допустим какие-то обычные, у которых все обычно, они считают их классными, хотят с ним общаться. А на самом деле-они дерьмо, скотившееся беспринципиально, ничто, которое не знает куда себя деть и кому себя ещё бы показать, чтобы высказать своё я. Это аморальность, это сродни бедности, а не богатству. Хотя, именно в таких местах как эти "Огни" они и могут показать себя по-настоящему, они отшельники, которые собрались воедино, чтобы "потусоваться" и выпить как можно больше, пафосно покурить и показать свою одежду и доступность. Что касается доступности, то здесь я скромно умалкиваю о том, что же я видела. К счастью, я не являюсь одесситкой. Я родилась в маленьком городке под Николаевом и это меня не смущает, но мне было обидно видеть "такое". В каком-то смысле я даже ослепла, девушки столь доступны, что позже увиденное, даже не очень удивило. Питерский проблядун Николай уже бегал с какой-то девицей, которая скорей стала доступна лишь за два коктейля. Ах, зачем же я всё-таки пошла. Мне кажется, что следующую часть поста надо описывать реально, как все видела именно я сама с множеством матов, без них в этом никак.
Жалею лишь о том, что в блядском мире нет ни капли искренности, чувства, мыслей хоть о каком-то приличии. О хоть каком-то минимальном воспитании речь даже не веду. Я корю себя за то, что я не в силах что-то изменить, хотя иногда считаю себя чуть ли не всесильной, мои мысли делают своё. Мне ахуенно жаль всех тех, кто в пропасти сегодняшнего и завтрашнего дня. Они живут так будто всегда всё будет так хорошо, что вести себя как дешевки, даже под минимальным воздействием алкоголя-это норма. Что целоваться с каким-то приезжими хер знает откуда-это вполне окей, так как стыдиться не чего ведь. Вообще, то, что я видела само по себе, может, и просто единичный случай, нелепая досада, которую я восприняла так прямо. Это как удар, потому что там были именно среднестатистические одесситы, мои же сверстники, были немного и постарше, но это ведь наше поколение. Вот оно. Вот оно какое было. А они тоже чьи-то дети, и мой укромный взор с того уголка наблюдал очень долго за всем таким "концертом". Я не понимаю, перед кем все эти люди смогут показать себя лучше. Они все вместе пустые, обесчувственные сосуды, которыми руководит какой-то животный рефлекс. Реальную силу они имеют лишь в толпе, когда они одно сплошное нечто. И тут уже какие предрассудки и малое понятие морали, зачем, ведь всё, что у них было-это алкоголь и случайная связь где-то с кем-то.
И такое вот везде, куда ни плюнь. Куда ни плюнь дешевый уебок, в поисках очередной какой-то наивной девочки, в поисках какой-то поддатливой твари. Я замечала лишь одно в них, в парнях-желание, а девушках-наивность, слишком наивность, веру во что-то прекрасное, серьезное. А так, у меня мысли возникали на ходу. Честно, это были самородки, здесь я просто видела, а мозг фигурировал мысль. Я просто хотела свалить, но отвлекала музыка. Гигантские колонки, звучание которых, в аду, наверное, ещё и слышно будет. Я скорблю по нормальным временам, когда люди были людьми и я думала и верила маме, что люди и вправду хорошие все без исключения.
А сейчас я хочу лишь послать этот мир нахуй.
Закончив название, я знаю обо всем своем внутреннем.