Omnia vanitas. Per aspera ad Astra.

я поняла. мне очень нравятся люди, которые мне что либо спокойно, хорошо и понятно объясняют. поэтому, мне нравятся продавцы-консультанты, ведущие телепрограмм и инструктор по вождению. но это всё так, игры подсознания и нехватка личной жизни

страхи страхи, на каждом шагу, вы все чего то боитесь, мы все чего то боимся. я даже не хочу приводить примеры, они до того элементарных. кто то боится не сдать экзамен, кто то боится быть убитым.

не соль чего, но мы все всегда боимся. смысл этой боязни? боязнь лишь вводит в ступор или в панику, боязнь приводит к истерикам и абсолютно не нужным нам результатам. бояться нет смысла. бояться не рационально.

бояться нельзя. опасаться необходимо. нельзя бояться каждого подозрительного человека, но опасаться нужно. нельзя пускать всё на самотёк. но и всё держать под контролем невозможно.

между состоянием страха и состоянием равнодушия есть тонкая грань. это и есть так называемое "пребывание начеку". это и есть гармония. но это уже немного другая история

в твиттере слишком не душевно, а на вьюви стыдно писать короткие и бессмысленые посты

мама говорит что у меня ни стыда ни совести

у меня весна аки фантомас окаянный разбушивалась, и успокаиваться не хочет

говорят, что весна увеличивает личную жизнь в сотни раз. путём нехитрых вычислений получаем 0*100=0 только вот ненужных мыслей от этого нуля только прибавляется

не смотря на то, что по причине внезапно возникшей способности все свои переживания (по простому нытьё) впихивать в 140 твиттеровских значков, я стала писать сюда крайне редко, количество читающих меня (конкретно - 31 человек) не уменьшилось.

возможно это вызванно просто уходом некоторых с вьюви, но я не исключаю, что кому нибудь интересно что я пишу, и этот кто то ждёт меня.

более того, вас стало 32, и кем бы ты не был новый для меня человек, здравствуй и спасибо

знаете что хорошо? когда папа тихо начинает напевать какую нибудь песню Цоя, а я продолжаю. И наоборот.

сейчас у меня заело: "Когда твоя девушка больнаа"

у меня есть мечта, хотя нет, не мечта а идея - желание

я хочу купить хороший походный рюкзак и собрать потихоньку туда всё что мне может пригодиться если я попаду в "дикие условия"

пока список того что нужно упаковать:

• фонарь
• крепкая верёвка
• стеклянная бутылка
• лупа
• медный купарос
• соль
• опилки
• термос
• компас
• телефон соним

и эта идея не так уж нова, лет с 12 такое задумываю. вот она жизнь рядом с лесом

скажут: "а чем ты занималась, у тебя же было столько времени". скажут: "опять занималась ерундой"

я знаю, что я не сделала чувашскую литературу и не подготовилась к зачёту по географии.

скажут: "ты не высыпаешься и в этом виновата только ты. ты не умеешь правильно распределять время и расставлять приоритеты". скажут: "это всё твой поганый переходный возраст. вот увидишь, пройдёт"

пусть говорят. для меня всё как белый шум.

у меня в проигрывателе две отличных песни.

приоритеты? за то время которое я могла бы убить на составление бесполезнейшего кроссворда по Нарспи, наследия чувашского народа от которого меня воротит как и от жизненного уклада древних чувашей, я прошла тест выдавший всю правду про меня (чему я была очень рада) почитала про соционические типы, дихтомии Юнга, немного о Декарте и его методе радикального сомнения.

приоритеты? что полезнее? я лучше знаю

мне всё как белый шум. я слушаю "Пятница - забери" и "Виктор Цой - ночь"

как же глупы эти псевдомудрые цитаты из типичных пабликов. так и тащит этим псевдоопытом этих псевдоумов. я устала видеть эти утверждения что люди не меняются. люди меняются, их меняет каждое маленькое событие, даже быстрый взгляд в зеркало может поменять ваше восприятие и понимание действительности. то что люди меняются - основа обществоведческих наук. социализация идёт постоянно. я эссе писала по высказыванию А. Поупа "каждый человек отличается от другого и с каждым днём отличается от себя". полно отличных цитат умных людей о социализации. откуда вы берётесь жалкие псевдоопытные девки позволяющие себе наглость утверждать как абсолютную истину наиглупейшие свои мысли, выкидыши неразвитого мозга. и откуда берётся толпа ещё больших дур копирующих это и принимающих это как заповедь, исключительную правду жизни. толпа безвольных идиоток ведомых вольными но такими же глупыми.

думать вы вольны всё что угодно, но утверждать что либо как истину абсолютную, не требующую доказательств и не принимающую опровержений не имеет права никто. всё должно быть доказано.

вспоминая или понимая что поистине хорошие люди есть начинаешь верить, что у этого мира ещё остался шанс на спасение, общество прогнило не полностью, и может быть с самим тобой тоже всё будет хорошо

написала предыдущий пост. в очередной раз осознала всю суть собственного бытия. лежу в тёмной комнате на ковре, пялюсь в потолок. мычу под нос какие то песни. такой вот самоанализ. всё как всегда

знаете, меня никто никогда не бросал. но ощущение брошенности преследует постоянно. потому что у меня никогда никого не было. парни, друзья - никого, даже с братьями я мало общаюсь. почему так пошло не знаю. но это моё отличие от нормальных девушек является главной проблемой сидящей в моём сознании. это главный вирус паразит разъедающий меня изнутри.

по моему мнению я обладанельница отнюдь не отталкивающей внешности, не скажу что ах какая красота но вполне терпимо, фигура достаточно стройная но грудь маленькая при нормальной заднице, вредных привычек нет, одеваюсь нормально, интересы странноватые местами - топгир, машины, игры на компе, но есть и нормальные интересы, характер тоже со странностями но где есть люди без таковых? вобщем я вполне нормальный человек, так почему меня все обходят в радиусе over тыща км??

был у меня друг хороший до пятого класса, интересы общие, юморок. на этом список моих друзей мужского пола исчерпывает себя. я действительно больше ни с кем никак не общалась. в телефоне у меня три нормера лиц мужского пола - папа и два брата. кроме одноклассников знакомых нет, ну а с одноклассниками не общаюсь. вобщем вообще ни с кем из представителей мужского пола не общаюсь.

именно всё это причина моих прогрессирующих истерик, самобичевания и ненависти. почему всё так? зачем? вообще не понимаю. но мне всё хуже хуже хуже

и что с этим делать?

я пыталась не верить себе, спорить с собой, не доверяла своему субъективному мнению. всё это возможно продолжалось бы ещё многие месяцы, если бы моё мнение не оказалось бы объективным за счёт согласия со мной многих людей. ты становишься человеком вечно всем недовольным, ставишь себя выше других и это очень чувствуется. ОЧЕНЬ. ЭТО СТАНОВИТСЯ НЕВЫНОСИМО! я ценю всё время что мы хорошо общались, но мне настолько это надоело, что я не знаю что мне делать. для сохранения своих нервов и самооценки я обязанна перестать с тобой общаться. я не собираюсь гробить себя на твоё эго.

мне надоело!!! по горло твоё самодовольство. уходи от меня подальше

в красоте главным отнюдь не является худоба. главное это пропорциональность и гармоничность форм. есть очень даже милые полненькие девушки, которые гораздо привлекательнее тощих кривоногих ведьм.

сама же отношу себя к среднячку с не очень пропорциональной фигурой. но не смотря на это, я вполне собой довольна, так как всё от меня зависящее я стараюсь делать и себя не запускать

когда вчера ехали по трассе из нижнего почти перед нами случилась авария. как всё произошло мы не видели, приехать успели только пожарные.

огромная фура вылетела на встречку и врезалась поперёк в легковую машину. легковая разворочена, по всей дороге разбросаны детали и доски, а по середине дороги - труп (водитель легковушки или пассажир).

понятно было что водитель легковушки ничего не нарушал. либо водитель фуры не справился с управлением (погода - была то ещё дерьмо), либо уснул. раз и нет, ни в чём не виноватого человека

и кто из сраных оптимистов что мне теперь скажет?

и каждую секунду идёт борьба чувств, я бы даже сказала животных желаний, необдуманной тяги с разумом

но мгновенное понимание истинной ситуации, моих реальных шансов и предыдущих выводов, тут же разрешают этот поединок в пользу разума

а желание всё равно остаётся