Я заметила-мой блог толком никому не интересен. Я уже начинаю подумывать, что это просто тупо трата времени. Ведь я как только просыпаюсь-бегу сюда, пишу блог, выливаю сюда всё. Не знаю а стоит ли? Дорогих моему сердцу, их сладкие имена. Так горячо любимый мною человек С., а до этого ещё более любимей В. -забылись. Я забыла, выкинула, опрокинула на них стакан ненужности и необходимости. Ни в сердце, ни в голове я их не держу. Я читала свои посты майский\прельские. В них душа, знаете. И хоть я любила В. по интернету, и даже не слышала голоса. Но как я любила, ох ребята, я жила этим человеком. А ещё в последние время кидаются мысли-я зря живу. Хотя, неоднократно повторяю себе, что зря я так себе внушаю. Недавно сказанное маме:" Я бы вообще не хотела жить" Она воприняла странно, сказала, что снова психологи и т.д. И добавила мол за такое, психологи передадут меня в руки психиатрам а там и в психиатрическую лечебницу. Я привыкла говорить такое, такая реакция мне близка, потмоу что не единажды говорила об этом. В некоторых случаях она вставала и уходила, а я дальше сидела и улыбалась, ставила чайник на чай и продолжала свои длинные раздумия обо всем. Сейчас появился смысл один-в учебе. Я люблю её. Впервые за 11 лет, уже точнее 12 год обучения скажу, что хочу учиться. Потому что здесь нет алгебры\физики\геометрии и прочих не нужных вещей. Я полностью занята делом. Это вообще супер, тут лишь надо расстраиваться из-за того, что у меня иногда нет с собой яблочка, т. к желудок пустует. Мне кажется я вообще не думаю головой-я будто витаю в облаках, думая о своем. Точнее ни о чем. Вика мне недавно сказала ещё что я неудачница. Так ли это? Вик, знала бы ты тот ужасный день 9 июня 2007 года, когда в больницу меня привезли и врачи сказали, что я родилась в юбке, ибо если бы задержалась на секунду позже ты бы меня не знала вообще. А вообще, что уж тут оправдываться. Я неудачница с большущим стажем, но все же верю в лучшее и стараюсь сделать всё сама ни у кого не прося помощи. Я боюсь, что у меня нет ни соображения, ни совети, чтобы забыть С., ибо если бы она была и чувство какое-то собственного уважения-я бы его забыла уже давно. А так всё криво\косо. Только спасибо Алине, Вике, и вдохновляющему меня Г. Я вообще поражена как таким можно быть. В нем столько обаяния по-моему. Может, я заранее восхищаюсь, но этот человек задевает меня своим выражением лица и пустыми эмоциями.