Вот, что понравилось и описало меня всю с ног до головы.
№1 И потом, вовсе я не съезжаю с катушек, понимаешь, я соображаю, только вижу всё немного иначе.
№2 Прекрати вспоминать меня вот так, заранее. Мне страшно.
№3 Он окончательно достал меня своей способностью целиком сосредотачиваться, на игре, погружаться в неё с головой - этакий мудрый идиот, гений-аутист или что-то в этом роде.
№4 Залился язвительным звоном, напоминая, что мои усилия забыть весь мир, конечно, похвальны, но это не значит, что мир обо мне забыл.
№5 На середине озера, в густом прдрассветном тумане, мне стало тошно.
№6 Иной раз хочется женщину, случается и такое, ненадолго. Но всё это, за единственным исключением, практически ничего не стоит.
№7 Верх мазохизма, признак тяжелого растройства психики, так я думаю теперь.
№8 Длину волны неловкого сочувствия не спутаешь ни с какой другой.
№9 Ну вот, призвы к прагматизму. Потуги на тактичность, все как на ладони. Как же я вижу людей насковозь, самому порой тошно. Тем более что эта способность куда-то девается именно тогда, когда она может оказаться полезной.
№10 Это его слабость. И моя сила. Да, моя сила, наверное, в этом.
№11 Не скажу, чтобы эта боль была мне в новинку, отнюдь, я бы скорее назвал её старой знакомой. Но теперь она стала иной и - что особенно невыносимо-постоянной.
Г. Виньо "Ищи ветер"
Я прочитала всего-то 40 страничек, а на каждой есть пару предложений описывающие как-то меня, моё внутреннее состояние, жизнь, ощущения, чувства. Всё же решено продолжать читать это всё дальше.
День этот, 14 октября начался в 9:39, я быстро подорвалась, посмотрела сразу на окно и заметила, что солнце отошло в сторону, а следовательно уже достаточно времени валяться. Сборы в университет и нулевая пара по физкультуре, что не в тягость мне совсем. Каждый день случается что-то новое, есть некоторые расстраивающие моменты, а есть нормальные, есть нейтральные, есть просто моменты. Таковым пусть будет предисловие.
Я же совсем забыла, что на физкультуре сегодня запланирован поход к морю, прогуляться, подышать воздухом, полюбоваться чистотой прозрачной чистой воды, смотря на медуз. На удивление моё личное, я сегодня разговаривала с Сашей, с девушкой, которая казалась бы поверхностной и совсем не общительной. Лишь для таких кругов как она сама-думала я. Мы недолго шли к морю, я привязалась к ней и Диане, мы шли и вели беседу обо всех мелочах, происходящем, как Саше в Одессе, ибо она сама с Николаева. Диана, староста моей группы, чрезвычайно умная, у неё красивые длинные волосы, спортивная фигура, а ещё я люблю слушать её на разговорной речи по английскому. Как я узнала-она занимается теннисом, вообщем впечатление о ней только улучшилось. Не всё было так гладко, я не совсем чувствовала себя рыбой этого разговора. Мне приходилось обдумывать, что я скажу. А обычно, если я что-то долго обдумываю-это плохо, бессвязно и не логично. Я люблю просто говорить, что получается то и выплескивать. Не правда это всё, мол прежде чем сказать-подумай. Это для более серьезных бесед, а для таких болтливостей можно даже не думать, а говорить, то что хочется, видиться и тому подобное. Диана много чего интересного рассказывает, а Саша совсем простая. К тому же она красивая очень. Худая с длинными волосами, которые она шикарно умеет завивать в крупные локоны и ходить с распущенными. И голос. Голос детский, движения у неё простые, мягкие, изящно одета и улыбается мне. Вообщем, вывод был сделан-Саша мне понравилась ещё больше, и надо обязательно сходить на тот пляж вблизи с нашим университетом, пофотографировать, пока солнце есть.
Шли обратно уже с физкультуры, Дианы с нами уже не оказалось. Поэтому я удивилась и поразилась, что иду рядом с этой девушкой-Сашей. Слово за слово и я её спросила долго ли она дружит с Настей. Ответа на такой вопрос я не ожидала. Вообщем, Саша так интересно и просто описывает всё это. И настино отношение. Она рассказала так много, что я не вообразила зачем же она мне всё раскрывает в первый наш разговор. К моему сожалению, мы быстро подошли к университету и нашли уже другую Настю, которая тоже со мной поздоровалась и я присела рядом с ней. Прошлый мой пост тоже был отмечен её именем. Она спрашивает:" Ты почему опять сегодня грустная?" Людей настолько простых, с простыми эмоциями и без предубеждений я не встречала пожалуй никогда. Я ей сказала, что всё хорошо и мне приятно её внимание.
Кстати, я очень мало общаюсь с Викой, что крайне расстраивает меня, ибо я скучаю. Просто она как параллельная противоположность меня. Она худая и умеет готовить, она нежничает и умеет экспрессивно всё рассказывать, мне это нравится. Благо, я её сегодня хотя бы увидела средь этих бурных дней. Подсела к ней на переменке, а она как раз занята разговором по телефону, ладно, даже посидеть с ней как-то облегчает мне мою душу, с вечным грузом. Мне постоянно хочется ей рассказать о моих эмоциональных переживаних. Наверное, лучше написать ей письмо, а то она не поймет моих сумасшедших разговоров. Она уже называла меня сумасшедшей и потом смеялась, мне понравилось тоже. Так её разговор длился и тут она отводит трубку в сторону и: "Слушай, скоро же Хэллоуин, в ночь с такогото на такое-то, мы собираемся снять квартиру там будут ещё друзья, а давай с нами!" Я разулыбалась, засиялась и сказала решительное да, и Вика в трубку:"Да, она идет". Итого, у меня предрешены уже выходные, они будут проведены в какой-то компании, да, я заранее готовлюсь, что мне может, будет неловко, но мне надо учиться всё контролировать. Пока я этому не научусь-не найти мне покоя. Не понимаю почему Вика сейчас позволяет мне быть в её жизни, мы совсем разные. Надо вообще с ней затеять беседу по душам, какой-то более-менее обстановке, хотя, сдается мне, что соверить подобного рода поступок я смогу лишь в состоянии алкогольного опьянения. Когда я "такая" я могу говорить всё, что сидит внутри меня, все могут, а я и подавну. Когда-то, я брала вино, когда не было никого дома и пила-пила, до тех пор пока конечности мои не наливались теплом приятным, а я уже сидела со стаканом, ожидая, что он в очередной раз наполнится сам по себе. Вообще, будучи на год младше я пила много всяких вредностей, однажды, смешивая, в одиночку дома, дабы притупить свои чувства и душевные порывы, водка с вином спасали меня. Происходили такие чудеса обычно по ночам, когда мне особенно хотелось нарыдаться вдоволь, но не могла-я ведь девушка и мне чужды рыдания. Уже не помню, что и может вызвать эти самые рыдания. Теперь же я не хочу пить что-либо вредное, элементарно жаль свой организм, но хотя если вспомнить свой главный принцып…
И как всегда эти ночные исповеди приводят к тому, что я много чего вспоминаю. А воспоминания бесценны.
Снился Д. И зачем? К чему это? Да ещё и с четверга на пятница, Бога ради, только пусть это сбудется.
Таковым было 14 октября, а сейчас сон будет наилучшим завершением своеобразной такой пятницы.