moments of life

В моей жизни столько всего происходит, столько всего есть, столько до боли самыми лучших людей рядом со мной. С которыми ты можешь поговорить, побеситься, поделится проблемами или наоборот радостью. Настолько все, кажется, хорошо! Искренне рада за то, что происходит в семье, у родителей, у меня, у моих подруг, у него(хоть даже не знаю, где он и что с ним). Столько предложений, столько людей, родных, любимых, знакомых, которые очень близко и за тысячи километров от сюда. Которые, только и делают, что говорят мне день ото дня, что у меня все хорошо получается, что у меня талант, что я очень красивая, что очень милая и чтобы я не оглядывалась назад, а шла в перед. "…шла в перед с теми кто рядом, с теми кто любит и верит в тебя! А не с тем кто уже не рядом, которому это не нужно!" И вот по среди всего этого "хорошо", большого количества "хорошо", есть только одно, НО , то которое держит, то без которого я не могу идти вперед. Я просто не хочу это делать, без этой составляющей, маленькой частички счастья, но настолько весомой и отвечающей за все это, за все мое "счастье" , здесь, со всеми. Во мне просто живет его любовь и очень огромная надежда на то, что все еще может быть хорошо. Я ИСКРЕННЕ В ЭТО ВЕРЮ . Я каждый день, пытаюсь закрыть на это глаза и найти какую-то "замену" , но меня что-то держит, что-то не дает, отрекутся, забыть прошлое, нет чувства, что все это закончилось, что этого никогда больше не будет. Каждый день, это надежда на то что, что-нибудь может измениться, поменяться у него, у меня. Я не понимаю себя, как можно любить человека, который причинил мне столько боли. Просто не могу понять сама себя. Внутри пустота, которую хочется кем-то заполнить, но не получается, что-то мешает, не дает, не впускает никого туда. Я знаю, что во многом не права, что типа, должна "плыть по течению" или "время лечит" …ни хрена, ни то ни другое, все это бред. Во мне снова живет слово "НЕ МОГУ" . Это плохо на самом деле, но это так. Потому что, мне кажется, что вот-вот наступит момент, когда все изменится, что все станет как раньше, потому что сейчас такое время, когда ему тяжело, потому что определенные обстоятельства… я просто хочу в это верить и как дура верю. Нет только одного, а плохо так, как-будто нет не одного, а всего. И мне так хочется сейчас, в 22 часов вечера, взять одеться и поехать покататься на машине, с музыкой на полную громкость, заехать в кафе выпить чашечку зеленого чая это то, что в данную секунду я хочу больше всего. Надеюсь, что скоро я смогу так делать. Или просто приехать к подруге, просто попить чай, просто поговорить, даже не о проблемах или о том как все хорошо, а просто обо всем или забрать ее и с ней поехать куда-нибудь, просто развеется. Так давно это было…. Очень надеюсь! Очень хочу! Хотя бы чтобы это стало реальностью.

Не знаю, что я хотела всем этим сказать, но просто хотелось мне это написать. Написать для себя, выписать то, что так и останется навсегда не сказанным никому.

Вот знаете, что.

Мне не очень хочется все это писать, но это все так зае****!

Вот я не понимаю, почему все вот так. Так все плохо. Но не в учебе, не в семье, что в принципе, радует, но почему не может быть всего по немногу?! Блин, я даже не знаю, но почему все те, кого люблю я, отворачиваются от меня, бросают меня, забивают на меня, но когда я начинаю их забывать они сразу же возвращаются. Я знаю, что мне не нужно полностью раскрываться людям, но это просто происходит со временем, в этом я уже не виновата, ведь, просто я начинаю доверять человеку больше, а оно для меня оборачивается полной жопой.

Как это все достало, бесит, не выносимо. Завтра должен быть очень хороший день, но наврятли он им будет, ведь завтра может закончится то, что для меня дороже всего, на данном моменте моей жизни. И вот даже лп не знает, что и как, и что длжно быть завтра, и вообще какие планы. Но знает человек, другой человек, ну просто подруга, занкомая, что за пиздец, ну?! У меня даже слова расплываются по всей голове, потому что, ну почему все так?!

Я даже не могу поговорить об этом с лучшей подругой, может конечно ее у меня нет. Кто уже знает. Я разговариваю на личные темы с человеком которого знаю всего 3 месяца, спасибо богу, что она меня понимает, поддерживает и дает советы, как лучше, а как не стоит, в тот момент, когда это должна делать лп. Мне так хочется послать все и всех, но в этот момент пошлю все то, что очень сильно люблю. Но а с другой стороны, какого черта на меня все забивают *** ?! Почему я, не могу, точно так же, забить на них?! Боже, как это бесит, что нет никого рядом! (Нет есть конечно, родители, семья, но есть моменты, которыми я не могу поделиться с ними, проще высказаться и поговорить с каким-то другим человеком.Например лп, которой нет.)

Бесит, бесит, бесит, бесит, бесит, бесит, бесит, бесит, бесит, бесит до жути!!!!!!!!!

Нахер всех вас задолбали, как вы ко мне, так и я к вам, реально, просто больше нет сил!