Einmal ist keinmal

Яна была мне очень родным человеком, как-то воспоминания о ней уже так застыли, но я с завидной переодичностью вспоминаю её и меня гложет мое отношение к ней, то отношение, которые было в последние дни. Она точно была примером для меня, я любила её, она была человеком, который был рад мне всегда. А сейчас с трудом нахожу её страницу в вк, листаю её аудиозаписи, некоторые пытаюсь слушать, но идиотский компьютер походу к чертям скоро совсем сломается. Надоело это уже. А сколько мы знакомы с ней были? Скоооолько? Много. Прошло год-полтора. Она умела чувствовать моё настроение, и даже когда я была занята, находила минуту, чтобы писать ей сообщения как продвигаются у меня дела. Интересно, она меня в своей Москве всё же вспоминает? Ну хоть иногда? Ей интересно, что у меня происходит?

Ах, нет же. Я точно уверена-нет. У неё свои дела. И она совсем забыла кто такая Юля и что я делала в её жизни.

Я не успеваю именно по времени. Вот. Много чего. Перед парами смеялась сегодня с Ксенией и Алиной так-будто не смеялась никогда. Без смеха и жизни-то нет. Завтра полдня сама буду-обажаю, когда так. Ещё завтра, 29 сентября у отца день Рождения. 40 уже. Не верю даже. Ещё и японский выучить.

Завтра написать о:

—объект моего восхищения

—университетские будни

—о предстоящем

—что я хочу сделать.

А пока что-прощаюсь. Пора бы спать. 22:57

Проснулась от того, что солнце опять залило мою комнатушку. Посмотрела в зеркало-как и ожидала, килограммовые веки, не ела уже сутки со вчерашнего дня, хотя нет-меньше. Вчера я поела в 11 дня и больше еды я не видела. Как по предложению Вики-я уеду к ней. Я не хочу терпеть всё с утра, все разговоры, и поэтому поеду всё же. Плевать, что я уставшая. И день сегодня такой не из любимых: грамматика, разговорная речь+ политическая история России. Вообщем, в таком темпе начинается день.

Меня всегда понимали люди, которые не знали меня совсем.

Вы хорошие.

Я прошу вас, не нужно ставить свои ♥ в этом посте, пожалуйста, я знаю, что многие прочтут-вы лучше отвечайте. В крайнем случае-делаете реблог и покажите своим следящим КАК НЕ НУЖНО ЖИТЬ. В крайнем случае-я очень расстроюсь если увижу, что мои плохие новости и непрекращающиеся рыдания кому-либо нравятся. Я пишу еле-еле, у меня гора заданий на завтра и ночь впереди, чтобы сделать это всё. Но сейчас часа 3-4 я буду просто отходить от этого дня. Чуть даже преуспокоилась пока пишу сюда. Сегодня возвращалась домой, маршрутка забииита до не выносимости. По прошлому опыту, как я уже писала, потеряла свой телефон, точнее выражаться я на 50% уверена, что потеряла. Его скорей спиздили. Я взяла у брата его плеер, которым он почти не пользовался, там загружены книги и немного музыки, так как наушники сломались к нему давно, а возможности купить новые пока нет. У меня его украли. Плеер дорогой, в хорошем состоянии, у меня паника началась сразу же, пока я ехала, перерывала всю сумку, но ничего. Глаза сейчас пекут очень, дышать трудно. После таких истерик мне ещё долго будет плохо. Плеер куплен на деньги брата, его подарок самому себе на день рожденья. Младший он у меня и я черт понимаю, что ему обидно за безмозглую курицу сестру. Мне очень жаль. Я сейчас сижу, я очень голодная, я полностью вся с красным лицом. Главное-я почти не заметила как его украли. Маршрутка битком набита была. Мне жаль, что я такое всем приношу. Вред, понимаете? Эти дент заработанные, и украденные кем-то вообще. Да гори в аду, ты, блять. Мне братишу жаль, он даже почти молчал, рано лег спать и всё. А завтра надо раньше уехать из дома-дабы избежать с мамой разговора. И папа позже подсоединиться-он уехал на службу.

Мне жаль, что на головы именно этих людей свалилась я. А даже после этого поста, такого личного и больного, да вы можете отписываться. Меня это не волнует. Я как вела блог для себя так и буду вести.

Сижу плюс сейчас с полотенцем, слезы аж градом шли просто. Не повторяйте никогда, будьте внимательны, любите и открытыми будьте. Не будьте говоном просто. Честны будьте по отношению к другим и себе. Учтите это.

И по-прежнему прошу-не ставьте меня свои сердца сюда. Ответьте лучше, или просто почтите, запомните, улыбнитесь или что-то ещё и всё.

Пожалуй, этот день высосал из меня силы на всю неделю вперед.

Хочется найти блоги, которые вдохновляют, вот именно вдохновляют. Я слежу только за хорошими девочками, которые делают крутые посты. Вот недавно открыла для себя lopaoo и everybodyneedsfriends.

Ещё есть многие. Но мне мало и мало. Ненасытная душа просит чего-то.

Я заметила-мой блог толком никому не интересен. Я уже начинаю подумывать, что это просто тупо трата времени. Ведь я как только просыпаюсь-бегу сюда, пишу блог, выливаю сюда всё. Не знаю а стоит ли? Дорогих моему сердцу, их сладкие имена. Так горячо любимый мною человек С., а до этого ещё более любимей В. -забылись. Я забыла, выкинула, опрокинула на них стакан ненужности и необходимости. Ни в сердце, ни в голове я их не держу. Я читала свои посты майский\прельские. В них душа, знаете. И хоть я любила В. по интернету, и даже не слышала голоса. Но как я любила, ох ребята, я жила этим человеком. А ещё в последние время кидаются мысли-я зря живу. Хотя, неоднократно повторяю себе, что зря я так себе внушаю. Недавно сказанное маме:" Я бы вообще не хотела жить" Она воприняла странно, сказала, что снова психологи и т.д. И добавила мол за такое, психологи передадут меня в руки психиатрам а там и в психиатрическую лечебницу. Я привыкла говорить такое, такая реакция мне близка, потмоу что не единажды говорила об этом. В некоторых случаях она вставала и уходила, а я дальше сидела и улыбалась, ставила чайник на чай и продолжала свои длинные раздумия обо всем. Сейчас появился смысл один-в учебе. Я люблю её. Впервые за 11 лет, уже точнее 12 год обучения скажу, что хочу учиться. Потому что здесь нет алгебры\физики\геометрии и прочих не нужных вещей. Я полностью занята делом. Это вообще супер, тут лишь надо расстраиваться из-за того, что у меня иногда нет с собой яблочка, т. к желудок пустует. Мне кажется я вообще не думаю головой-я будто витаю в облаках, думая о своем. Точнее ни о чем. Вика мне недавно сказала ещё что я неудачница. Так ли это? Вик, знала бы ты тот ужасный день 9 июня 2007 года, когда в больницу меня привезли и врачи сказали, что я родилась в юбке, ибо если бы задержалась на секунду позже ты бы меня не знала вообще. А вообще, что уж тут оправдываться. Я неудачница с большущим стажем, но все же верю в лучшее и стараюсь сделать всё сама ни у кого не прося помощи. Я боюсь, что у меня нет ни соображения, ни совети, чтобы забыть С., ибо если бы она была и чувство какое-то собственного уважения-я бы его забыла уже давно. А так всё криво\косо. Только спасибо Алине, Вике, и вдохновляющему меня Г. Я вообще поражена как таким можно быть. В нем столько обаяния по-моему. Может, я заранее восхищаюсь, но этот человек задевает меня своим выражением лица и пустыми эмоциями.

"Сколько можно размусоливать сопли по тарелке? Ведь если мы будем постоянно терзать швы наше сердце так и не заживет. Плюс ко всему-известный факт: несчастные люди никому не нужны. Особенно-несчастные девушки. Ведь можно путешествовать, можно знакомиться с новыми людьми, можно ходить в гости, можно медитировать, можно молиться, можно обратиться за помощью в конце-то концов. Так зачем мы разжижаем свою жизнь очередной порцией тоскливой похлёбки, если можно подуть на ранку и улыбаться уже через неделю. Ведь давайте посмотри правде в глаза: ведь все мы интуитивно знаем, что всё у нас будет хорошо."

Здесь вообще поддерживаю. Запомнить всем, выучить, зазубрить, повторять каждый день по 10 раз.

Сейчас просматриваю целые такие видеоролики созданные девушкой, она говорит там о разных вещах. Тина Реброва её зовут. Понравились ролики "Самооценка", "О нежности", "Ревность", "Без сожалений", "Уникальность" и ещё несколько.

Сейчас смотрю вот "Отпустить". Какие же фразы. Сейчас даже несколько внесу сюда, это так правдиво, я чуть не расплакалась.

"Если любим человека-желаем, чтобы он бы счастлив. А что если для этого нужно его отпустить? Всё живое любит свободу. Птицы, звери-любовь не исключение. Она не станет жить там где есть страх, условие, если ты держишь. Отпустить, забыв о своем я. Отпустить, уважая, свободу другого. Отпустить, потому что любишь. Отпустить."

Что-то я сейчас вообще мало что понимаю.

Дома одна и так хорошо, наушники-это вообще чудо чудес. Подключила к колонкам и довольна, но.

Задания ждут, но пожалуй к ним я преступлю позже. Всё бы хорошо, а зашла и сейчас вот пытаюсь удалить везде всё и все воспоминания об этом человеке. Когда-то вела дневника на беоне, там сохранила нашу одну переписку, противно сейчас читать, а с другой стороны-это целая история. Нажимаю удалить-а нет, не хватает каких-то штук, потом смогу удалить, когда они будут. Это что знак? Знак, чтобы я понмнила это? Зачем? Ведь я всё уже поняла давным давно, зачем я буду вспоминать его. Посоветуйте ещё музыки хорошей, так нужно. Уже не знаю как и в чем себя найти. Вообщем, вообще ничего не понятно, хотя что тут непонятного-то. Не хочу завтра всю эту учебу. Учебу-да, а вот людей этих видеть нет. Они мне противну. Я в каждом вычитываю мразь живущую только материальными благами и всё. Вот, что я на самом деле вижу. А не людей желающих учиться.

Всё не так как я хотела.

The Smiths-Please, Please

Название песни говорит за себя. Слушайте.

Вот уже и воскресение, день просто уйдет на все задание, сейчас хоть и девять утра, но я пойду бегать, на улице прохладно, а солнце бодро уже и освещает всё. Вчера отлично побегала! Музыка-это вообще что-то, я просто бежала и думала ни о чем.

А сейчас пока что-собираюсь, загружаю музыку и туда, и обратно.

+ 1 в следящих, не понимаю, почему всё же читают мой блог.