Einmal ist keinmal

Привет, 30 декабря. Завтра еду на свой спектакль, наконеееец-то! Весь день мне надо посвятить приобретению каких-то мелочевок, а завтра типа готовиться что ли. В начале декабря у меня было ооочень навогоднее настроение. Я думала, что буду встречать с младшим братом и поэтмоу нагоняла эта самое настроение как только можно, но теперь я встречаю его одна. И это ещё лучше.

Боооже, а столько всего сделать надо. Вчера опять долго думала перед сном. О учебе! Боже, я в школе так не задумывалась. А теперь я думаю обо всем. Курсовая. Не опозориться и написать вовремя. Японский, повторить все за семестр, написать соченение. Английский и политическая география-самые главные экзамены и к ним нужно серьезно готовиться. Религиоведение и зачет по истории Украины, попасть на который я вчера пыталась в течении 5 часов. Он не принял из нас никого. Но это ладно. А у меня вчего-то 10 дней каникул. 10! И всё. Я буду пытаться и в 2012 что-нибудь нового сделать. А на сегодня столько всего, что просто не отдохнуть, не продохнуть.

Надо себе банку нутеллы купить что ли. Уже месяц и два дня не ела сладостей, полностью :D Я готовлю себя к 18 своим. И позже скину фотографии как выгляжу сейчас. По сравнению с несколькоми месяцами назад.

Закрыла историю на 4. -1 экзамен. Т.е на январь их три всего. А могло было быть и два. Но не судьба. Не набрала баллы по английскому, придется выходить на экзамен. Вчера из-за этого просто страшно расстроилась. Плюс ещё завтра еду сдавать историю России, чему тоже не рада. Было бы 4, ооох: (Я очень сильно ругаю себя за то, что некоторые вещи у меня не получаются. Не люблю, когда всякие непонятки с учебой. А кто в принципе любит.

Надо бы как-то готовиться к празднику что ли. А у меня на завтра в планах библеотека, беседа с научным руководителем, зачет самое главное. В этот период я должна ещё успеть купить маме подарок. И себе. Что-нибудь, мелочь. Мне хватит. Дома нет ни елки, ни украшений. У меня дома просто пустота. Но я как-то даже потеряла свое праздничное настроение совсем. Праздник ради еды-вот, что мне сейчас кажется. Мне не нужны все атрибуты праздника, лишь настроение было. И что-нибудь крепкое выпить. В силу пойдет виски, который привез мне отец. И вино. Много вина.

Вчера было ровно три года как знакома с С. Написала, сообщила, удивился. Кажется, я и вправду люблю. Пусть даже таким образом. По интернету. От этих сообщений у меня жуткое спокойствие и тихая радость. Какой не было даже от объятий какой-то особи здесь, в моем городе.

В любом случае. Я тебя люблю.

Хочу мерзостей в свой блог.

Устала от почти чистой речи и приличных фотографий без каких-либо пошлостей. Я устала быть пустым сосудом. Я устала быть говном в конце концов.

Я не должна любить человека, которого ни разу не видела. Ну скажите какая я ебанутая.

У каждого человека всё равно…Нет, ну я даже не поверю если не у каждого. В противном случае, всё, чего мне хочется напиться.

У каждого всмысле странности есть. Влюбиться в человека из онлайна-верх моего ума. Думать, что мы когда-нибудь увидимся-верх моего разума.

Думать, что я тупая пизда с сегодняшнего дня-да вы имеете право это делать. Потому что на самом деле так и есть.

МАМА НАШЛА ДЛЯ МНЕ БИЛЕТ ЧЕРЕЗ КОГО-ТО!
Я ПОЙДУ, Я ПОЙДУ НА СПЕКТАКЛЬ! ВОООООООООУУУУУ *___________________*

А между тем я в смятении и не знаю, что делать. Спастбо блогу. Всё же я буду продолжать вести этот блог, новый о котором никто не знает перестал принимать мои пароли и логин. В чем дело? Без понятия. Разумеется, что взлом исключен. Завела третий блог. Там мне не нравится. Просто пишу и впустую. Мне не помогает.

Пошла на почту, отослала Сашке письмо. Большое вышло как всегда. Подписала, опустила в ящик. Пока музыка в плеере не заиграла почувствовала себя пустой и никому не нужной Юлей. Какой-то опущенной. Всем. Всеми. Я отдаляюсь от людей и чувствую, что тяжко придется мне. Я не знаю. Сегодня у меня модуль, завтра у меня зачеты. Готовится нет смысла, толком не известно, что будет. Переживаю я из-за учебы однако. В январе три экзамена. И опять же неначатая курсовая. Опять придется делать всё галопом по Европам. Как я люблю прямо. Между тем мне просто хочется сейчас многое написать. Напечатать свои горести сюда. В самом начале января я буду ещё больше погружаться в свои раздумия по поводу себя, я буду больше читать и слушать хорошую музыку. Между тем в квартире полнейшая тишина, тихое клацанье клавиш ноутбука и песня в колонках Eminem-When I'm Gone. Можно слушать вечно. Хорошего в этом дне не так уж и много. В наушниках нормальная музыка, дома пока пусто и кошка. Ах и праздники же предстоящие. Дай Бог не потерять это настроение. Из-за людей в основном. Всех людей. Вы бы видели…Я уже не единажды говорю об этом в своем очередном посте, клянусь, вы бы видели…Может, я просто помешанна на чем-то своем. И в таком вижу что-то отвратительное, но. Но на всё у меня найдется вообще тыщи "но".

Кажется, я совсем забыла или уже напоминала. Мне стало как-то странно. Недавно сидела и подумала, что на этой неделе я пойду в церковь. Я не знаю сколько лет назад я там назад была. В этом есть необходимость. Срочно-срочно. Я не знаю почему. Мне не страшно, нет. Просто нужно это сделать. Даже если я побуду там хоть минут 5, будет и то хорошо. Да, мне странно это писать. Я там даже в праздники пасхи не бываю или ещё чего-то там. Во мне такого нет. Чувствую, что я ходить туда буду по собственной необходимости. Было бы вообще хорошо если бы были кабинки для исповедей. Прямо как в фильмах. Мне не стыдно было бы рассказать незнакомцу, что я чувствую и делаю каждый день, как я думаю. Стоит ли делать это? Если всё на этой неделе сложится, то я точно-точно пойду в церковь. Я никогда бы не подумала, что пойду сама туда. Произвольно. Просто из желания.

Мои желания меняются каждый день. Как бы к новому году я прошу немного. Мне не нужны шикарные, большие подарки от кого-либо. Мне будет достаточно даже самого маленького презента от мамы и всё. Шампанское да банка нутеллы, фильм "Один" дома, принаряженная маленькая елочка, ароматические свечи по всему залу, фойерверк из окна. И всё. В этом часть псевдосчастья, которое я испытаю, может, просто так. Просто потому что так надо. А хотя нет. Я жду этого дня очень. И теперь точно узнала, что никуда я не пойду. Билетов на спектакль и вправду нет, поэтому хорошо, что хотя бы тогда 2 декабря я сходила.

Нет-нет, погодите я просто устала. Мне срочно нужен чай и хоть какой-то заряд о серий 4 сезон "Теории большого взрыва". Между тем даже зарядку не хочется делать. Что такое, хочется, чтобы быстрей закончился дней, бесконечные зачеты перезачеты и всё такое. Хочется писем, кофекофе, нормальных фотографий.

Его блять хочется. Больше жизни хочется.

Я дома одна и вот, что может дать мне повод чувствовать себя одинокой. Но нет. Почему-то каждый раз я просыпаюсь после сна и не чувствую себя таковой. Я чувствую себя нормально. Моя главная проблема в такие моменты-ох где мой вкусный чай и овсянка недостаточно вкусная. Как-то перестала я зацикливаться на своем существовании в одиночку и всё. Что есть очень хорошо.

Вчера полдня пробыла под впечатлениями фильма. Скачала два трека и поняла, что исполнитель просто Бог. У него незаменимы голос для такого фильма. Кроме этого я узнала, что мама СМОЖЕТ ДОСТАТЬ НЕСУЩЕСТВУЮЩИЙ БИЛЕТ(!). Я, конечно, знала, что она может всё. Но не с билетами провернуть. У неё мол есть знакомая, которая сможет мне достать билет, если кто-то вернул и ещё что-то. Но в театре мне сказали, что их совсем нет, значит я не стану надеяться так сильно. Но всё равно я проснулась с мыслью, что в субботу уже долгожданный праздник. Хотя…Вчера я снова пошла в магазин за нужными мелочами. Разбесило меня то, что я ходила-ходила, смотрела на людей и кажется будто весь праздник…еде! Я реально не могла понять, что творится, вокруг толпа, там дети, там дети, везде просто кучами гребутся всякие продукты. Зачем? Для меня новый го будет нормальным просто с вином и баночкой нутеллы. ну что вобще люди делают. Из-за такого похоа я изрядно испортила себе настроение, а маме сказала пусть больше не отправляет меня по магазинам. Я пришла недовольная злая. Отчего мне захотелось ничего не видеть и не слышать.

Досмотрела фильм "В диких условиях". Не знаю как его описать, несовсем поняла, но. То, что испытала в конце-потрясающе. Музыка в фильме ну уж очень на приличном уровне. Хорошо, что посмотрела. Спасибо Жене за совет. Как-то тронул сильно-сильно. Даже рассказывать не хочется-сами смотрите.

У меня было стабильное количество следящих, тридцать. И тут +1.

Сама https://ovoxo.viewy.ru/

Спасибо милаш, у тебя отличный блог. Добро пожаловать!

Вот ответьте мне. С какой радости мне 17 лет так приспичил новый год и все милости, которые к нему прилагаются!

Мне совершенно пофигу на праздничный стол блабла, мне пофигу, кто поздравит, мне на подарки даже пофигу. Хотя подари ты мне подписанную открытку и я буду прыгать до потолка от неземного счастья, потому что ты обо мне не забыл. Мне пофигу во что я буду одета, что будет на голове, но мне не пофиг на высоту елки и игрушки, которыми я буду её украшать. Мне пофигу, что будет сладкого в моем холодильнике-я просто хочу нутеллу, маленькую баночку и всё. Но мне таааак невообразимо хочется чувство счастья, умиротворения и легкости. Хоть в одну ночь, пожалуйста.

Чудно бывает.

Вчера зашла в тот чатик. Там я давно выискиваю Влада, соскучилась как-то. Учитывая сколько мы общались грех не спросить друг друга снова "как дела", обменяться стандартными фразами. Так Карина оттуда сказала, мол он там редко, да и я какими ветрами там оказалась уже не помню. Смотрю, а это ник Влада. Ну и я ах. Мы пообщались, попросил номер. Ну вот теперь можно только полагать, когда я дождусь этого звонка. Позже я случайно отыскала там Артёма. Опять же разговор. Ещё один. Чувак из прошлого. Не буду ни об одном из них рассказывать. Тем временем на часах 9:22. У меня много чего осталось на сегодня, ужасно много. Вчера перед тем как ехать с мамой в гипермаркет решила проверить ящик, там наконец Сашино письмо. Радости не было придела, еле дотерпела, чтобы почитать его дома. Там письма аж на 3 листа А4. Таааак приятно. Я и сама менее чем за 3 часа написала ей. Сегодня иду на почту куплю конвертик и отошлю:3 А так неделя обещает быть веселой. В плане том, что мне лень все это учить и не хочется вообще. Как-то уже праздника хочется.

Блять! Вчера ходила с мамой по этому тц, потом в наш пошли. Как-то не искренне это все. Вся эта готовка к празднику. Понавешали блять мишуры и круто вроде, но…Вы видели их лица? ВЫ ВИДЕЛИ ЭТИХ ЛЮДЕЙ? По-моему все новый год любят в моем городе за то, что можно поесть и выпить до отвала. Это не тот праздник. Это праздник искренний и теплый. И слава Богу, что я встречаю его одна. Моё уважение к этому празднику позволяет писать мне все без заглавных букв и я всё время печатаю лишь "новый год", а не с заглавными. Впрочем, это не так существенно. Но меня это бесит. Ходишь по улице, везде эти ели разложены. Цены заоблачны. Всем похеру, что это реально должен быть ПРАЗДНИК, а не просто для отметки. Как-то огорчило это даже и я не хотела ничего. Никаких подарков, никаких вкусностей, никакого шампанского в эту ночь. Хотя, я буду сидеть и смотреть фильмы, слушать музыку. С кошкой. А по-моему, я буду одна и хоть сумею все сделать, чтобы праздничное чувство у меня оставалось ещё надолго. Я ведь так ждала этих зимних дней.

Люди с такими глазами
Становятся снами,
Но никогда, никогда, никогда не приходят сами и не остаются с нами,
Людьми с такими бесстыжими
Душами и такими сломанными сердцами.

Шрамы не только красивые, но и символичные. Каждый из них означает совершенную ошибку и полученное за нее наказание.

У меня красуется такой, возле глаза. Один и его хорошо видно, отчетливо так. Видимо, я его получила просто за то, что я такая уеба. А сам случай как он появился на лице даже нет смысла рассказывать.

ДРУГ, ДРУГ ПРИЙДИ КО МНЕ СЮДА, НАЙДИ МЕНЯ, НАЙДИ МЕНЯ: 3