А между тем я в смятении и не знаю, что делать. Спастбо блогу. Всё же я буду продолжать вести этот блог, новый о котором никто не знает перестал принимать мои пароли и логин. В чем дело? Без понятия. Разумеется, что взлом исключен. Завела третий блог. Там мне не нравится. Просто пишу и впустую. Мне не помогает.
Пошла на почту, отослала Сашке письмо. Большое вышло как всегда. Подписала, опустила в ящик. Пока музыка в плеере не заиграла почувствовала себя пустой и никому не нужной Юлей. Какой-то опущенной. Всем. Всеми. Я отдаляюсь от людей и чувствую, что тяжко придется мне. Я не знаю. Сегодня у меня модуль, завтра у меня зачеты. Готовится нет смысла, толком не известно, что будет. Переживаю я из-за учебы однако. В январе три экзамена. И опять же неначатая курсовая. Опять придется делать всё галопом по Европам. Как я люблю прямо. Между тем мне просто хочется сейчас многое написать. Напечатать свои горести сюда. В самом начале января я буду ещё больше погружаться в свои раздумия по поводу себя, я буду больше читать и слушать хорошую музыку. Между тем в квартире полнейшая тишина, тихое клацанье клавиш ноутбука и песня в колонках Eminem-When I'm Gone. Можно слушать вечно. Хорошего в этом дне не так уж и много. В наушниках нормальная музыка, дома пока пусто и кошка. Ах и праздники же предстоящие. Дай Бог не потерять это настроение. Из-за людей в основном. Всех людей. Вы бы видели…Я уже не единажды говорю об этом в своем очередном посте, клянусь, вы бы видели…Может, я просто помешанна на чем-то своем. И в таком вижу что-то отвратительное, но. Но на всё у меня найдется вообще тыщи "но".
Кажется, я совсем забыла или уже напоминала. Мне стало как-то странно. Недавно сидела и подумала, что на этой неделе я пойду в церковь. Я не знаю сколько лет назад я там назад была. В этом есть необходимость. Срочно-срочно. Я не знаю почему. Мне не страшно, нет. Просто нужно это сделать. Даже если я побуду там хоть минут 5, будет и то хорошо. Да, мне странно это писать. Я там даже в праздники пасхи не бываю или ещё чего-то там. Во мне такого нет. Чувствую, что я ходить туда буду по собственной необходимости. Было бы вообще хорошо если бы были кабинки для исповедей. Прямо как в фильмах. Мне не стыдно было бы рассказать незнакомцу, что я чувствую и делаю каждый день, как я думаю. Стоит ли делать это? Если всё на этой неделе сложится, то я точно-точно пойду в церковь. Я никогда бы не подумала, что пойду сама туда. Произвольно. Просто из желания.
Мои желания меняются каждый день. Как бы к новому году я прошу немного. Мне не нужны шикарные, большие подарки от кого-либо. Мне будет достаточно даже самого маленького презента от мамы и всё. Шампанское да банка нутеллы, фильм "Один" дома, принаряженная маленькая елочка, ароматические свечи по всему залу, фойерверк из окна. И всё. В этом часть псевдосчастья, которое я испытаю, может, просто так. Просто потому что так надо. А хотя нет. Я жду этого дня очень. И теперь точно узнала, что никуда я не пойду. Билетов на спектакль и вправду нет, поэтому хорошо, что хотя бы тогда 2 декабря я сходила.
Нет-нет, погодите я просто устала. Мне срочно нужен чай и хоть какой-то заряд о серий 4 сезон "Теории большого взрыва". Между тем даже зарядку не хочется делать. Что такое, хочется, чтобы быстрей закончился дней, бесконечные зачеты перезачеты и всё такое. Хочется писем, кофекофе, нормальных фотографий.
Его блять хочется. Больше жизни хочется.