Euphoria

Не люблю когда на рабочем столе много файлов.не люблю когда много записей на стене Вконтакте.не люблю когда в комнате много мебели.не люблю маленькие комнатки.низкие потолки.

Я люблю когда много свободного пространства.Большие, светлые, просторные комнаты не загромаждёные лишней мебелью.Чистый рабочий стол.Минимум реблогов на стенке, не загромаждёные чужими мыслями блоги.

Люблю пространство, свободу, самовыражение.

– Странная ты.
– Не странная. Просто делаю что хочу. И говорю что хочу.
– Непросто, наверное, приходится.
– Не сложнее, чем другим. Они тратят время и силы, чтобы быть такими, как все, а я – на то, чтобы быть собой. Затраты одинаковые. Результат разный.

— Вас угостить сигареткой? Она с ментолом.
- Что вы об этом думаете? Смотрите туда
- По моему мило: на двоих один стакан с колой..
- Она забрала его без стыда..
Мы 5 лет вместе, он 3 года с ней
Я знала, и билась об лед, как рыба…
- Ужасно, и что же будет теперь?
- Не знаю, я не курю, спасибо..

почему мы так страшимся искренности? боимся признаться в своих чувствах, рассказать правду, высказать умную мысль. почему мы не можем просто быть собой? почему мы так любим подражать стандартам и нормам? почему мы не можем быть счастливым с тем, кого любим, а не жить годами с тем, кого выбрали наши родители? почему через много лет мы жалеем о напрасно прожитой жизни? любите, насколько позволяет ваше сердце. говорите правду. не стесняйте себя рамками. однажды у вас не будет возможности все сказать.

Никогда не иди назад,
Возвращаться нет уже смысла,
Даже если там те же глаза,
В которых тонули мысли.

Даже если тянет туда,
Где ещё всё было так мило.
Не иди ты туда никогда,
Забудь навсегда что было.

Те же люди в прошлом живут,
Что любить обещали всегда.
Если вспомнил ты это - забудь,
Не иди туда никогда.

Не верь им они - чужие,
Ведь когда-то ушли от тебя.
Они веру в душе убили
В любовь, в людей и в себя.

Живи просто тем что живёшь,
И хоть жизнь похожа на ад.
Смотри только вдаль и вперёд,
Никогда не иди назад!

курить не хочется. уже не лезет в горло.
на дне - чуть-чуть истерики и пива.
ты в ноль, малыш. и голову вверх гордо.
смеяться. и взахлеб. почти с надрывом.

вот черт. еу, отключите мне мобильный.
смените pin и выдайте по трезвости.
по- пьяни забывается, что сильная,
я позвонить ему могу. и выдать резкости.

ногой к бордюру. к бесу босоножки.
я буду не-ве-со-ма. "осторожно. "
пока он там своей целует ножки,
я буду становиться взрослой, сложной.

взрывать мозги другим своей неясностью,
иголками наружу, мягким - в тело.
и чтобы пахло мною, как опасностью,
чтоб и не догадались, что болело.

как в детском стихо: "да, я стерва, берегись. "
ой, черт… зачем я столько намешала.
за шиворот себя к стене: "заткнись. "
заткнись и слушай то, о чём не знала.

хрен с ними, с бывшими. я все смогу одна.
жила ж без них. и ведь жила нормально.
за нас, девчонки. в горло и до дна.
мне надо лечь. налево. яья тут спальня?

курить. одну. вторую. дымом в бронхи.
поможет. воспаление? да похуй.
так. стоп. сейчас отдайте телефон мне.
" привет, малыш. мне без тебя безумно плохо."

Совсем одна. Давно уже привыкла.
Не жду, не ожидаю. Ничего.
Бездарно и бессмысленно и день за днём.
Одно.
Всё что то гложет изнутри. Молчу.
Не доверяю. Мне надоела суета.
Мне надоела пустота. Мне надоело
Всё.
Пора смириться. Пора уйти.
Но страху я подвластна. Живу, нет проживаю эти дни.
И дальше уж всё ясно.
Хотеть уйти, реально, но куда?
Ответа я не знаю.
Живу, нет, проживаю эти дни.
Что дальше я не знаю…
Anastasia Kolesnikova. ©

господи, что же я вечно ценю не тех?
что ж я совсем ненужных пускаю в душу?
это действительно страшно. а я всё – в смех.
только вот смех неискренний и натужный.

что ж я так рьяно держу тех, кто хочет бежать?
что ж я никак не могу отпускать их без боя?
я так устала в ненужных спасенья искать.
только вот снова и снова лечу с головою

в руки чужие, не в сердце /опять промахнулась/
я и сама до конца не пойму, что со мной.
с опытом это приходит: с ненужным проснулась –
выпила кофе, умылась и молча домой.

только зачем же я после молюсь не за близких?
нет бы за маму и папу.. а я за чужих.
к Богу с молитвой о тех, кто ушел по-английски.
в память о каждом лишь слезы и новенький стих.

что ж я за каждым реву, как последняя дура?!
что ж их уходы никак по ночам не забудутся?
что ж ошибаюсь так часто? такая натура?
Господи, это хоть чем-то когда-то окупится?

да кому ты нужна, глотающая снотворное, чтобы спать?
теряющая по-пьяни всю свою эфемерность, разумность, стать?
промокшая, потрёпанная дождём, как неряшливая болонка.
затасканная, словно старая кукла в руках ребёнка.

истеричка, втирающая слёзы руками в щёки,
не считающая, сколько же никотина осело в лёгких,
заливающая в себя всё больше и больше этила,
чтобы боль прошла, что бы "отпустило".

нет ничьей вины, ты тоже не виновата…
стала куклой тряпичной, вместо сердца - вата.
это просто всевышнему порою бывает скучно,
если жизнь у нас равномерна, благополучна.

он, придя в богадельню, подбирает себе кусок:
" мне, пожалуйста, отбивную из этого человека…и сок."

Вы говорите, что любите дождь, но сами тут же раскрываете зонтик, как только почувствуете на себе его животворящие капли; вы говорите, что любите, когда светит солнце, но в полдень прячетесь в тени; вы говорите, что любите ветер, но одно лишь легкое дуновение заставляет вас закрыть окно; вот причина, по которой я боюсь услышать ваши «я тебя люблю».

Когда мы были младше … Мы прятали руки под рубашку и говорили людям, что потеряли руки. Перезагружали видеоигры, даже тогда, когда знали, что проиграем. Спали со всеми игрушками, чтобы никто их них не обиделся. В ручке, с несколькими цветами, пытались нажать на все кнопки сразу. Самым сложным решением было определить, в какую игру сыграть. Мы ждали за дверью, чтобы напугать кого-то, а потом уходили, потому что они были там слишком долго. Притворялись спящими, чтобы нас относили в кровать. Думали, что луна следует за машиной. Смотрели, как две капли дождя скатываются по окну и делами вид, что это гонка. Садились за компьютер, чтобы просто порисовать в Paint. Единственная вещь, о которой мы должны были заботиться - это тамагочи. Единственные "фальшивые" друзья, которые у нас были, были невидимые. Проглотив семена, мы были напуганы до смерти из-за того, что дерево будет расти в нашем животе. Разбитая коленка лечится проще, чем разбитое сердце. Помните, мы были детьми и не могли дождаться, когда повзрослеем?

Забавно: когда ты маленький, ты веришь, что можешь стать кем угодно, кем захочешь. Твои мечты не знают границ. Ты веришь в волшебство, веришь в сказки и сказочные возможности. Но стоит тебе повзрослеть , и эта детская вера рассеивается как дым, а вместе ней ты начинаешь видеть перед собой жизненные реалии и с ужасом понимаешь, что ты не можешь осуществить все свои мечты. И тогда ты становишься скромнее , просишь у жизни меньшего или вообще прекращаешь мечтать.

Если ты правда испытываешь чувства к человеку. по настоящему. на которого тебе не жалко времени, с которым ты общаешься целый день и очень скучаешь, фотография которого есть у тебя в телефоне. Мечты о котором тебя посещают каждую ночь, и ты представляешь себе разные жизненные моменты. Время проведенное вместе ты очень ценишь. И тебе приятно чувствовать прикосновение его рук, приятно ощущать на себе его взгляд. просто любить этого человека, любить за внешность, за характер, за то что он есть.

мы боимся не высоты - мы боимся упасть и разбиться, мы боимся не темноты - мы боимся того, что в ней прячется, мы боимся не признаться - мы боимся, что это не взаимно, мы просто боимся последствий.