Einmal ist keinmal

И ты не изменишься, если не встанешь, не скинешь с себя все то, что мешает, тяготит и уже давно надоела - и нужно просто оторваться и сделать 1 шаг вперед. Поменять окружение, друга найти(я тут) и быть собой! Я очень давно поняла что тебе нужно. И что тебе даст все, о чем ты мечтаешь. И вообще это нужно всем. От забот, от боли, и от просто плохого натроения. Маш, спасибо за такие бесценные слова.

Это как всегда и никогда. Я помню эту обажаемую мною фразу из фильма "Сафо". Сейчас 2:53 на часах. Я пообещала Маше, что пойду спать, а сама-то. Я не могу-выпила кофе и теперь сижу просто вникаю во все это. Я думаю обо всем. И о своих мечтах и месте в жизни этой тоже. Так странно, но я часто-таки вспоминаю речь Стива Джобса. Именно те слова являются сейчас для меня очень сильными. Наверное, лучшим решением было бы просто уйти спать. А я не могу, не могу пока все не отойдет и я буду так сильно хотеть спать, что даже не разбирать слов в этой красивой песне. Ещё даже нет желания подняться-отнести эту кружку, кофе пахнет так приторно, что я не выдерживаю. А ещё я хочу быть уверенной в одном человеке. Не подведи, не подведи. Мне так много хочется сказать, но мной руководит сейчас что-то иное и я не хочу знать, что это такое. Хватит уже говорить о себе. С., я люблю тебя. Да, до сих пор. 09.10.2011 Клялась забыть ещё в апреле.

Если ещё раз кто-нибудь, хоть раз из моего этого окружения начнет мною вертеть. Клянусь я отрекусь от всех этих людей, не смотря на свои глупые подозрения(как они называют) и просто никогда к себе не подпущу. Ни на секунду.

Отличная вообще.

Я так полюбила их. Интересно смотреть который сезон только потому что я понимаю их шутки о физике и соображаю что это такое.

Как никак, а это один из лучших сериалов нашего времени. Просто добрый, без напряга.

Часто меня посещает это состояние-чувство собственного достоинства и верх над всеми, кто нуждается в людях. В чем-то идеальном. Пересмотрев своё отношение к парням, личной жизни, взаимоотношениям, все что меня действительно волнует-это буду ли я заканчивать магистратуру в университете или нет. Здесь я специально сравниваю две такие разные вещи-ибо это показывает насколько все-таки мне все равно, когда я одна. Да, с некоторых пор поменялось очень многое. Плохого настроения вообще нет! А когда-то бедный вьюи то и дело терпел бесконечный поток моего нытья. Сейчас я чувствую себя отдельным существом, думающим, соображающимся. Как сказать-не нуждаюсь в дополнении.

Вчера ведь у Вики день Рождения был. Новость с утра принесла мне хорошее настроение, ей уже 17, её знаю месяц, уже была у неё на даче. Знакома с её парнем, друзьями парня, побывала не единажды дома у неё. Чрезвычайно быстро завязывается наша дружба. Я ценю её внимание к себе. Это так приятно знать, что я кому-то интересна. Вообще, когда я пришла пораньше в аудиторию и весь поток уже почти на своих местах был, зашла моя Вика, вся такая в черном платьице, и прошла. И тут кто-то с места: "Вика, с днем рождения!" Аудитория взорвалась апродисментами, принеся мне огромное удивление и приятное восторжение от того, как они все внимательны. Овации были хоть и недолгие, но такого я ещё никогда не видела. Впечатляюще, однако. Далее, когда мы возвращались обратно домой, Вика увернула в проулок, я увидела её парня, он стоял, улыбался ей и снял свою красивую шляпу, но смотрелось это так мило и красиво. Не примитивно. Был ещё один момент, который поразил не менее. Отзанимавшись на физкультуре, шли обратно, я говорила с Аней, она сказала, что по нам с Викой можно сказать, будто мы знакомы несколько лет и дружим ещё со школы. Такого я однозначно никогда не слышала. По её словам мы очень так близко общаемся и выглядим так, будто 100 лет с друг другом в ладах. Вот такие вот поразительности я слышу от людей. И это приятно, смею признать. В последнее время моя Мила говорит мне часто, что я хорошо пишу. Знала бы она как я не хочу этого слышать, ибо это вообще лишнее. Я не способна ни на что, лишь на "громкие" рассуждения о ком-то, не знаю является ли это оговариванием или сплетнями, по крайней мере я так не считаю и от этого значительно легче. Мне в 17 лет всё кажется, что каждый день-мой последний день и я живу и говорю, что хочу, что захочешь и всё. Я знаю, что это ненормально. Вообще такие мысли возникают уже целую неделю. Мне кажется если бы не было блога-я бы морально взорвалась и сама собой отравилась. Потому что если некому, нечему все исписать и высказать я просто гнию и умираю. Морально, конечно. Сдается мне, что я настолько сильная, что могу делать и терпеть всё вокруг и вообще нормально ли это? Часто ли такие мысли возникают у других, простых людей? Часто? Мне важно знать, если это мир сходит с ума и я вместе с ним-то все нормально. А если я просто это вот так. То это ещё лучше. Это делает и выделяет меня из толпы. Надеюсь, это состояние и чувство ни за что не пропадет и не покинет меня. Я этого очень не хочу. Всё что мне нужно-круглосуточно знать, что со мной все в порядке и меня по крайней мере никто не убьет и не покалечит. Я полностью уверена, что прежде-это глупое состояние полного одиночества, просто навеяно интернетом и прочим. Только подумать и вспомнить как часто мне было плохо из-за того, что я одна. А все говорят, что люди ничему не учат? Ничему? Я на наглядном примере Стива Джобса верю в себя. И это при том, что это я-та, которая лично знакома со своей ничтожностью и жалкостью. Да, я могу и знаю, что после того как я веду блог и пишу сюда очень личное-меня можно признать очень одинокой. Ведь тексты иногда чрезвычайно велики и я рассуждаю в них о самом разном. Или вообще все то, что со мной происходит-это инстинкт самосохранения? Я, конечно, люблю быть одна. А сейчас мне и подавну хорошо быть одной.

Всё происходящее само собой нарывается на моё безразличие. Просто так. Я даже в контакте не могу залипать подолгу, так как мне обязательно кто-то пишет. Раньше я была бы рада, что мне пишут, а сейчас мне вот даже напишут как ты, что с тобой, как себя чувствуешь, я кое-как отвечу, разговор пойдет и я бросаю. Знаю, что всё, что я делаю-это получается просто так. Разумного обоснования тому, что я делаю и говорю-нет. Хотя, чего я противоречу себе-есть. Я люблю жизнь, я поняла, что однажды умру так и не побыв такой, какой должна быть. Я не помню и не знаю, что меня сделало такой. Я сама? Возможно. До жути вообще не хочется себя с кем-либо делить. Мне страшно кому-то отдавать часть себя, зная, что этим будут не так как надо пользоваться. Я сама себя сделала, сама переборола комплексы, уходящие корнями в детство, сама начала реабилитироваться после всего дерьма, которое происходило со мной. Хотя, где и как и что происходило и что я подразумеваю под словом "дерьмо". Дерьмо-это когда я думаю, что мне пора умереть, оставив все это. А это что было-это не дерьмо. Всё, что было-это мои неправильно сформулированные мысли по этому поводу. В данные отрывок времени, я не хочу никому нравится. Я не помню, как до такого докатилась, но я действительно яро хочу никому не нравится. Но по-моему, у людей есть чувствительный магнит именно по этому ко мне тянутся в раза два больше, чем раньше. Я не хочу нравится парням, я пытаюсь казаться милой и отзывчивой, в итоге получаю одно чувство-противно от самой себя. Мне просто блевать хочется, когда я так делаю, вижу симпатичного парня, он идет на контакт, а я разговариваю с ним как дурочка. Вообще некомфортно. Вообще не заботит даже собственная внешность-на неё всегда бросаются. Дошло уже до того, что я не хочу худеть. Потому что похудею и буду очень красивая. А потому буду нравится всем ещё больше, а потом снова разочарования, что все бросаются лишь на это. Хотя, я буду нравится себе-а это важней любой ерундовины. И пусть я столько пишу сейчас, но то, что я думаю, надо было изложить. Это бесценно.

Волшебные возможности ли это? Но я всё успеваю. Хотелось не идти на эту суши-пати, придуманную преподавателями, но мама настаивала и сказала, что я срочно там быть должна, ибо это начало и все должны быть вместе. Поэтому, поход в супермаркет с утра хотя бы за одноразовой посудой, вассаби и соусом был неизбежен. Быстро, всё это делая-с учетом нулевой пары, конечно. Быстро всё купив, прилетев домой, разложив всё, помыв, быстро за футболку, глажку всю эту, готовку к физкультуре. Да, я ведь идеальный студент и хожу на все пары. Тем более-почему бы не пойти? Я люблю физкультуру. Купила шоколад-от чего утро стало хоть чуточку милей и прекрасней. Викторию я уже поздравила и читала её радости, наверное, она рада, что я так её поздравила. Хотя слова там вполне заурядны и обыкновенны. Вообщем, люблю, когда она радуется. Тем более, сегодня её день.

А ещё, проснувшись утром, я увидела это. За укном некая пелена, будто молочная. Туман настолько сильный с утра, что я не видела даже соседнего окна, не говоря уже о соседнем доме. Я обажаю туманы! Но не в октябре. Этот месяц точно не создан для них. Я люблю ноябрь. В ноябре самые прекрасные туманы, и на улице идешь и холодно-холодно, и ничего не видно совсем. Я обажала ходить в школу только в такие времена в прошлом году. Теперь обажать не буду-ведь у меня вторая смена, и я выхожу из дома поздно. На этом, пожалуй, вроде и закончился поток вечной речи. Хотя, мне всегда есть, что сказать. Надо видео смотреть, вчера так и не до конца успела.

Вообще, за эту неделю у меня появилось две очень сильные мотивации. И каждая из них касается разных факторов в моей жизни.

Первой мотивацией является, несомненно, Денис, парень из моей школы, уехавший в Киев, станцевав на сцене вметсе с Бритни. Меня подбадривает, что мечты сбываются. На реальных примерах. Реальных Людях.

Второе, и тоже не менее сильное мотивационное влияние-видео, которое я сейчас начала смотреть с речью Стива Джобса. Три истории о его жизни, начало меня уже вдохновило. Кто бы мог подумать, что меня такие вот два разных происшествия сами "толкают" вперед.

У меня хоть никогда и не было продукции компании Apple, но смерть Steve Jobs просто убивает. Почему такие гениальные умирают? Что за странное время? Я надеюсь, со временем, когда получится приобрету себе обязательно что-нибудь из этой серии. Хоть часть такого гениального человека носить с собой.

annkapriz :

А ведь ни один человек не мечтал с детства, как он хочет стать клерком и ездить на работу в час пик в душном метро или по два часа в пробках на машине, взятой в кредит. ни одна девочка не планировала выйти замуж за скучного менеджера с зарплатой в 50 тысяч и квартирой на окраине, и не замечать как пролетают выходные за борщомстиркойглажкой - тоже не планировала. ни один маленький мальчик не думал, лежа на кроватке и смотря в потолок, что хочет брать кредиты на обучение своих детей и отдыхать только в турции раз в год. у них, у нас, у вас - у всех были планы, цели и мечты. мы все в разной степени болезненно амбициозны, но все это с каждым днем все глубже и глубже погребается под кипой повседневной рутины и вечным поиском - денег, справедливости, носков, распродаж, любви, мужа и выгодных условий ипотеки. и какое кому дело, что ты хотела с детства стать психологом, если ты администратор в обычном офисе с зарплатой, которой еле хватает на то, чтобы выглядеть чуть лучше, чем просто прилично, и нужно вставать в 6, чтобы отвезти детей в садик и приготовить мужу завтрак? ни одна сказка не в состоянии выдержать такого напора рутины, любая радуга прогнется под серостью, а потом будем вспоминать - а помнишь, мы хотели?… хотели. помню. а что толку? делайте, пока можете. пока развязаны руки и весь мир у наших ног. делайте и никогда ничего не бойтесь.

—автор неизвестен

Черт возьми, почитайте эту правду. Я так хочу верить в силу мечты, выжимать из жизни всё. Но вот кто знает. Все мы бессильны перед таким напором. Рутины.

Полагаю, блог надо более развить. Музыки бы побольше. И интересного материала. Рассказывать интересно мешает малый словарный запас. Мне не совсем приходится красноречить, что в жизни, что здесь. Здесь я использую простой язык, которым разговариваю с собой внтури и успокаиваю себя. Понимаете ли, это уже естественно и обычно для меня. А пока что-чудесная песня, которая успокаивает. Я не особый фаната своего родного языка, но эта песня, извольте, настолько хороша.

И эта, эта вообще потрясающая. Идеально успокаивает, чудесна, словом:

yagodkaaa и ineed2stay, радует, что я нашла вас здесь.

yagodkaaa, тебя часто вижу в университете, а вот с ineed2stay уж точно нет. Денис, как тебе там? Атмосфера устраивает? Киев радует своими новостями\погодой?

Которое утро я остаюсь дома и делаю, что хочу. Никто не мешает-это шикарно же. Правда, задания в университет и их количество меня пугают, поэтому всё же как всегда-всё утро растраченное на учебу. Кстати, на удивление признаю, что люблю учиться, но здесь, где никто не знает о моем темном прошлом и какая я была :D

Это утро из разряда: прочувствуй все эмоции сразу. Я чувствую и любовь, и радость, и удовлетворение, и желание жить дальше, гнев, злость, счастье за другого человека. Денис собой удивил, он как новоая мотивация, свалившаяся совсем случайно. Я так обрадовалась, что это придало мне очень много энергии. Посмотрев видео, это вообще. Я так впечатлена. Он действительно молодец, я восхищаюсь такими людьми, честно. И мне даже не стыдно признать, что человек на год младше. Вообщем, это не существенно.

Совсем скоро, пожалуй, надо выходить уже в университет. Я даже не знаю ради чего туда идти, хотя сегодня расписание: 2 японских и история, чему я рада. Люблю историю. Вообще, думаю о том, что читать мне надо побольше. Я вообще это забросила. Я не знаю откуда брать уже книги, плеера нет, ноутбук постоянно брать не могу, нет возможности. Компьютер тоже. И читать что, у меня был отличный список, но вот не знаю-дойдут ли руки до этого, и вообще. Эти песни Бритни какое-то странное чувство вдохнули в меня, и видео, и прочувствовать это. Верьте в мечту-теперь я могу наглядно рассказать кому-либо как люди добиваются своей мечты. Чудесно это.

Ещё мне писал сам С. Я люблю его. Люблю то, что я знаю.

И вот что он:

I love you so
But why I love you, I'll never know.

Тронуло, спасибо. Моя небесная любовь.

Это утро украсила эта песня. Я восхищаюсь этой женщиной.

"Lately people got me all tied up
There's a countdown waiting for me to erupt
Time to blow out
I’ve been told who I should do it with
To keep both my hands above the blanket
When the light’s out

Shame on me
To need release
Un-un-uncontrollably" I wanna Go

Это шикарно, я вам скажу. Мечты-это жизнь. Это то, ради чего я сейчас существую.