Часто меня посещает это состояние-чувство собственного достоинства и верх над всеми, кто нуждается в людях. В чем-то идеальном. Пересмотрев своё отношение к парням, личной жизни, взаимоотношениям, все что меня действительно волнует-это буду ли я заканчивать магистратуру в университете или нет. Здесь я специально сравниваю две такие разные вещи-ибо это показывает насколько все-таки мне все равно, когда я одна. Да, с некоторых пор поменялось очень многое. Плохого настроения вообще нет! А когда-то бедный вьюи то и дело терпел бесконечный поток моего нытья. Сейчас я чувствую себя отдельным существом, думающим, соображающимся. Как сказать-не нуждаюсь в дополнении.

Вчера ведь у Вики день Рождения был. Новость с утра принесла мне хорошее настроение, ей уже 17, её знаю месяц, уже была у неё на даче. Знакома с её парнем, друзьями парня, побывала не единажды дома у неё. Чрезвычайно быстро завязывается наша дружба. Я ценю её внимание к себе. Это так приятно знать, что я кому-то интересна. Вообще, когда я пришла пораньше в аудиторию и весь поток уже почти на своих местах был, зашла моя Вика, вся такая в черном платьице, и прошла. И тут кто-то с места: "Вика, с днем рождения!" Аудитория взорвалась апродисментами, принеся мне огромное удивление и приятное восторжение от того, как они все внимательны. Овации были хоть и недолгие, но такого я ещё никогда не видела. Впечатляюще, однако. Далее, когда мы возвращались обратно домой, Вика увернула в проулок, я увидела её парня, он стоял, улыбался ей и снял свою красивую шляпу, но смотрелось это так мило и красиво. Не примитивно. Был ещё один момент, который поразил не менее. Отзанимавшись на физкультуре, шли обратно, я говорила с Аней, она сказала, что по нам с Викой можно сказать, будто мы знакомы несколько лет и дружим ещё со школы. Такого я однозначно никогда не слышала. По её словам мы очень так близко общаемся и выглядим так, будто 100 лет с друг другом в ладах. Вот такие вот поразительности я слышу от людей. И это приятно, смею признать. В последнее время моя Мила говорит мне часто, что я хорошо пишу. Знала бы она как я не хочу этого слышать, ибо это вообще лишнее. Я не способна ни на что, лишь на "громкие" рассуждения о ком-то, не знаю является ли это оговариванием или сплетнями, по крайней мере я так не считаю и от этого значительно легче. Мне в 17 лет всё кажется, что каждый день-мой последний день и я живу и говорю, что хочу, что захочешь и всё. Я знаю, что это ненормально. Вообще такие мысли возникают уже целую неделю. Мне кажется если бы не было блога-я бы морально взорвалась и сама собой отравилась. Потому что если некому, нечему все исписать и высказать я просто гнию и умираю. Морально, конечно. Сдается мне, что я настолько сильная, что могу делать и терпеть всё вокруг и вообще нормально ли это? Часто ли такие мысли возникают у других, простых людей? Часто? Мне важно знать, если это мир сходит с ума и я вместе с ним-то все нормально. А если я просто это вот так. То это ещё лучше. Это делает и выделяет меня из толпы. Надеюсь, это состояние и чувство ни за что не пропадет и не покинет меня. Я этого очень не хочу. Всё что мне нужно-круглосуточно знать, что со мной все в порядке и меня по крайней мере никто не убьет и не покалечит. Я полностью уверена, что прежде-это глупое состояние полного одиночества, просто навеяно интернетом и прочим. Только подумать и вспомнить как часто мне было плохо из-за того, что я одна. А все говорят, что люди ничему не учат? Ничему? Я на наглядном примере Стива Джобса верю в себя. И это при том, что это я-та, которая лично знакома со своей ничтожностью и жалкостью. Да, я могу и знаю, что после того как я веду блог и пишу сюда очень личное-меня можно признать очень одинокой. Ведь тексты иногда чрезвычайно велики и я рассуждаю в них о самом разном. Или вообще все то, что со мной происходит-это инстинкт самосохранения? Я, конечно, люблю быть одна. А сейчас мне и подавну хорошо быть одной.

Всё происходящее само собой нарывается на моё безразличие. Просто так. Я даже в контакте не могу залипать подолгу, так как мне обязательно кто-то пишет. Раньше я была бы рада, что мне пишут, а сейчас мне вот даже напишут как ты, что с тобой, как себя чувствуешь, я кое-как отвечу, разговор пойдет и я бросаю. Знаю, что всё, что я делаю-это получается просто так. Разумного обоснования тому, что я делаю и говорю-нет. Хотя, чего я противоречу себе-есть. Я люблю жизнь, я поняла, что однажды умру так и не побыв такой, какой должна быть. Я не помню и не знаю, что меня сделало такой. Я сама? Возможно. До жути вообще не хочется себя с кем-либо делить. Мне страшно кому-то отдавать часть себя, зная, что этим будут не так как надо пользоваться. Я сама себя сделала, сама переборола комплексы, уходящие корнями в детство, сама начала реабилитироваться после всего дерьма, которое происходило со мной. Хотя, где и как и что происходило и что я подразумеваю под словом "дерьмо". Дерьмо-это когда я думаю, что мне пора умереть, оставив все это. А это что было-это не дерьмо. Всё, что было-это мои неправильно сформулированные мысли по этому поводу. В данные отрывок времени, я не хочу никому нравится. Я не помню, как до такого докатилась, но я действительно яро хочу никому не нравится. Но по-моему, у людей есть чувствительный магнит именно по этому ко мне тянутся в раза два больше, чем раньше. Я не хочу нравится парням, я пытаюсь казаться милой и отзывчивой, в итоге получаю одно чувство-противно от самой себя. Мне просто блевать хочется, когда я так делаю, вижу симпатичного парня, он идет на контакт, а я разговариваю с ним как дурочка. Вообще некомфортно. Вообще не заботит даже собственная внешность-на неё всегда бросаются. Дошло уже до того, что я не хочу худеть. Потому что похудею и буду очень красивая. А потому буду нравится всем ещё больше, а потом снова разочарования, что все бросаются лишь на это. Хотя, я буду нравится себе-а это важней любой ерундовины. И пусть я столько пишу сейчас, но то, что я думаю, надо было изложить. Это бесценно.