Einmal ist keinmal

В понедельник я напишу большую и серьезную работу по истории. Во вторник серьезные зачеты по всем аспектам английского. Кажется, что в среду я свободна. Если во вторник закрываются все предметы, включая историю России. Господи, только быстрей бы. Учитывая то, что я давно не пила и как бы сейчас я в процессе "изменений". Во вторник или четверг мне нужно наебениться в дрова. Чтобы блять наконец побыть в райском состоянии "пошло всё нахуй". Хоть я и за жизнь без алкоголя, сигарет и прочего. Но я так больше не могу, мне нужно немного притормозить.

Сейчас я расскажу, длинную и несуразную историю длинною в года…

Как я лишилась всех в этот сезон осень-зима. Друзей. Всех. В моем классе у меня были три доверенные личности. Соня, Люда, Настя. Настя уехала на серьезное лечение, Соня вся в любви, и Люда такая же оказалась. А я то думала, ах господи, как меня она понимает, дополняет меня. Ей плевать, что мы такие разные. И ей плевать, что я всех ненавижу-ведь она точно такая же. Тооочно, думала я. И радовалась, что у меня хотя бы один друг будет. Этой осенью заглохло всё. К хуям все повлюблялись и стали такими ванильными гнидами. Это ж я такая железно-непоколебимая, думающая только о предстоящем о будущем. Да, С. я люблю, но мы в разных городах, поэтому это дает мне надежду остановиться в своей этой псевдолюбви я бы сказала. И вот пришла новая пора-учеба в университете. Здесь я надеялась, что найду хоть одного друга. Ею была(!!!) Вика. Точная противоположность меня. Вся такая хорошенькая, милая девушка. В отличии от неё я тверже и агрессивней в раз 99. Она познакомила меня со своей мамой, позже с отцом, я радостно зависала у неё по несколько часов. Но потом случилось вот что-она сдружилась со свей Кристиной. Ну и пусть. Я хоть и много переживала, писала и пыталась звонить, но всё это зря. Мы даже не здороваемся и проходим мимо. Она правда пыталась спрашивать как дела, но зачем ей это.

Теперь у меня только мой одногруппник Женя, которому я помогаю справиться с сердечными переживаниями. На этом мой круг общения обрывается. Я не умею совершенно общаться с людьми, я не нужна людям ни в качестве собеседника, ни в качестве друга-приятеля. К чертям вообще это. Мне же даже в интернете некому написать сообщение, хоть одно(!).

И что это вообще дальше будет. Я вот иногда задумываюсь, думаю, что все хорошо, а на самом деле-то. Родителям я страшная ноша на всю жизнь, друзей у меня нет, а кого-то там из разряда "любимых" тем более нет. К чертям вообще блять такие рассуждения.

P.S. Да, вы можете написать мне ещё какое я говно. Добро пожаловать в мой мир.

И вдруг такое острое желание написать: "Я тебя так люблю".

Как бы я хотела найти настоящего друга здесь на вьюи, правда. Обмениваться каждый день сообщениями, мыслями: (

До того хочется побыть хотя бы час с тобой, что готова бросить здесь всё, лишь бы послушать только. Вживую. С тобой рядом.

Почему-то хочется дико радоваться.

Даже потому, что сейчас всё нестабильно или меня всё ещё что-то гложет. Осталось девять дней до праздника! Я никогда ещё не встречала новы год одна, вот в этот год я попробую. Брат сказал, что возможно уедет прямо завтра. А уже со следующей недели я буду готовиться. Везде наводить порядок и одновременно готовиться к зачетам.

Взглянула по обычаю как всегда в своё окно, а там походу мороз. Всё к чертям замерзло после вчерашних проливаних и снежности. И фотографии вышли паршивы до того, что стыдно выкладывать, ибо показать нечего. Просто слякоть и всё. А сегодня чувствую по закону опробую мамины варежки: 3

И да, безумно хочется праздников и покоя.

В моём твитере пиздец такой же как и в башке. Только в башке и то более организованно и прибрано.

Я давно мечтала создать плейлист песен, который сейчас особенно у меня в обороте. Поэтому.

1.

Сейчас нашла эту песню, под данное состояние и учитывая её спокойствие я просто влюбилась в неё. Да и голос исполнителя какой!

2.

Ах какая! По сути я никогда не слушала Колдплеев, потмоу что просто не нравилось, а вчера нашла её и слушала до тех пор пока уши не уставали.

3.

Для меня он вечен. Это то, что уе прижилось и я готова слушать его песни каждый божий день только потому что от них становится реально круто. Это не комментируется даже.

4.

Не знаю вообще живет ли человек, не слушающий классику в принципе? Слушаю её я часто, особенно с тех пор как побывала в театре на спектакле и расплакалась как ребенок. Ну стоит её послушать и вы сами всё поймете, честное слово. До дрожи.

5.

Вот эта песня. Я послушаю её раз и такое ощущение будто всё хорошо, спокойно, везде мир.

К сожалению, пока что только эти. Учитывая придирчивость к музыке для начала тоже неплохо.

Отныне и навсегда!

Это моя правда, моя истина, мой закон.

Сейчас я могу сказать много странностей, но…

Свою одногрупницу Вику, с которой я ходила на море в понедельник, в то время, когда у нас было окно я могу полноправно считать феей. После того как она со мной погуляла-мне стало так легче. Господи, я даже е знаю, что это такое. Я перестала помнить всех(!), я думаю о предстоящем празднике и о том, что я вполне нормальная. Что я смогу добиться своей цели.

Мне и никто не нужен для счастья, я знаю, что счастье во мне.

У нас в Одессе метёт во всюююю *___________*

С первым снегом нас, наконец-то! И все с кем я могу поделиться этой радостью-кошка и вьюи. Да и пофигу, когда такое на улице творится. У меня снова проснулось вдохновение и чувствую-я никогда не брошу фотографировать. Походу, даже внутри я не могу перебороть себя и заставить себя прекратить делать снимки, но такооой снежоооочек нельзя не фотографировать, прааавда! Надо взять мамой подаренные варежки, включить Frank Sinantra-Let it snow и гулять по улице. Там, наверное, чудееесно!

Как чувствую я себя в толпе. Пыталась вчера контролировать свою ненависть-безуспешно. Искренне не могу этого делать. Они пластмассовые люди.

Сегодня я никуда совсем не иду. И хоть время сессии, но я за неделю до её начала уже закрыла три сразу за один день. Сегодня свободна. В планах вот правда библиотека, но вот не знаю-доберусь ли туда. Ведь курсовую начинать уже ооочень давным-давно пора. А я всё никак.

А вчера между тем увидела Вику. Она соизволила прийти хотя бы на модули. Ах! Как она спрашивала как у меня дела и прочее, как ждала её Кристина, как я видела, что происходит. Но день прошел хорошо. И это всё благодаря тому, что мне почему-то стало легче. С понедельника. Я не знаю как мне это аргументировать и что я делаю. Но я ничего не делаю. Просто так. Совсем просто. Да и вообще нахер всё.

Мало у кого бывает так как у меня.

Утро началось рано, поднялась под восемь, а потом и случилось так, что пришлось в холод помогать маме таскать тяжелые сумки. Потом университет по плану. Как положено пришла я, но пар по японскому нет ведь. Поэтому мы уютно уселись в кафе, Вика, моя однокурсница писала английский, ну а я слушала музыку. Позже, я сидела рассматривала так все внимательно. И о, мама мия, срань Господня, хипстера мне в друзья…да это же Илья! Моя первая любовь. Илья, Илья. А потом я чуть закоченела, может, не он, стоял кофе пил, в странной своей шапке. Я просто в шоке. Почему из своего универа он попадает в универ ко мне, ну? Каааааак так, каааак? Что его сюда привело? Что ему было нужно? Чем его шапка столь дебильна, она не идет ему, вообще не идет говорю. Вика, моя одногрупница по японскому предложила пойти на море, т.к оставалось ждать ещё одну пару, пошли. Восхитительно там, знаете. Спокойно, никого-никого. Идти нам от силы было минут пять, пляж от университета недалеко находится, рукой подать-и всё, на пляже у моря стоишь. Мы обе одели наушники и стояли, дышали воздухом, ходили по пирсу. Не у всех так получается, некоторые вообще не видели море. Вообще, никогда. И я даже странно это воспринимаю. Как это, не видеть моря? Воздух чистый, холод до кости, вода зеленая, небо всё затянуто, никого нет, волны безумные с пеной, а я стою и смотрю, а мыслей нет. Просто музыка в ушах, и кажется, что ветер видишь. Жаль, что камеры не было с собой. Просто мертвое спокойствие. Мне в эти моменты казалось, что оно самое что ни есть живое и настоящие, и впитывает мою боль в себя. Мне кажется, что люди должны взять один камень и кинуть в море его, загадав желание, я так делаю, странно, наверное. Но стало легче, когда я загадала желание и ушла потом. Я даже понять не могу почему стало так катастрофически легко, катастрофически хорошо и нормально, спокойно, когда я ушла. Я просто была в себе и впервые почувствовала настоящую себя. Это бесценно, воистину.

Увидела Вику, прошла мимо. Не поздоровалась, да, она смотрела на меня. Мне плевать. Теперь люди могут даже не здороваться со мной, еси у нас было общее прошлое. Отныне мне плевать, делают пусть что хотят. Зачем тащить человека к себе-если ему это не нужно? Зачем заставлять и бегать? Отпустить. Всё, что нужно-только отпустить. Для счастья нужно только это.

Я продолжу свою готовку к новому году. Плевать, что в одиночку. Даже поздравлять никого не стану. Это никому не нужно. А поздравлять тех, кто неприятен-я не собиралась. Вот всё и решается само собой.

Как по мне эта новая функция чудная такая! И всё равно, что я не получаю горы сообщений, но вы только подумайте…

Как радостно людям будет, которые не имеют страниц вконтакте как мы сумасшедшие, которые просто ведут блог и нашли допустим здесь кого-то очень крутого *______* И теперь есть возможность общаться и здесь, слать друг другу свои фотографии, которые мало ли стесняются выложить в блог. По-моему и вправду круто, может я и глупости говорю, но для кого-то это такие радости и волшебности!

Спасибо чудотворцам-создателям вьюи за это!