Neurosis

они появляются только тогда, когда им это надо. и всё.

и где все "друзья"?

сегодня мне приходилось быть на прощании с моим/не моим одноклассником. он лежал в этом гробу, весь холодный, будто слепленный из пластелина, безмолвный и неживой. рядом с ним сидела его мама, которая постоянно просила его открыть "хоть один глазок", удивлялась тому, сколько же людей он собрал здесь, и сетовала:"я бы на свадьбе тебя осыпала цветами, а пришлось сейчас." я боюсь представить, насколько ей было в тот момент тяжело.

все мы стояли в прощальном зале. кто-то протискивался к гробу, чтобы положить четный букет, кто-то стоял и не мог сдержать слезу, а кто-то думал о вечном: о смысле жизни, о смерти, которая рука о руку с жизнью. я думала об этом и теперь точно уверена, что жизнь - самое лучшее, что есть на свете. ни одна серьёзная или несерьёзная проблема не стоит нашей жизни.

теперь мы просто обязаны жить. ты представь, как радовались твои родители, когда услышали твой первый крик, когда у тебя прорезался первый зуб, когда ты сделал(а) первый в своей жизни шаг, когда ты пошёл в первый класс и так далее и так далее. и это нужно не только представлять, это нужно помнить всегда! в любой ситуации, когда тебе плохо и кажется, что никакой поддержки вокруг и нету, когда кажется, что незачем больше ходить по этой земле, просто вспомни, что есть эти 2 замечательных человечка, какими бы строгими они не были. они вырастили тебя, отдали тебе всю свою любовь, которая никогда не иссякнет. да только ради этого и стоит жить! только ради улыбок этих людей нужно стремиться к лучшему, расти всё выше и выше и радовать их своими достижениями. да разве смерть имеет право лишить ТЕБЯ этой радости? да как можно позволить себе лишить любимых людей их единственного счастья - тебя?

я не знаю, что ещё сказать.

почему я должна перед кем-то объясняться, спрашивать, куда мне можно или нельзя пойти? с какой это стати?

я могу предложить увлекательное путешествие в страну 3х букв, но отчитываться и что-то спрашивать ни у кого не собираюсь.

1. Я не верю в богатый внутренний мир запущенного человека, точно также как не верю, что существо с накладными прядями и раздутыми как лепёшки губами имеет развитый интеллект.

2. Если про тебя сплетничают — значит, ты жив и кому-то мешаешь. Если ты хочешь сделать в жизни что-то серьезное, важное и заметное, нужно понимать, что у твоего дела непременно найдутся как сторонники, так и противники.

3. Никогда нельзя распускаться. Надо всегда быть в форме. Нельзя показываться в плохом состоянии. Особенно родным и близким. Они пугаются. А враги, наоборот, испытывают счастье. Поэтому, что бы ни происходило, обязательно нужно думать о том, как ты выглядишь.

4. Ухоженная женщина всегда добивается того, чего не может
добиться женщина в халате.

5. Нужно быть лучше, чем вчера, а не лучше, чем другие. Хоть эта стратегия жизни и не самая легкая, зато самая беспроигрышная…

6. Женщина может быть любой, главное — запомнить, что она не толстая, а аппетитная, не длинная, а статная, не тощая, а стройная, не коротышка, а миниатюра. Нужно ценить то, что тебе дал Бог!

7. У меня нет какого-то ярко выраженного девиза. Но я точно знаю, что никогда нельзя опускать руки и никогда нельзя останавливаться. Вне зависимости от того, хочется или нет, хорошо или плохо, интересно или не интересно, надо делать. И ты всегда должна знать, что ты делаешь.

я просто в ахуе, когда смерть забирает знакомых людей. ты видишь человека на выпуском, а это оказывается последний раз.

смерть ходит совсем рядом

ну что я делаю?

я приготовила просто овкуснительную курицу! получилось немного островато, но тем не менее, вкус от этого хуже не стал. даже настроение поднялось.

а у вас есть песня, которая вызывает ваши слёзы? вот эта, пожалуй, вызвала бы слёзы, если бы не модуляция в каждом припеве - Suburban War - Arcade Fire.

p.s. надеюсь на реблог. хотелось бы узнать побольше песен, которые могут вызывать сильные чувства :)

на душе неприятно и некомфортно, когда о тебе никто не заботится. когда ты отдаешь всё тепло, переживания человеку, а в ответ никакой отдачи. и ты остаешься пустым.

интересно, какого это, когда за тебя беспокоятся?

раз…два…три…четыре… пять…. фууууух. спокойствие, только спокойствие.

я спокойна, дышу легко и глубоко. с каждым глубоким глотком воздуха я привожу свои мысли в порядок. я не нервничаю, успокаиваюсь.. и не обращаю внимания на глупых, надоедливых людей.

с этого дня я не навязываюсь людям, ведь те, кому я нужна, будут поддерживать со мной отношения. с этого дня я берусь только за ту работу, которая мне интересна или предполагает хоть грамм благодарности, не важно, словами или деньгами.

на сегодня всё. пожалуй, приготовлю фруктовый пирог.

люди, научитесь уже прикрывать рукой рот, когда зеваете!

но всё же у меня есть теперь новый объектив, который портретный и охеренно мылит задний план. пожалуй, на ближайшее время это лучик.

мне даже писать нечего. всё однообразно, одинаково. недели летят одна за другой: и ты не успеешь моргнуть, как уже снова пятница. снова все те же предметы, катастрофическая нехватка времени. изо дня в день хочется лечь спать пораньше, и не получается - Яне нужно помыть посуду, постирать, приготовить, потом опять помыть посуду, сделать домашнее задание, поняньчиться с большим ребёнком (он бы, скорее всего, сейчас обиделся на эту фразу и с психом бы сказал:"ок. вообще трогать тебя не буду"). а потом опять и опять просыпаться ни свет ни заря, в то время, как этот ребенок спит и даже не может вразуметь, как для меня в последнее время важен сон и больше ничего.

я просыпаюсь только к середине дня, но с самого поднятия с кровати стараюсь внушить себе, что я бодрая и даже выспалась, стараюсь улыбаться и не нервничать. а ведь всё равно слышу:"Что такое с тобой случилось? Такое ощущение, что я тебе надоел. Почему ты срываешься на меня постоянно?".

да 1й курс меда все такие. и это нормально. но всё же обидно, когда поворачивается язык отмазаться от пропуска такой фразой: "я проспал. вообще сил не было". Да их ни у кого нет, тоже мне, новость.