Einmal ist keinmal

Планировала столько сделать, да. Сделаю. Сейчас сижу и думаю, о мечте, возможностях, танцах, обо всем. Пост посвящу одному парню, он на год младше меня. Его зовут Дениc, он уехал в Киев учиться, закончив школу экстерном, выступал со мной на выпускном. Довольно таки хороший, отзывчивый парень. Я сейчас так долго отхожу от главного. Я верю, что мечты сбываются. Денис давно танцует, шикарнейше двигается, он прошел кастинг на М1, один из популярных украинский муз-каналов и попал на шоу вместе с Бритни Спирс. Увидела шикарные снимки, часть видео. Какой умница! Я вообще теперь верю, что мечты сбываются. Это таааак круто, я прям дышу сейчас. Символически, пока пишу пост включила Britney Spears - I Wanna Go Раньше, будучи совсем маленькой, я обожала и боготворила её, мы с Мариной с ума сходили по ней. Сейчас, не менее. Потом меня как-то отвернуло общественное мнение о ней, мнение всех. Я не понимаю как могло мной это двигать. Как? Это ведь. Итого-вспомнила себя в прошлом и рассказала о счастье Дениса. Он чрезвычаен, честно. Люди добиваются своей мечты, он давно хотел такого, к тому же так обажать Бритни Спирс. Ребят, это божественно. У жизни есть ещё подарки хорошие для нас?

Денис в сером :D

Моё утро, ты так сурово и вместе с тем прелестно. Дома нет никого, я пью какао, включила музыку на всю громкость, которая нравится. Мне плевать, что разбужу всех за стенами. Мне тоже бывает так, как им.

за мыслями полезу в склеп головы
и там отыщу может пару идей
не оценю я ни запаха, ни цвета травы
а тем более не вспомню друзей

но как вспомню, что было
знаешь-дрожь пробивает
не сказать, что забыла
такое меня поднапрягает

здесь нет ни историй, поэтов, интриг
простые глупости и детские шалости
ты как вспомни свой внутренний крик
проявишь, может, мне чуточку жалости

не нужны мне они, бессердечные, лживые твари
может, вспомнишь как вместе они
забирали надежды, и нас предавали
они делали всё, и нас разрывали

прошло лет пять и слава богу
прошел год, потом два
я теперь как всегда держу все под боком
и всё так же болит голова

много слов, мало смысла
много дел, мало тебя
много лет, мало жизни
много света, мало дождя

как было так и осталось
не тронуто даже вино
пишу сценарий. захлопоталась
я всё так же мечтаю снимать кино

и испытанное все до этого ранее
не роняет больше на меня печаль
я бы в тебя и в твое внимание
и насовсем забыла бы про мораль

а вот просто ехать и писать про это
теперь я знаю, где меня ждут
пока не размениваюсь на дешевые куплеты
и совсем-совсем, честно, не злюсь

там барикады были, много странного
и такая чудная синева
я так хотела сброситься с десятого
но встречай меня, ма
привет. я жива.

—Мам, сделай мне оладушек.

—У нас мука испортилась, другой нет.

божебоже
дикий холод
не снаружи, а внутри
мне хоть чашку веселья, гордости да не утопиться бы в пропасти
посмеюсь я там с часик, приеду домой и что за дела
снова огни моего города сквозь кадиллак
а мой друг говорит мне о жизни
о том что я хороша.
мне плевать, понимаешь, моя пуста душа
не надо о будущем, прошлом, неделях
и о том человеке
я вспоминать начинаю все чувства в коем-то веке
забудем. уж больно досадно мне стало
как тонкая нить меня разорвала
и сижу, не курю, не пью, оставила страсти
нет той печальной черной масти
опять в ожидании печальной вести
and there're nothing to see
o, господи, прости.

Я, наверное, сделаю это. И будь что будет, стыд-позор, я сюда выложу стих. Свой. Собственно, я не думала, что сделаю это. Бред чистой воды, почему-то когда писала его, плакала. Точнее, два выложу. Я не поэт, но написанно искренне.

s96schizophrenia:

artema-mne:

сердце просит лишь ее любовь,
лишь ее одну, и вновь
обнимать за плечи крепко, так любя,
целовать, знать, она твоя

хотелось заржать после прочтения. хз. психоз какой то.

Я нравлюсь людям мужского пола. Точно поняла, что хочу девушку.

Я много времени страдала от того, что я одна. Из-за этого вымотано столько нервов, выпито столько чашек чая на кухне и обдумано, что пожалуй, могла бы с ума сойти уже. Прошло много времени, я не читала книг об одиночистве, не говорила об этом с людьми. Да, я протестовала и жаловалась, видя все парочки и зная, что тварь эта где-то ждет другую тварь. Они дружат. Эти проблемы уносятся далеко в детство. Сейчас я студентка, мне 17. Я как все. Я обычно одеваюсь, тем не менее я считаю себя необычной. Эта необычность выражается во многом для меня. Я уверена, я существую для кого-то такая, кому-то я нужна и таких мыслей как у меня больше нет ни у кого на этом свете. И тут врываются все эти люди, в мое пространство, в мои мысли и голову, заполняют собой приличную часть времени, я начинаю обращать внимание на них, склонятся к ним, верить, доверять и рассказывать свою боль. Боли во мне больше чем крахмала в рисе. Я разве что так могу сравнивать. Понимаете? И тут появляются они, заполняя и освещая все вокруг и я воспринимая их как спасение-улабюсь им и доверяю себя. Сейчас соображаю, что вообще мне никто не нужен. Никаких отношений не хочу, хоть и хотела. Не хочу быть чьей-то, не хочу, чтобы меня целовали, брали за руку, слова все эти. Кто их придумал вообще, они не весят. Мне не важно теперь. Теперь хочу лишь восхищаться, работать для будущего. Я в полной потерянности и растерянности, когда от меня забирают кусок. Приличный такой.

Я практически не понимаю каким образом держусь сейчас на ногах. Со вчерашнего дня-в предтемпературном состоянии. Я устала. В полдень гуляли с Катей, хотя должна была собраться приличная компаша из: я, Вика, Кристина, Катя, Кудина, Ксения, Савва, Костя, Дима. Итого: я и Катя. Было много чего, всё выкладывать не в силах и нет желания. завтра получу фотографии от Кати и некоторые кину сюда. Кстати, я вообще некоторые серьезные вещи умалчиваю. Я обязательно сделаю один серьезный пост, сегодня же, сейчас же. Я не могу так быть и существовать, мне страшно. Я себя боюсь.

замерзаю в этом городе в любой сезон.
не бывает ничего холодей субботы, где только я и ноты.
знаю, это временно, и в унисон подпевает хор хороших друзей:
" ну что ты, будет же работа, лето и природа
ну что ты, надо ли кого-то? свобода - это же так много"

Увидела даже 5 заметок у своей фотографии. Несомненно, удивлена, поражена. Там лицо будто у меня нет отдыха, хотя я тогда из дому вышла вполне хорошо одета и аккуратно причесана, по обычаю это-обыкновенная одежда, ненакрашенность, и с волосами что-то простое.

Хотела рассказать много чего-видимо не судьба. Настроение какое-то спокойное и интернет не заплачен вовремя. Итого: с минуты на минуты вырубиться, я выпишу всё в обыкновенный дневник и пойду спать. Завтра ведь идем гулять. Надо, чтобы Ксений позвонила, Кудина нас встретит, а Кристина и Катя уже будут ждать. Да ещё и Вика придет с Димой, Саввой и Костей. Надеюсь, всё будет как надо. Надо бы сделать итоги за месяц:

две потери: мобильный+плеер, куча неразберих, я всё также копаюсь в себе, частично ненавижу всё вокруг, ничего в себе не изменила и к окружающему тоже. Ничего, вся жизнь впереди. Дай господи сил, начинать всё заново каждый светлый, добрый день.

Не скажу, что день был очень впечатляющий, но и плохим его не назову. Со мной ведь Кудина и Ксения. Завтра-пятница, я рада этому дню, ведь потом суббота и мы компашей едем в Парк Победы, Катя захотела фотографироваться. А сейчас-у меня задания и японский, кроме этого политическая география и религиеведение. Переписывание в конспекты речей преподавателя и систематизирование. Спокойной ночи вам.

Не хватает музыки и хорошей литературы.

Eminem Ft. T.I. - All She Wrote Нашла у Яны эту песню, Господи так нравится, послушайте. Начало особенно, я так делаю, ибо дальше как по мне-не то. Это не удивительно-ведь у нас с ней вкусы на музыку практически один в один. На всю включила, хожу собираюсь, хотя собралась уже. Столько воспоминаний о Яне, уже некоторые её песни красуются в моем плейлисте и ждут своей очереди прослушивания. За утро такой быстрый перебег эмоции, ходила по дому и зарыдала. Слишком большой эмоциональный напряг. Мама снова. У меня нет свободы, боюсь однажды сделать что-то наперекор этому ущемлению. Я не могу так жить. Да ещё и универ сейчас, Господи, что вообще с жизнью творится. Я лишь собираю в окружении себя дерьмо и непонятки-это всё, что я могу. Я боюсь, что никто никогда не сможет понять меня. Хотя чего боятся-я всё могу.

Она одна говорила мне, что я КРАСИВАЯ. Именно красивая. Мне говорят, что я симпотичная-да. Но понимаете ли, это приятно слышать, но каждой девушке хочется большего. И она постоянно говорила, когда видела мои фотографии, что я ахуенно красивая, а не просто симпотичная.