Это просто Вьюи блог

хочу личной жизни

хочу трепета сердца

такое скверное настроение.и я лох. я не могу найти кого то кто приехал бы ко мне на ночь(

мне так скучно(

ещё меня выбесила знакомая.

звонит только когда что-то надо

корыстная и надо не ей а кому -то

в общем похер. я буду самым хуёвым но не хочу чтоб на мне ездили.

вот все волей неволей задумывались о смерти.

кто боится кто нет. я вот думал боюсь ли ее я. скорее самой смерти как таковой не боюсь, я больше боюсь стать калекой нежели умереть. Но. оно всё таки есть. Я боюсь умереть и не оставить в мире ничего после себя, умереть и быть забытым. Меня не будут помнить мои дети, потому что я не оставлю их после себя. я хочу детей чтоб не боятся умереть. Но тогда буду боятся оставить их на произвол судьбы. замкнутый круг.

почему она так глубоко засела во мне, в моих воспоминаниях.

Я не хочу вспоминать, я не хочу помнить, мне больно. прошло уже 8 месяцев

не хочу я так (я скучаю.

Я так устал что еле встал сегодня

будильник звонил 40 минут аж

ололо и Пони хорошая

ещё заебла со своими деньгами вернее с моими. вот какого хуя я ляпнул что дали зарплату

пиздец. теперь заёбует чего я в дом ничего не покупаю. холодильник же пуст.

а как бля сестре шмот покупает так деньги есть. как меня заебало. я хочу сам жить блеать. САМ. чтоб никто не донимал. чтоб было всегда чисто, и чтоб я знал что если грязно так это посе меня.

хочу приводить кого хочу когда хочу и на сколько хочу и делать что-то хочу и шуметь как хочу

ходить голяка и не ныкать татуировку

не ныкать проколотые соски.

и дело не в том что я жлоб. может и так хотя я так не считаю. почему на меня вскидывают такие обязательства.Я не хочу их. я бы предпочёл чтоб про меня она вообще ничего не знала.кто виноват что она работает на копейки и не хочет чего-то большего. что ей даст защищённая дисертация? а нихуя она не даст, кроме надбавки в 100 гривен которые тупо ни на что не влияют в наше время.

и вообще у меня какой то весенний депресняк, который как то похуже осеннего а вообще он у меня и не проходил.

начну пожалуй с начала.

привёл недавно знакомую домой с ночёвкой ну наверное понятно что было и тд.

зашёл с ней просто ни с кем не поздоровался, имееться в виду с мамой, ну в общем утром дождался пока ушла потом и мы собственно собрались и ушли.

ну дело собственно не в этом, там же к ней брат приезжал, массажи ей делал, ну так он мне когда ее рядом небыло сказал типа чтоб я извинился за то что с ней не познакомил бабу, я собственно выбесился, ходил злой на нее

ну перебесился вроде ок, сегодня подошёл к зеркалу и случаяно услышал как мать по тел говорит, по ходу не с братом ужеа с кем то другим и слышу, вот про это, и про то что когда она меня спросила кто то был и чего я привёл и не познакомил, и что я ответил что "она тоже приводит кого-то"и как меня выбесило как оправдывает себя, оправдывает тем что она нас как бы знакомила со всеми, хотя я прекрасно помню что приводила, не знакомила. и как меня сука бесит когда лезут в мою жизнь.

заебали.

поговорить нескем

печально.

ничего не хочется

—1 вариант)

значит так надо.

на корпоративе после дней рождений, некоторые выпили, ну это не столь важно, зашёл разговор про соц сети, про реальную жизнь.а я сидел и осознавал что я долбаный задрот у которого реальная жизнь почти отсутствует. вернее она заканчивается на учёбе работе и дом, хотя что дома? я прихожу, иногда даже не ужиная, окунаюсь в жизнь за жидкими кристаллами, где я не нахожу ничего по сути, мне в сети так же скучно как и в жизни. Винить…себя разве что, мог бы сказать что наше поколение всё такое, мы не умеем жить, многие. И то что вбито в олову совковыми взглядами, то там и находиться, почему что-то должно быть именно так? Так, как учили родители, почему, собственно, это является правильным. Вся хуйня на такие темы какая-то пустота.

ещё хуй знает чего, писал это и в голове промелькнула картинка, Сенного рынка, который снесли лет эдак 6 назад, не известно зачем, не то как он внешне выглядел, а именно расположение всего внутри, я бы наверное сейчас смог бы по памяти нарисовать что и как было.Был я там наверное лет до 10 и то не часто.Даже запахи помняться, и та прохлада, даже летом.

Разноцветная плитка на полу, такая старая. Магазинчик с аудиокассетами.

в общем пока блог усердно н ехотел работать случилось много и много мыслей потеряно по сути, но надо что-то выплеснуть.

в субботу был день рождения у двух девочек, еле провели его, особенно эта маска щелкунчика, аж поплохело один раз но быстро прошло,

первое день рождения я молчал практически, всё сделала Алиса, за что ей большое спасибище просто, и вообще у меня сложилось о ней впечатление как о девушке мечте, я бы встречался с ней, мне даже срать на разницу в возрасте, хотя я скорее всего даже пробовать ничего не буду, потому что что я могу дать девушке которой уже будет 24 скоро, а мне всего 20, как я думаю в этом возрасте девушки думают уже немного о другом и амбиции намного выше моих. ну да ладно не хочу углубляться в подобные размышления, хотя я это уже сделал и успел испортить себе настроение.

На дне рождения я что-то сказал начальнице, и она ответила так, что я понял что эгоист, вообще мне надо меньше говорить кому-то, а то открытость мне вредит, в то же время мне нескем поделится чем либо, и это не потому что мало знакомых, а просто не хочу им это говорить, и так кого то уже достал, что анонимный вопрос неимоверно выбесивший меня задали.

Ещё решил перестать обижаться на двух сотрудниц, я иногда порааюсь как я умею себя накрутть что из какой то шутки или мелочи раздуть в себе такую обиду, что пропадает желание разговаривать с тем человеков, сегодня помирился с Юлей, завтра если будет Ануш то помирюсь с ней, вообще меня надоумила начальница, сказав что армянская девочка подходила ко мне семь раз чтоб помирится, с армянской то гордостью. я себя почувствовал какашкой, вообще очень просто сделать так, но наверное я все таки был е прав, а всё из-за того, что они смеялись с моей маски щелкунчика, называв ее скворешником(

Ещё очень комично слушать человека, и знать что он реально хвастается и выдумывае. вообще по сути это не моё дело, но во мне что-то бесится, напоминает школу, когда хвастались кто круче.

в универе по немногу образовывается завал, который разгребать ух как не хочеться, я всё жду ту силу которая заставит меня учиться стимулом.

в воскресенье поехали фотографироваться, фотграф вроде бы первый раз фотографировала фешн, или как оно там, я не сильно в этом силён, я понятия не имел что надо делать, но вышло всё неплохо, как она сказала, правда замёрз, но я рад что хоть куда то выбрался в свой выходной. и Вообще люблю с ней общаться, есть разница общаться с кем то кому 16 или 26 и есть ребёнок уже. Больше для себя выношу из этого информации.

вообще возникает желание исчезнут, просто, не то чтоб умереть, а вот просто взять никому ничего не говоря и уехать далеко начав новую жизнь, где не знают кто ты и что ты, хотя если так задуматься, а кто даёт гарантии того что всё выйдет не точно так же? Вообще моё стремление к какомй-то идеалу не в том русле, хотя внешне тоже подправил бы что-то, надо больше знать. Ненавижу в себе то, что многое начинаю, но не хватает запала. Сгораю быстро.

как я всё ненавижу. я устаааааааааааал

я хочу спокойствия

тепла и всякой ебнутой нежности которую я ебнутой не считаю но так называю её чтоб не казаться слюнтяем

по сути таковым и являюсь но похую.

Хочу впасть в летаргию,

чтоб не заёбывало ничего

хочу новой музыки от которой аж прёт изнутри

хочу скорее стипендию

хочу чтоб с меня не смеялся кто-то(

хочу плакать

хочу нормальной еды дома чаще нескольких раз в неделю

хочу то чего уже не обрести снова

хочу знать то, что мне принесёт удовольствие более чем на неделю

хочу какого то признания, правда не за что.

спать хочу.

хочу чтоб тот придурок перестал пиздеть дохуя незная меры.

напрягает ужасно

тупая весна. тупые пошлые мысли. тупая животная тяга.

ненавижу.