Это просто Вьюи блог

постоянно ищу в себе недостатки, сегодня заметил что мои ноги не пропорциональны телу сильно короткие +5 см и было бы идеально ну то что они толстые я молчу. Бля что я за человек такой, я же знаю что всем похую на мои ноги почему мне не похуй.

сегодня вскочил в 6 утра с мыслью что я проспал и мне надо куда-то бежать. вообще уже с дуба рухнул.

…с чего начать, сам не знаю, у меня уже второй раз так, что погулять нескем, причины разные лень\настроение\не могу, правда я не всех звал кого мог бы, в этот раз не всё так фатально. Просто хотел видеть определённых людей. Меньше хоти блять!!!!

Сегодня я вообще какой-то странный, на работе на меня напал словестный понос, говорил без умолку, бред всякий, как тогда, когда, в общем не важно что тогда было. Ещё задолбали с днем рождения ненавижу я его и причины не знаю, не хочу знать, прсото хочю что этого дня небыло, куча навязанного внимания, хотя меня хрен поймёшь.

Я птаюсь в себе что-то поломать, переделать, не выходит, не живу собой, я толком и понять не могу где я.

Личная жизнь, в принципе у меня сё крутится вокруг этой больной темы, не получается ничего, боюсь пробовать даже, или впадаю в крайность, делаю вид что с кем попало хочу, на самом деле не хочу ведь, вообще не люблю отвечать на некоторые вопросы, приходится вилять.

конкретно сейчас такое состояние что слёзы наворачиваются. Причины нет, просто.Меня бесит когда говорят что как девушка. Почему им можно а мне нет.

Почему когда женщина мужественна ею восхищаются а когда наоборот это презирают, какого хуя меня бросать из-за что блять нежности дохуя.

Ну не могу я молчать не люблю я молчать, но заставляю себя молчать, кому нужен болтун?

Вообще очень жалею что когда-то размещал ссылку на блог в вк, хорошо что удалил

не был бы у меня проблем, дак я придумаю их сам.

Я хочу выступающие скулы, дабы мужественней выглядеть, а не иметь женоподобные формы лица, да и тело местами, руки особенно.

Ещё хочу нравится одногодкам, а то выгляжу на лет 17, правда это не плохо с одной стороны, но хочется чего то серьёздного чем то что могут дать девушки лет 16, дело не в физической стороне отношений, я вот во время "Тани" понял что у меня на секс нет времени почти.

Я ещё задумался об ещё одном варианте решения дел своих амурных, лучшая подруга, она как раз недавно с парнем разошлась, но подумав и обдумав это глубже я понял, что друга, причём по сути единственного, я терять не хочу вовсе.

Я недавно дочитал "письма Баламута"

книга меня очень впечатлила, и я час от часу думаю про то что я думаю, путаюсь в мыслях и думаю не управляет ли мной кто. Вообще теперь многим советую прочесть ее.

сегодня снился довольно таки странный сон, вернее для меня странный, секс мне раньше снился но не так снился, было всё размыто. Сейчас же приснилось в деталях, я помню лицо я помню позы, я даже знаю что за человек мне снился.

Девушка из универа, в хоре солистка у нас, у нее уже есть сын и муж, с чего бы это ей мне снится? гугл сказал что если снится секс и он приносит удовольствие то это значит что ждт счастье в лж. Где же оно блеать. Я хочу женится не сильно поздно. И детей тоже не поздно хочу.

блять меня тошнит от собственной депрессивности, от собственных неудач и нытья. меня бесит отражение в зеркале

меня бесят мои недостатки

Я относительно редко гуляю а ещё реже гуляю сам. Сегодня был редкий случай когда после работы я гулял сам. Походил поторговал еблом по Киеву походил по магазинам почти ничего не нашёл охуел с цен и убогого качества, решил буду сам шить, вот на др машинку подарят и начну. вообще печально как то было, толи из-за полнолуния то ли из-за того что вчера девушку послал далеко, послал правда образно но всё же. Хотя я совершенно не видел с ней будущего. Или не хотел просто. в общем я рад от части

потом всё таки вызвонил одну знакомую, учились в одной школе, только она на год младше. погуляли после моей одинокой прогулки, я покатался на ее велосипеде, не катался уже наверное год, неплохо было. Раз 300 за сегодня вспомнил Яну. что я ее всегда теперь буду вспоминать? каждую свою неудачу? не хочу я так.

На работе был всего один ребёнок, начальница до сих пор обиженная, что собственно аж бесит.

всё. нет девушки :DDD

у меня неделю есть девушка. я сделал такой вывод за эту неделюмне она к хуям не нужна. Я лучше сам буду чем с ней. но бросать не хочу. сама пусть.

вообще много чего было уже многое забыл.Многое узнал за неделю, вот меня в сентябре бросила одногруппница, встречались не долго, полторы недели, ну суть не в том что бросила, мне было правда очень больно после Яны, так как тога ещё не отошёл, суть в том, какова была причина сему, ведь я услышал только что е лучше со мной дружить. ну я забил как то и забыл почти, узнал вот одну вещь. Вас хоть когда-то бросали из-за того что "сильно нежный"? блять ну как так можно?Этой мало всего той много (в общем когда это услышал, во мне снова что-то надломалось, мне стало очень досадно, ведь дарил нежность искренне, я хотел ее давать, а тут.

Ещё когда бесился из-за девушки в универе, одногруппница сказала что я веду себя как баба, тоже здело, но скорее самолюбие, понял что надо быть или замкнутей или грубее.

Работа.

Сегодня был день рождения у девочки одной, мы его проводили

ачальница всё не разговаривает с нами, только по делу

началось всё с того что я делать вовремя не умею, в пятницу вечером сидел под конец дня делал с админом маски, делали заняты были, тут приходит и завёт кушать, я что-то ответил, типа я не голоден, пару раз сказала и ушла, обиделать на то что якобы ее проигнорили и теперь не говорит,

чувство что у нее в жопе детство ещё.

меня относительно сложно разозлить

но бля некоторые умеют выбесить.

Сколько можно меня уже заёбывать " а мы не будем ссориться" " а у нас всё хорошо"

"а почему ты такой холодный" та мне похуй. я йбаныё чёрствый сухарь.

и сколько блять можно говорить про секс? ещё говорят что мужчины про него постоянно думают, да бля я за неделю не думаю о нём столько сктолько она за день. я не хочу отвечать на вопрос " как ты меня хочешь" не потому что я не хочу а потому что я даже не помню какая у тебя фигура в деталях, мне позуй на бельё из секс шопа

я не могу сделаться таким как она зочет за три дня

месяц минимум

Я не люблю говорить много по телефону и я не хочу отчитаться за каждый шаг. Как я теперь понимаю Яну, бедная, я ее так доставал, спасибо ей за то что так долго смогла вытерпеть.

бляяяяяяяяяяя

уебите ее кто-то

я лучше буду один

никогда не подумал бы что мат положение на столько вызывает смущение и робость. Как тяжело общаться с людьми у которых мат статус выше твоего и тяжело объяснить почему я не езжу летом отдыхать.Бесит такое. Хочется убежать.

день начался с универа, в принчипе я туда пошёл только из-за философии и хора, хора небыло, значит +1 к унынию.

посел несколько часов провёл дома, и поехал гулять с девочкой с которой собирался встретится довольно давно. Заранее я забронировал билеты в костёле. Встретились, сначала молчали, в принципе я не знал о чём говорить, решили для начала найти сам костёл, говорили вроде бы много но что-то мне ничего не запомнилось особенного. Найдя костёл пошли поесть, там сидели просто говорили, в принципе ничего особенного, так по сути я не знаю что для меня может быть особенным, после пошли в костёл, как раз пришли когда уже начали выдавать билеты на концерт, забрали бронь и сели, хочу заметить что стулья там жутко не удобные. Сели, и она взяла меня за руку, весь концерт так и сидели, попеременно гладя руки. В общем она дала понять что я ей понравился.

Концерт.

Концерт был хорошо, я впервые увидел и услышал орган и кларнет. Орган вообще поражает своим величием. Играли Баха, Вивальди и, если не ошибаюсь, Рихарда или как то так, и ещё несколько композиторов, имена которых не запомнил. Но стулья жутко не удобны. единственное что мне не понравилось кроме стульев так это не очень весёлые композиции от которых немного клонило в сон.Удивительно ещё то что люди на меня не пялились сильно, как например в маршрутках или метро.

Вообще у меня складываются смцтные сомнения, а стоит ли отвечать взаимностью, а стоит ли вообще. Во мне миллион противоречий.

не хочу ничего не интересно. хочу побыть сам с собой, не могу уже правда.

Дождался. Наконец-то почти на деревьях начали появляться зелёненькие. люблю деревья

я забью на всех.

не хочу ничего делать. Я бы уволился вообще. Знаете есть такое чувство кода утром просыпаешься и жуткое нежелание идти куда либо потому что ты знаешь что примерно тебя ждёт.

вот так и у меня. как в шкоел когда не выполнил дз.