Einmal ist keinmal

Человек, который написал мне первым такое сообщение на вьюи-ты чудо. Знаешь?

На вьюи новая функция-сообщения, а мне НЕКОМУ отослать хотя бы одно.

Сука блять, фореваэлоун гребанный даже в интернете.

Я даже не ожидала, что у этого безнадежного блога будет ещё плюс один читатель. Сегодня немного побуду здесь, возможно, расскажу пару идиотств-сумасшеств. Вчера гуляла с Ж. все время говорили-говорили. Приехала домой, полчаса проведения в этой псевдореальности и я просто пластом упала на кровать, уснула. Поспала часа два проснулась под одиннадцать и все. Сон сняло руков. Пролежала до 3 утра и снова уснула. Снился бред, женщина, которая хотела убить меня. У неё никак не получилось это делать. Позже я заметила её наконец, она сидела в углу. Я запомнила, что у него странный и злой взгляд, черные волосы и она курит. К чему. А ещё второй сон, но незначительный, ибо я даже не запомнила его. Вообще странные сны мне снятся в последнее время и даже в новом блоге пишу мало. Ну нет нужды в этом. В общих чертах. Да блять, всё было бы лучше, если бы я купила наконец плеер. Всё.

Всё же я решила, что продам ту золотую цепочку и куплю плеер. Представьте, да я так сделаю. Мать не против, когда я сказала. А ей по сути-то отказываться почему? Потому что я всё равно мозг вынесу. Я без музыки почему-то не могу. Ещё и после похода в театр в пятницу я постоянно хочу слушать композиции Чайковского. Кто бы говорил-то, а. Решено, что я схожу ещё раз на этот же спектакль, но уже 31 декабря, под вечер. Я хочу именно так окончить этот 2011. Уже и подобрала модель, как всегда на первое попавшееся. Но характиристика не плохая. Цена такая устраивает, 8 гигов, фильмы смотреть можно, читать можно, аудио принимает многих форматов. А ещё я почему-то окунулась в учебу. И это я, которая ненавидит это дело. Сижу штудирую и без того нелегкий английский по всем аспектам, читаю. Вчера закончила "Над пропасть во ржи". Однокурсник вручил её и я за 3 дня осилила, но мне понравилось.

А ещё получается держать себя в руках, уже вторая неделя вот пошла. Я не знаю, что мною руководит. Но мне нравится.

Вдруг захотелось побыть доброй. Просто посидеть без музыки даже. Куда там огорченные мысли о неприятных снах или своем одиноком существовании и ненависти ко всему миру. Я сегодня вполне сношу все, что вокруг. Правда. Даже гневную картинку не могу впихнуть в блог, надоели и вправду. Каким-то образом даже они несут негатив. А сегодня-просто сегодня. И слава Богу. И слава Богу, что я живу именно так, что проблем нет, что любимого человека нет, что и проблем нет. Что есть мой ежедневник, который терпит записи два раза в день. Удивительно, вести два блога и параллельно пару дневников. Или просто сумасшествие, или выговориться просто некому.

Я сколько раз говорила, что прекращу писать снова и снова. Но моя привычка никак не исчезнет. Здесь за последнее время столько придумано и нерв вымотано, что надеюсь, не шутки ради делаю всё это. В голове действительно подобие ада, вокруг меня тоже. Изрядно я уже надоела себе и всем окружающим своим нытьем. Но всё же тешусь надеждой, что у меня всё будет хорошо, может через 2 дня, а может 2 месяца. Время всё-таки быстро уходит. А ещё новый год в моей семье обсуждается. Младший брат будет встречать его один в пустом доме с горой вкусной еды, которую мы с мамой приготовим. Я не знаю позовут ли меня куда-то, но дома с братом, возможно не останусь. Хотя, наверное, такая встреча нового года будет только к лучшему. Во всяком случае у меня планах найти какой-то клуб. Просто ночной клуб, выпивка которого в чудную ночь вся окажется в моем организме. Так как меры я не знаю-я буду пить и пить за этот год, за будущий, за следующий…Но алкоголь душевных порывов не решит. В университете я всё так же начинаю соображать что да к чему. К сожалению, это не только положительные впечатления. Есть масса других. План, который я начала разрабатывать до своих 18 уже в силе. На кону всё. У меня есть полгода. Больше, чем полгода. Надежда, которую я питаю не объяснима. А что же завтра. Я наплевала на два семинара и совершенно не готовлюсь. По географии у меня конспект, а религию как-то отвечу. Но японский так и не выучен-надежды на утро. Господи, я ненавижу свои утра. Быстрее субботу. Мы с М. идем на море кормить чаек. Надо вылить душу и сказать, что через окно в прошлую субботу я видела смерть. Всему виной чай с лимоном. Кислый и без сахара. Как моя жизнь.

Прекрасно.

Грустности происходят, хотя бы потому, что в том блоге я чувствую себя одинокой. Глупо, да? Верно-верно. Три часа ночи как раз время начать раздумывать о жизни. Так как моя голова очень сильно болела, было две пары, нас отпустили домой, и я в 3 уже была свободна. Женя и Алина гуляли со мной. Голова трещала жутко, а приехав домой я легла спать, проснулась в девять и теперь я не знаю, что такое сон. Нет, спать все же хочется. Я понимаю свою обезжизненность и желание плыть по реке жизни, но дальше так не должно продолжаться. У меня мысли обычно то о самоубийстве, то о великой жизни, то о желании изменить в себе хоть что-то, чтобы тошно не было. Убейте меня.

И да, я не знаю почему решила написать сюда. Просто нравится.

Я и вправду не могу покинуть этот блог точно. Что тут держит и руководит мною листать обновления-я не знаю. Но в читателях уже 31 человек.

Мне обидно, что люди отписываются от блога.

Я изредка буду заходить и сообщать что-то.

Сейчас всё плохо.

s96schizophrenia :

Юли близнецы - это ад. никому такого не пожелаю.

Я Юля и я близнец. Никому себя не желаю, понимаю, что я ад.

И да, в случае чего, отрыла свой столетний формспринг, забавно однако.

Если что, товарищи, дерзайте.

https://www.formspring.me/juliegress

С этого дня, 11:28 24.10.2011 я вполне могу оканчивать ведение этого блога.

Спасибо. Будьте умницами.

Я нашла выход. Более простой адекватный способ-завожу новый блог, только надо, чтобы о нем упаси Бог никто не узнал, а этот вскоре брошу.

boulevard : это очень жаль, что ты будешь редким гостем. я с удовольствием тебя прочитала. жаль, что ты нашла такой способ.

я буду писать, милая. не знала, что меня ещё и с удовольствием читают.