Это просто Вьюи блог

Как же расстраивает тот факт, что ему и без меня было и будет хорошо

По немного снова появляется аппетит, кушаю ради Гриши) всё чаще улыбаюсь :) когда мы переписываемся, то девочки видят это, но не знают с кем.я говорю, что это по делам..блин, так стыдно им рассказывать, что я снова с Г, но это не он меня вернул кучей роз и мольбами простить меня потому что он без меня жить не может…а я его, вернула жалостью к себе, не выдержав и помешав его довольно спокойной жизни без меня..вернула и сама еще попросила извиниться за то, что он меня послал, хотя в это голове даже мысли об этом не было.наверное поэтому, я предпочитаю скрывать наши отношения…мне стыдно, он может без меня, а я нет…он даже не собирался меня возвращать и извиняться.от этого и плохо до сих пор…если бы он меня вернул несмотря ни на что…(

Еще в 2011 он собрался жениться

Гриииша) сегодня так старался, я снова таю в его руках, я целый день улыбаюсь, даже в эту секунду)) мы вместе ночевали и спали прижавшись друг к другу) утром кушали дыню..он забрал меня с центра после кинотеатра, где мы с девочками были, он привез мне часть дыни) ааа! он зовет меня переезжать к нему.мне страшно, я думала мы сейчас вместе, чтоб я пыталась постепенно отдалиться от него, а он зовет меня жить с ним. Я боюсь его тетю, она странная…а так, это вроде самый большой минус..туалет на улице и нет горячей воды-это не так страшно, я думаю…а еще..я боюсь, что еще сильнее привяжусь к нему, а он наоборот..буду для него противной, он говорил, что часто устает от меня, а тут я всё время буду рядом…и придется расставаться..я не хочу его терять, и наверное, быть по дальше, особо не надоедая ему будет для него проще.не знаю зачем я ему дома.хотя жить с ним, пусть даже с мамой одно из моих желаний))

Я все время депрессивная, грустная..у меня осталось очень мало сил, чтоб радовать его…наверное, если бы он подарил чуть больше заботы и ласки как раньше, чтоб я стала поувереннее в себе, то наверное я бы раскрывалась и дала ему все что можно в ответ.просто это стало одностороннеей связью, где я отдаю и иссякаю.а любить меня грустную он конечно же не будет, всегда проще с человеком, который уверен в себе..а я каждую минуту боюсь, что он снова уйдет и не чувствую себя уверенно с ним, кажется, что любое замечание или шутка его обидит и он психанет и уйдет. Я хочу чтоб уделял мне больше внимания, я обещаю, я верну в два раза больше.просто мне нужно знать, что я нужна

Он столько раз делал мне больно, редко когда искренне извинялся или вообще думал о том чтоб извиниться..а я терпела, когда он кричал на меня пьяный, когда врал, просто потому что привычка, когда уехал на щучку, когда писал эти свои обидные стихи, где я виновата во всем, когда он уходил, а я за ним бежала…я все прощала.вчера он сказал, что я вгоняю его в депрессию, что со мной он раз в месяц хочет умереть, что у него кончились чувства.сейчас он как-будто со мной…но тут я подумала, как давно он не питает ко мне настоящую любовь? что то подсказывало мне еще пару месяцев назад, что Гриша отдаляется, мало старается, ни на что ради меня не готов, как раньше стремление меня радовать пропало, да и сейчас он мне ничего не обещал.сказал, что будет со мной..наверное снова как и тряпкой…будет ли у нас еще романтика с цветами и шариками? наверное нет..я застряну в обыденности, проглатывая все его поступки, пренебрежительное отношение ко мне…я знаю, так будет.он жесткий на самом деле и больше вряд ли я смогу разжечь в нем ту любовь, что была…а я люблю, люблю за нас двоих…хочу быть с ним..может он оценит это когда-нибудь..когда я буду тяжело больна как мама, наверное. Я хочу быть с ним…хочу! Это болезнь.

Мне страшно, что он со мной не потому что любит..возможно из жалости, или привычки, или просто так…он говорит, что любит…но я помню, что ничего не испытывая к Анчик он говорил ей слова любви.наверное он пожалел меня.его поступки покажут как он ко мне относится…просто, вдруг все снова зря.я люблю его! так люблю, что готов взять себя в ежовые рукавицы и сделаться идеальной, чтоб ему завидовали..он не выходит из головы, но по прежнему не звонит, а пишет смс..хочется взбеситься, но я терплю, раз ему так удобное.вообще врать через смс ему всегда проще.вот и радуюсь как дура "доброму утро" от него и считаю себя счастливой на пару минут, потом принимаю, что возможно это игра и хочется сдохнуть

Как же я скучаю, я плачу почти все время..слезы накатывают даже в маршрутках.я думаю о нем, всегда, даже сон не спасает, дорого не могу уснуть, а потом он является во сне, каждый раз сцена как он говорит, что мы расстаемся..я просыпаюсь несколько раз за ночь..утром при пробуждении, снова первая мысль о нем..и глухая боль, что давит в области сердца…я не ем, мало говорю, хожу как зомби.после того как увидела его на площади с эрженой, здорово и ни кали не грусного…он пошел мимо мы выдели друг друга..и теперь видимо всегда будем похожими…я уверена, что сейчас найдется та, которая его утешит и пожалеет..он вновь возродиться, и надеюсь, сбережет очередные отношения…я волнуюсь за этого недотепу, он ужасная истеричка, хуже меня…он слаб…в дацане лама сказал мне, что он впитывает все негативное как губка, что нужно провести обряд, чтоб дорогу ему открыть…я говорила с его мамой…я благодарна ей, что она выслушала меня, что сказала, что она на моей стороне..думаю, я зря так мало с ней общалась раньше..я скучаю Гриша.мне нужно твое тепло.

Многие люди ищут пару, пытаясь таким образом разрешить свои проблемы. Они наивно полагают, что любовные отношения вылечат их от скуки, тоски, отсутствия смыла в жизни. Они надеются, что партнёр заполнит собой пустоту их жизни. Какое грубое заблуждение! Когда мы выбираем себе пару, возлагая на неё подобные надежды, в конце концов, мы не можем избежать ненависти к человеку, не оправдавшему наши ожидания. А потом? Потом мы ищем следующего партнёра, а за ним другого, потом — ещё и ещё… Или решаем провести остаток жизни в одиночестве, жалуясь на жестокую судьбу. Чтобы этого избежать, следует разобраться с собственной жизнью, не ожидая, что кто-то сделает это за нас.

Со мной он не готов…говорит так.хотя с В был готов хоть на первом курсе взять ее в жены, а со мной все проверить..я наверное от безысзодности буду встречаться с ним лет пять пока он не созреет, а потом мы полностью иссякнем, он найдет себе молодую, а я останусь одна…сейчас буду принимать все меры, чтоб не думать о свадьбе, о семье, где я его жена, где у нас дети и совместный бюджет. Буду платить за себя везде сама, кино, транспорт, еда, типа мы с ним партнеры и не больше, тогда желание выходить за него сразу же отпадет, надеюсь