Я сколько раз говорила, что прекращу писать снова и снова. Но моя привычка никак не исчезнет. Здесь за последнее время столько придумано и нерв вымотано, что надеюсь, не шутки ради делаю всё это. В голове действительно подобие ада, вокруг меня тоже. Изрядно я уже надоела себе и всем окружающим своим нытьем. Но всё же тешусь надеждой, что у меня всё будет хорошо, может через 2 дня, а может 2 месяца. Время всё-таки быстро уходит. А ещё новый год в моей семье обсуждается. Младший брат будет встречать его один в пустом доме с горой вкусной еды, которую мы с мамой приготовим. Я не знаю позовут ли меня куда-то, но дома с братом, возможно не останусь. Хотя, наверное, такая встреча нового года будет только к лучшему. Во всяком случае у меня планах найти какой-то клуб. Просто ночной клуб, выпивка которого в чудную ночь вся окажется в моем организме. Так как меры я не знаю-я буду пить и пить за этот год, за будущий, за следующий…Но алкоголь душевных порывов не решит. В университете я всё так же начинаю соображать что да к чему. К сожалению, это не только положительные впечатления. Есть масса других. План, который я начала разрабатывать до своих 18 уже в силе. На кону всё. У меня есть полгода. Больше, чем полгода. Надежда, которую я питаю не объяснима. А что же завтра. Я наплевала на два семинара и совершенно не готовлюсь. По географии у меня конспект, а религию как-то отвечу. Но японский так и не выучен-надежды на утро. Господи, я ненавижу свои утра. Быстрее субботу. Мы с М. идем на море кормить чаек. Надо вылить душу и сказать, что через окно в прошлую субботу я видела смерть. Всему виной чай с лимоном. Кислый и без сахара. Как моя жизнь.