да будет надежда ладони греть у твоего костра tumblr • twitter • ask • inst
Как странно, что человек, который еще две недели назад был всем моим миром, вдруг начал вызывать у меня безразличие. Даже злость.
Я же так хотела разлюбить и, кажется, добилась этого.
Да вот только не знаю. Радоваться мне теперь этому или нет?
Наушники твоего айпода постоянно запутывались, и ты по-детски хмурилась, пытаясь их разделить. Уже вот-вот ты отбросишь их в приступе раздражения и юркнешь в метро без музыки, как неожиданно рассмеешься, беззаботно поясняя: «Они запутываются не для того, чтобы позлить меня. Просто левый наушник любит правый. Они обнимаются. Это любовь ».
Эльчин Сафарли
«Мне тебя обещали»
с того момента, как я вычитала эту фразу -
я больше не злюсь на свои наушники,
которые так любят путаться.
03.11.2012.
родные Сплин.
Мне просто нечего сказать, на самом деле. Мне не подобрать слов. Я не знаю, с чего начать. Прибежала за час до запуска, народу никого, появилась надежда на первый ряд. Пустили внутрь, и обоже как все ужасно организовано. Не хочу на этом сосредотачиваться и рассказывать, в чем именно это заключалось. Стою почти первая у дверей, что ведут в зал. Уже на руках пальцы скрестила. Пустили. И вот этот незабываемый момент: я бегу, а впереди меня фанка, абсолютно пустая. И я препечатываюсь к этим железным ограждениям, чуть ли не целуя их. Да, за все концерты, на которых я побывала за этот год, я ни разу не стояла в первом ряду. И на родных Сплин, на самом ожидаемом концерте за последнее время, я стою в этом гребаном первом ряду. Ни на одном концерте из всех я бы не хотела так стоять впереди, как на этом. Так что я просто благодарю небеса. Разогрева не было, поэтому концерт начали не в 19:00, а в 19:30. Обычно, когда без разогрева, начинают на полчаса позже. Вышли. Глаза предательски стало щипать от слез. Господи, я ждала этого гребаных два месяца. Васильев начал: "Добрый вечер, родной Санкт-Петербург". Ну я лыблюсь стою. Отыграли первую "Линию", вторая самая любимаяродная "Скажи". Да, думала, реветь буду, но как-то не была настроена на слезы, стою и улыбаюсь от счастья, подпевая во всю глотку. А потом "Маяк". Тут почти до слез. До мурашек. Потом пошли новые песни, которые я знала и не знаю. Ну то есть не знаю, знала я все, просто не знала некоторые наизусть, а некоторые к сердцу особо не лежали. Васильев дал пояснения к нескольким песням. Я не знала, что "Джим" была посвящена Джиму Моррисону. "Дочь самурая" написали больной японской девочке, которая после атомной бомбардировки в 45-ом году заболела и через десять лет умерла. На этой песне был флэшмоб с журавликами, в котором я хотела поучаствовать, но не успела сделать этого самого журавлика. Эти журавлики тоже относятся к истории про эту девочку. Ах да, Васильев, видимо, решил поприкалываться и стал переделывать строчки в некоторых песнях. В "Орбит без сахара" вместо "Она хотела даже повеситься", спел: "Она хотела бы вернуть себе девственность". На "Всего хорошего" просто спел что-то типа: "Если ты пахнешь как конь - всего хорошего". Он весь концерт был таким милым и искренним, как большой ребенок. Еще он очень мило говорил "спасибо", выделяя " о " (тут самый конец). Ну просто aaaww. Как можно не любить этого мужчину? При том, что я почти что знала сет-лист наизусть, я впала в ступор, когда они ушли со сцены на минутный перерыв. Да, подумала, что это конец. Вышли, отыграли "Всего хорошего" и "Романс". Я просто о х р е н е л а, когда они начали играть "Новые люди". Видите ли, в сет-листе пара песен была сокращена, среди них и она, ну я короче и не поняла, что это за песня. А когда искала в нем "Новые люди" расстроилась, что ее там нет. А она есть. И обоже, я снова чуть не плакала. Самая последняя. "Мое сердце". Она тоже была сокращена, и я не знала, что это она. И после уже прощания. Слова Васильева: "Спасибо родному городу. Здесь так много друзей и знакомых родственников. Все друзья и знакомые родственники, спасибо Вам. Будьте счастливы, не теряйте свое счастье . Пока ". И тут я заревела. Я пытаюсь сдерживаться, а не получается, стою и плачу. Даже сейчас, когда сижу и пишу эти строчки, я сдерживаю слезы, от которых уже щипят глаза. Просто не подобрать слов, чтобы описать все эмоции. Все мои чувства. Не выразить словами. Только если слезами: брать и писать ими, что я чувствую. Это слезы счастья. Самого настоящего счастья. Я завидую каждому, у кого это все впереди. Завидую любимой Валере, у которой это чуть больше, чем через неделю. Завидую. По белому. Побывать на их концерте - это родиться заново .
Это побывать дома.
Одного "спасибо" здесь слишком мало.
Пой мне еще.
В какой ночи бредовой, недужной
какими Голиафами я зачат -
такой большой
и такой ненужный ?
В. Маяковский.
Пришла —
деловито,
за рыком,
за ростом,
взглянув,
разглядела просто мальчика.
Взяла,
отобрала сердце
и просто
пошла играть —
как девочка мячиком.
В. Маяковский.
прям . по . больному .
блять.
Люблю ли я тебя? Я люблю, люблю, несмотря ни на что и благодаря всему, любил, люблю и буду любить, будешь ли ты груба со мной или ласкова, моя или чужая . Все равно люблю.
Из письма В. Маяковского к Лиле Брик. 6 февраля 1923 г.
Я поняла одну вещь: я больше никогда в жизни не хочу влюбляться. Не хочу больше накручивать себе всякие ненужные мысли, пропуская их по нескольку раз через себя. Не хочу больше ревновать любимого человека к каждому столбу и к предполагаемому прошлому, которое рисуется в моей голове. Не хочу больше переживать и плакать из-за пустых смс, на которые не получаю ответа. Не хочу больше плакать из-за той боли, которую причиняю сама себе. Мне надоело зависеть от какого-то человека. Надоело всегда чего-то ждать и надеятьсянадеятьсянадеяться. Я так устала от этого глупого чувства. Уже не хочется иметь любимую девушку, а уж тем более парня. Не надо. В любви нет ничего прекрасного. Она только уничтожает нервные клетки.
Любите сами, а я пас.
Обычно же волнуются перед первой встречей с каким-то человеком, не так ли? Не перед последующими?
С нашей первой встречи прошло почти 5 месяцев. Уже столько прошло времени с того 8 июня, которое я помню буквально по секундам. И вот через неделю я снова увижу ее. Ровно. Через. Одну. Неделю. Я смогу снова обнять ее, сильно-сильно, и стоять так, смогу снова любоваться ее улыбкой и улыбаться, когда она смеется. Я смогу снова быть рядом. Но знаете, я боюсь. Меня трясет от одной мысли о том, что осталось так мало времени. Мне хочется гнать время быстрее, но еще больше мне хочется остановить его. Мне страшно. Почему? Я комплексую. Мне кажется, что у меня все не так: волосы некрасивые и лежат они ужасно, голос грубый, черты лица, губы, тело, стиль одежды и оерплдотуедолпеп. Я незакомплексованный человек, на самом деле, мне все равно, что подумают обо мне, моем внешнем виде и поведении. Но не в случае с ней. Тогда, 8 июня, я быстро вылетела из дома и мчалась к ней, совершенно не беспокоясь о таких вещах. Немного волновалась, конечно, но не так, как волнуюсь сейчас. У меня даже мелькала совершенно безумная мысль, чтобы отказаться от этого концерта. Сказать, а-ля: "ужасная температура, родители никуда не пускают; в школе завалы, не успеваю и т.д". Мне до сих пор сложно поверить, что она выбрала меня. Сложно поверить, что мне, именно такой как мне выпало такое чудо, как она. И больше всего на свете я боюсь потерять ее.
У меня есть 7 дней, чтобы подобрать нормальные шмотки, сделать что-нибудь со своими волосами и привести рожу в божеский вид. Проще закопаться, если честно.
И тут меня чуть не стошнило.
Не дай Бог таких ужасов.
Мне б тебя видя
с ума не сходить
да хоть тарелки бить
матом крыть
всех встречных-поперечных,
виноватых и без вины
А я смотрю на тебя
глотаю горечь
как последняя бес
толочь
и убиваю в себе желание
подойти и обнять тебя со спины
Мне хочется плакать, потому что я гребаный неудачник.
Сейчас я болею третий раз за два месяца.
Я всегда крайняя у учителей. Особенно сегодня.
Я бешусь из-за каждого слова и ору на всех.
Я все сильнее злюсь на Настю.
Меня бесит моя собака, которая берет в рот что придется.
Я, забыв про манту, полезла в душ и конкретно намочила ее.
Я ненавижу себя за то, что несмотря на проблемы со зрением, я все равно сижу целый день за компьютером.
Сейчас тот самый момент, когда меня тошнит от всего и ото всех. Тот момент, когда мой Халк на свободе и врежет любому, кто до меня дотронется или что-то скажет в мою сторону.
Сейчас во мне проснулся типичный мужик, которому бы напиться, подраться и потрахаться. Но ничего из этого я себе позволить не могу. Так что мой Халк крушит всех и вся. Муа.
Спокойной ночи.
и простите.
за негативчик.
Оказывается, мой район тоже может быть привлекательным.
А прям налево будет дом, где жила Валера. Муа.
Самые популярные посты
