Это просто Вьюи блог

Я с изумлением слушала, как он говорил, что измена — это тогда, когда "хочется немедленно рассказать, что-то важное вместо жены другой женщине", и "чтобы изменить, не надо вообще выходить из дому, потому что для этого достаточно иметь телефон или выходить в Интернет".

Януш Леон Вишневский "Любовница"

— Алло, здравствуйте, можно заказать дорожку?
- Сколько грамм?
- А это не боулинг?

Женщины в ссоре могут говорить любые вещи. Они могут делать больно, вести себя некрасиво, на грани мерзости. Поддавшись эмоциям, они могут совершать безрассудные и необъяснимые вещи. Одни ведут себя яростно, наступают и оскорбляют, другие, наоборот, молчат, но потом тихо, как по капле яда выдавливают из себя обиду. Потом она может уйти, сказав, что отношений больше нет. В этот момент многие мужчины совершают ошибку – отпускают ее, чтобы она остыла. Они надеются, что пройдет время, и она успокоится. Да, так и будет, она остынет к своему мужчине и найдет нового, который ее не отпустит. Женщины всегда ждут, чтобы их вернули, в любой ссоре. Не важно, что она была зла, не важно, что она говорила, она хочет, чтобы ее вернули. Женщина может простить мужчине многое, если знает, что он ее никогда не отпустит и всегда вернет.
(Дмитрий Брилов, выдержка из романа "Ирбис")

С другой стороны, у женщины на неделе семьсот пятниц, пятьсот понедельников, двести четвергов, и вообще никто не знает, с какой ноги она завтра встанет. Женщина как вариация человека физически задумана неплохо, симпатичненько так, но вот психически выполнена очень неаккуратно.

Д. Емец

Ты мне нужен любой -
с миллионом и с дыркой в кармане,
с огоньками в глазах и устало вдыхающий дым,
одержавший победу и осажденный врагами…
Ты мне нужен любой,
потому что ты мною любим.

Ты мне нужен любой -
осыпающий дом лепестками
и ночами усердно сопящий в мой правый висок,
непростительно редко звенящий в прихожей ключами
и нахально ломающий
хлипкий сердечный замок.

Ты мне нужен любой -
в идеально отглаженных брюках,
и небритый, от света укрытый под тяжестью век,
раздражительный, ласковый, легкий, улыбчивый, трудный…
Ты мне нужен любой,
потому что ты МОЙ человек.

04.10.2013

Или вместо куска торта будет вообще "Рассол ОПОХМЕЛОЧНЫЙ" - банка соленых огурчиков с фотографией новобрачных.

— кто первый дозвониться до молодоженов - получает!

— отдаем торт за самое оригинальное обещание, которое понравится молодожёнам (в этом году обещаю приглашать молодоженов на шашлыки каждую субботу, прыгну ради жениха и невесты с парашютом, завтра побреюсь на лысо, отпущу усы, поздравлю на новый год в образе деда мороза и тд.)

Вы понятия не имеете, что значит остаться наедине с женщиной, у которой ни на грош красоты и еще меньше уменья разговаривать. Что тогда мужчине делать? Интересно говорить она не может, а если он сам говорит интересно, она его не понимает. Глядеть на нее он не может, а если посмотрит, так видит только, что она некрасива. Не пройдет и пяти минут, как оба они ужасно соскучатся. Спасти положение можно только одним способом, и это то, что вы называете нехорошим. С красивой, остроумной, доброй женщиной у вас не остается времени для таких безумств. Ведь смотреть на нее, слушать ее голос, понимать все, что она хочет сказать, - это такое наслаждение, что больше ничего и не случается. Вот почему женщина, за которой будто бы числится тысяча любовников, редко имеет хотя бы одного, а глупые, неизящные бабы имеют их дюжинами.

Бернард Шоу "Охваченные страстью"

Гарантийный талон на молодого мужа

Техническая характеристика: рост – в зависимости от выпитого; вес –в зависимости от съеденного; аппетит – в зависимости от кулинарных способностей жены; цвет волос – пока не облысел.

Рекомендации по технике безопасности: не бросать, сильно не трясти; постоянно держать в умеренном напряжении; во избежание поломки не допускать работы на холостом ходу; до кипения не доводить; по возможности беречь от застоя; при пожаре выносить в первую очередь вместе с диваном.

Руководство по эксплуатации: предназначается для применения во всех сферах хозяйственной деятельности, можно употреблять в семейной жизни, можно использовать для переноски тяжестей (мебели, сумоки авосек, жены, детейи т. п.).

Правила хранения: хранить в футляре; перед употреблением слегка встряхнуть.

Питаетсяот кухонной сети, ест все, что дадут (и что не хотят давать). Рекомендуется по субботам протирать все части механизма пивом.

При правильной эксплуатации гарантируется работа в течение 100 лет без крупного ремонта. Обмену и возвратуне подлежит.

Гарантийный талон на молодую жену

Техническая характеристика: рост – в зависимости от высоты каблуков; вес – не имеет постоянного показателя (плюс-минус 35 кг); цвет волос – в зависимости от успехов химической промышленности и требований моды; аппетит – удовлетворительный; размер обуви – как у Золушки.

Рекомендации по технике безопасности: не подсоединять к сети переменных настроений; не перегревать; не доводить до кипения; не подливать масло в огонь; в домашней работе использовать ограниченно; не кантовать, не царапать, не бить.

Руководство по эксплуатации: применять в длительной семейной жизни; в некоторых случаях можно использовать в кулинарной и постирочно-помывочной деятельности.

Правила хранения: хранить в хорошем психологическом климате при оптимальной температуре; перед употреблением соблюдать особую осторожность, так как заводится с полуоборота.

Для бесперебойной многолетней работы рекомендуется каждое воскресенье заправлять мороженым, пирожным и т. д. Полезен также легкий профилактический ремонт на Черноморском побережье.

При правильной эксплуатации гарантируется работа в течение 100 лет без крупного ремонта. Обменуи возврату не подлежит.

Самое главное в создании плей листа - не заморачиваться!
Провожу от 30 свадеб в год и хочу поделиться опытом!
Не создавайте огромных списков, используйте только самые любимые треки. Не надо, при создании плей листа писать все, что вы слушаете дома, на работе, по дороге в машине или плейере.

Музыку на свадьбе можно условно разделить на 4 части:

- Тостовая (то, что звучит после тостов, фонфары уже не модно, да и надоедают). Сюда отлично подходят лирические, лучше иностранные, композиции, но не очень медленные, чтобы не уснуть, продолжительностью 3-4 минуты, чтобы выпить и закусить. Таких нужно 10-15 композиций.
Примеры: Abba - Dancing Queen, Elton John - Recover your soul, Cris Ria - Jozefine и т.д.

- Фоновая (на встречу гостей и в паузах на покурить). На встречу хорошо подходит спокойная инструментальная музыка. А вот во время мероприятия лучше использовать house или vocal house, битрейтом (темпом или кол-вом ударов в минуту) не более 126-128. Интересный, с хорошей темой или вокалом. Не дает грустить и заставляет пританцовывать. 15-20 композиций.

- Медленная. Композиций 10, включая танец молодых. На каждые 25-30 минут танцев 1 медленная песня. Здесь лучше использовать любимые и всем известные песни о любви, о ней и о нем.

- Дискотечная. В основном на свадьбах получается 3 получасовых и один часовой танцевальный блок (сет). Отдаю предпочтение диско 80-90 в легких ремиксах (не клубная долбежка) и + с десяток современных известных треков или треков клубных, которые нравятся вам… Но главное не переборщить. Диско 80-90 в ремиксах лучший вариант. Танцуют все.

Главное помните, что в подборе музыки вы должны вести себя как профессиональный Dj. Хоть это и ваш праздник, но танцевать гостям! Поэтому старайтесь подбирать музыку, которая заведет всех!

еда бывает грубой черствой
холодной пресной глупой злой
без высшего образованья
и неготовой стать едой
© 0331

в жесте, когда мужчина застегивает платье на своей женщине и целует её в плечо, секса больше, чем во всех голых сиськах вместе взятых.