Omnia vanitas. Per aspera ad Astra.

на самом деле история названия моего блога очень глупая и ужасно смешная :DD

только я вам ничего не скажу: Ъ

как то я соскучилась по настоящему вьюви, по размышлениям незнакомых людей

и зашла я в "самое новое" - картинки картинки картинки

ладно думаю, зашла в "текст"

и опять КАРТИНКИ!

это уже не смешно

я хочу читать мысли и переживания а не ждать пока мой телефонный интернет загрузит всю эту тучу ненужной мне графики

вьюви уже не торт

ты никогда меня не звала, не спрашивала, не просила. ты была всегда кем то важным для меня, и мне было не важно сколько мы уже не общались. ты была примером.

ты давала мне море положительных эмоций. и мне хотелось отвечать тем же. но ты не звала, не спрашивала, не просила.

у тебя всегда были те, кто важнее меня, ценнее меня. неважно.

и сейчас есть. и их всё больше.

я дружу с тобой, а ты позволяешь дружить.

мне неприятно, но ничего сделать не могу

ведь ты не звовёшь, не спрашиваешь, не просишь

зачем всё это?

чем больше в нашем городе porsche и bmw, тем больше бомжей, цыган и попрошаек. как то это называлось, что то вроде увеличения социального неравенства

благо, остались люди которым я нужна, которые меня вспоминают.

6 человек. без вас я никто

это довольно неприятно, когда не понимаешь как к тебе относится n`ый человек. когда к тебе относятся с трепетом, аккуратно, боясь обидеть, выражая своё желание общаться, обращая внимание на твою ценность как друга. а на другой день отвечают абсолютно сухо и грубо короткими фразами. а потом всё опять хорошо.

ещё неприятнее, когда ты понимаешь что к тебе хорошо относятся только ради собственной выгоды. но так как тебе эти люди симпатичны, и ты вообще тряпка по жизни, ты не можешь им отказать или перестать общаться.

но больнее всего когда человек с которым ты долгое время хорошо общался, доверял, считал своим другом резко отварачивается от тебя без какой либо видимой причины. на твои предложения встретиться поступает сначала куча отговорок, потом человек просто перестаёт отвечать на звонки. а ты звонишь когда тебе плохо, надеясь что этот человек поймёт. в то время когда для тебя у человека болит голова, для всех остальных человек прекрасно себя чувствует и готов пойти гулять. и, кстати, идёт. твой якобытоваришь зовёт гулять всех кроме тебя, пишет всем и обо всех кроме тебя. и в один прекрасный момент у тебя открываются глаза и ты понимаешь всю суть вещей. ты перестаёшь унижаться, писать, звонить. и якобытоварищу только легче. но соль в том что боль остаётся. и если я встречу тебя на улице, естественно случайно, как мне смотреть тебе в глаза, как разговаривать, когда в душе сильнейшая обида?

для меня это предательство. лучшеб разругались к чёртовой матери, честное слово.

лето открывает глаза на всё

а так, всё просто чудно

второй день непрекращающийся дождь, пасмурно и холодно. два дня как мы простились с автошколой. я загибаюсь от тоски, от отсутствия планов на день, на неделю. я скучаю, вспоминаю всё что было, а погода всё усугубляет. из-за этого дождя, я сутками сижу в квартире и не делаю ничего что могло бы меня отвлечь. я только сижу, думаю, вспоминаю. а от музыки которую мне хочется слушать мне ещё хуже, так как вся она как то связана с курсами.

я загибаюсь. у меня тоска и страх не сдать на права с первого раза в следующем году. и если эта чёртова погода не придёт в норму, я не знаю чем это закончится. ведь летняя депрессия запланирована только на конец июля - август

я скучаю. мне нужны эти люди

я пришла туда пацанкой в зелёном бомбере, толстовке и цветных тяптях. ухожу (как мне кажется и как я надеюсь) девушкой в приталенном пиджаке и босоножках на платформе.

я боюсь что теперь, после того как я изменилась за эти два месяца, из-за отсутствия конкретного постоянного стимула я вернусь к тому с чего начала. мне может просто опять стать наплевать на то как я выгляжу, и не смотря на то что хрен уже на меня натянешь футболки и толстовки на два размера больше чем нужно, я уже тяну свои ручёнки к клечатым рубашкам.

я не хочу возвращаться. я верю что всё что случается, должно было случится и случилось. и жалеть ни о чём не надо

и кстати сегодня, а точнее уже вчера, 27.06.12 мы провели наш последний день в автошколе. группа 7 ушла в прошлое, как и всё что с ней было связано, как и всё что было связано с автошколой в целом. всё закончилось как и должно было. как и всегда всё у меня заканчивается

ни о чём не жалеть..

Бывает идёшь по квартире, жуя шоколадку подаренную Ксюшей, думаешь о какой нибудь обычной для тебя херне, по типу "почему желтки у деревенских яиц желтее чем у городских" или "почему ластик стирает", и вдруг резко останавливаешься и понимаешь что ты СДАЛА ВНУТРЕННИЙ ЭКЗАМЕН В АВТОШКОЛЕ И АВТОДРОМ И ГОРОД С ПЕРВОГО РАЗА НЕ ЗАГЛОХЛА НИГДЕ НЕ ВРЕЗАЛАСЬ ПЕШЕХОДОВ ПРОПУСТИЛА В КОЛЬЦО ВПИСАЛАСЬ АЙ МОЛОДЦА ИНСТРУКТОР ПОХВАЛИЛ И ЖИЗНЬ УДАЛАСЬ ВООБЩЕ ПЕСНИ ПЛЯСКИ ВСЕХ ЛЮБЛЮ, хлопаешь в ладоши секунд пятнадцать и дальше идёшь думать о херне

вот такая я, да и вся группа - котики: 3

я помню свои истерики зимы 2010/2011. и в блоге остались их следы. похоже я никогда не умела влюбляться нормально без лишних надежд и проблем. сейчас с причиной этих истерик я могу разговаривать совершенно спокойно, спокойно смотреть в глаза, внутри меня ничего не шевелится не ёкает не трепещет.

мне нужны были мои старые фотки, фотки которые он присылал, я зашла в переписки и опять же - ничего во мне не происходит. всё прошло, как будто ничего и не было. а той зимой я лежала на полу, выла и сжимала кулаки.

так что всё пройдёт, и то что творится со мной сейчас пройдёт, как все мои глупейшие влюбленности

Дело не в том что меня не устраивает то как он ко мне относится. Возможно я и хотела бы большего, но мне хватало и того что было. Дело в том что меня рвёт на части от того как он относится к ней, когда ей на него посрать, она играет, к чертям он ей сдался у неё принцы из мгу на бмв. Я понимаю его характер, и желания его вполне ясны. Я знаю что она привлекательнее, но это не значит что она лучше. Разумом я понимаю что он далеко не идеал и смысла переживать нет никакого. Но та разница в объёме уделяемого ей и мне внимания ломает меня полностью.

Я ревела раз пять по этому поводу и похоже лимит моих слёз исчерпан. Теперь я просто сижу с лицом унылее некуда и в моих планах чередуются пункты сон и еда.

Всё чего я теперь хочу, это сдать экзамен с первого раза

я буду очень скучать. ещё какая то неделя и всё кончится. все эти люди уйдут в воспоминания, вряд ли я встречу их когда нибудь ещё, не смотря на то что у нас не город а большая деревня.

а спокойная пафосная голубоглазка вообще перейдёт в разряд тех, с кем я общаюсь только поздней ночью в своём воображении от ностальгии. а ностальгия будет бешеная.

скоро всё кончится. я буду очень скучать. скучать по тому как мы толпимся вокруг старосты записываясь на вождение и орём кто к какому инструктору когда занимает и что вообще у нас очередь, по тому как мы смотрим в классе главную дорогу, как все вместе решаем друг другу тесты стараясь не палиться перед преподом, по тому как мы машем и улыбаемся друг другу из машин на автодроме и сигналим в городе, мы же родные, по тому как мы обсуждаем новых инструкторов или новые факты о старых, как смеёмся над своими ошибками на автодроме и в городе, по тому как пъём чай и кофе толпясь у кулера, как быстро кончаются печеньки, по зачётным книжкам вождения, по пятёркам от инструктора, по тому как мы ездим по его делам и я сама уже знаю маршрут, по тому как мы слушаем радио, автошкола подсадила меня на это дело, по тому как поднимаем фишки если новички их сбивают а инструктора говорят нам спасибо, в конце концов по слепням вечно залетающим в машину (!), по тому как все инструктора тебе помогают и объясняют когда ты паркуешься или выезжаешь, очень буду скучать по красной хюндай гетс, по нашим блатным номерам, по тому как тебя подвозят перед обедом чтоб не возвращаться в автошколу, по тому как директор заставляет всех с собой здороваться ( :D), по репликам инструктора, по его воплям при виде пробки и по его модным футболкам и тяптям и завёрнутым джинсам, по классу в котором включён обогреватель даже в ныняшнюю жару, по тому как после вождения пятёрки тебя все уважают а инструктор расспрашивает и смеётся от воплей "ужас, кошмар, кто вообще такое водит!?" по общению с людьми старше тебя на 10, 20, 30 лет на равных… итд итп

перечисляю то что нельзя перечислить, могу бесконечно так.

я буду скучать скучать скучать!!! я люблю нашу автошколу! всех кто в ней и всё что с ней связано

Полина, Саша, Алина, Наташа, Ксюша, Катя, Марина, Денис, Ирина лучшие водители навсегда! ну и лучший инструктор Антон, и не надо других

<3 автошкола

p.s. как скачаю у старосты, скорее всего выложу фотку нашей группы

за комп сажусь примерно раз в две недели и то ради учёбы. в интернете сижу с тлф но сюда с него заходить неудобно. много что хочу сказать, но нет времени ибо 0:13 на часах я повторила только начало экономики к завтрашнему экзамену по обществу.

краткий эксурс: я хожу в автошколу. Полина и Валера - мои одногруппники.

итак, Полина и Валера встречаются, и как я поняла, достаточнкао давно, парень с девушкой окда. но на занятиях Полина торчит со мной и на Валерона своего внимание обращает скажем так не часто. Даный Валерон в свою очередь кажется мне каким то переэгоистом. И ходит вечно хмурый. (Мы с ним чуть из-за места на третей парте не поругались, ну я так то тихая, села на четвёртую и сверлила ему затылок взором презрения. Ну это было ещё до того как с Польшей начали общаться). Таквот, они значит парень с девушкой, оба такие на внешность ок и смотрятся хорошо, НО у него на страничке вк (как бы это глупо не казалось судить о человеке по контакту) нет ни одной фотки с ней, ни одного упоминания о ней. ничего.

я абсолютно не знаток отношений ибо у меня их не было никогда и нет, но в моём представлении, если тебе не безразличен человек ты где нибудь да упомянешь его или фотографией совместной похвастаешься.

в итоге, может их отношения это какая то договорённость? то есть обоим уже наплевать друг на друга но как то бросать пока не обязательно. Нужны ли подобные отношения вообще?

вот такой вот ночной бред. а я возвращаюсь к экономике

так получилось что на курсах по вождению я первая из всей группы сдала первый заачёт (200 вопросов без ошибок) из четырёх при чём за неделю до предпологаемой сдачи. у меня чудная кратковременная память, стоит мне сделать ошибку, в следующий раз я это вспомню и отвечу правильно. я не понимаю, мне кажется, что я не запоминаю правильные ответы, я запоминаю их номера. ладно, первый зачёт куда не шло.

на следующий день нас опять посадили готовиться к зачёту. так как первый зачёт я сдала мне было нечего делать, и я от балды начала делать второй зачёт прии условии что мы прошли только половину тем входящих в него. я быстренько пробежалась глазами по непройденным разделам пдд и со второго захода сдала этот зачёт. что в принципе не должно было случиться. та часть группы которая знала это и преподаватель были в лёгком шоке, да и я сама.

сегодня нас посадили за тот же первый тест. но третий зачёт я не стала и открывать потому что это уже стало шуткой, когда я сажусь за комп спросить делаю ли я третий зачёт. ну это так, по доброму, без обид. и я стала делать 25 раздел который нужно было сдавать через неделю. я не знала что его можно было сдать уже сегодня, по этому выполнив его без ошибок я стала страдать хернёй. потом, я услышала что можно сдать сегодня и сделала его минут за 15. шок преподавателя лёгким я бы не назвала. он спросил, как у меня дела, всё ли хорошо, в школе ли я учусь и в каком классе. сказал что я молодец. думаю он постеснялся спросить всё ли у меня с головой хорошо, и занимаюсь ли я чем нибудь кроме учёбы. есть ли у меня личная жизнь.

но! вся соль в том что я не занимаюсь зубрёжкой этих тестов. открывала я их наверно раза три и очень давно, и всё что выучила, я выучила непосредственно там, за компом, перед сдачей.

вобщем, похоже теперь в группе у меня слава ботанички которая ничем кроме зубрёжки пдд не занимается и как следствие личной жизни у меня нет. да её действительно нет, но ботаничкой я никогда не была, зубрёжкой занимаюсь в исключительных случаях и почти всё свободное время я занимаюсь страданием какой нибудь хернёй. я не виновата, что у меня такая странная память и способность решать тесты. последний раз, абсолютно не зная тему по экономике я написала тест на 5 без ошибок, а люди учившие на 4,3,2 (можно же мне хоть раз похвалиться)

такие дела

я бы хотела быть добрым хитрым лесным озорником. лазать по деревьям, иметь тайнички в дуплах, болтать со зверьми, знать все тропинки, каждый камень и веточку. прятаться от глаз урбанизированых людей, но порой выскакивать предворительно надев пиратскую повязку на глаз для более устрашающего вида. хотела бы питаться ягодами, но ставить ловушки и на закате жарить импровизированный ужин на палочке, разделяя его с кем нибудь. хотела бы носить самодельную соломенную шляпу. и чтоб коленки и руки были исцарапаны от беготни по лесу. я бы пожёвывала тонкую травинку как крутые парни в фильмах.

но мне бы избавиться от этой инсектофобии