Это просто Вьюи блог

я не могу понять чего я хочу и нужно ли мне это. Это, это то, чего я якобы хочу, но как всегда боюсь соершить ошибку. вся проблема в том, что чем старше я становлюсь тем ошибки сложнее исправить и тем больше они влияют на мою жизнь.

можно назвать день хорошим ^^

я сегодня впервые гулял с коляской, мне так понравилось, катишь ее а там ребёночек. я не знаю как описать это чувство

как я не хочу завтра

я ужасно не хочу завтра

я прсото категорически не хочу завтра

я не зочу проводить день рождения. я не хочу (и я не могу отказаться.

и ещё мне скучн, и вместо того чтобы лечь спать я жду чего-то, и вряд ли это даст мне что-то.ещё жду воскресенья. очень хочу воскресенье.

ещё хочу влюбиться. окончательно и безповоротно. чтоб это закончилось свадьбой. Я вот заметил у меня мечты и желания более присущи девушкам. Хотя может я просто не знаю о чём мечтают другие парни. а девушки говорят про это.

кто-то снова не успел на последнюю маршрутку

я спал сегодня пару часов, переводя книгу, правда сам виноват но всё же,

потом одногруппница ещё тиа вычитала за то что е всё и с ошибками хотя их вроде небыло

в общем не понимаю чего я расстроен.

ещё я ужасно не хочу на работу, ну просто ужас. меня бесит начальница и всё.

и субботу не хочу.

а воскресенья жду очень

надеюсь не разочарует ничего

Серёжа прекращай мечтать и думать, а то потом будет больно, если обламаешься

какой то непонятный сон был почти всё ночь, или мне казалось

сначала снился отец

потом она, было как то хорошо и отлично

а у Серёжи новая депресня ля ля ля ля и он вам нихуяшки не скажет да да да

потому что это сука я не могу объснить ля ля ля

бля бля бля

и хочется и неможется и можется и не хочется

вчера был на тату конвенции, всё классно, наверное единственное место где никто не пялится выпучеными глазами

увидет многих знакомых, жаль что не всех, с кое кем познакомился.

но у меня ж блять не бывает чтоб всё ахуенно у меня всегда какие то внутренние заёбы и тараканы которых хер выселишь.

Ещё и вечером кое что узнал, блин почему я как выберу так хоть вешайся.

Неудачник.

день в принципе начался с того что я проспал, но я по этому поводу особо не переживаю, вся тупая хуита началь с того что меня сначала позвали гулять, я в принципе даже не думал про это на сегодня, собирался спокойно пойти домой после работы, и в трен зал, а тут позвали, что довольно редкое явление, ну я не долго думая согласился, уже обнадеженно ждал конца рабочего дня и тут бля мне сказали что не могут, мало того на моё последнее сообщение даже не последовало ответа.

да чтоб вы все сдохли, какого хуя меня расстраивать и обламывать.

ебланы.

ты грёбаный мудак который не делает нихуя и хочет много. ты не нужен особо никому пока им что-то не нужно. ты почти никому не пишешь, а если пишешь, то тебе часто отвечают так, что всё желание отвечать дальше отпадает напрочь, тебе собственно пишут раз в пятилетку если вспомнят, вообще какого хуя я зациклился на пишут/не пишут я же долбаный человек без личной жизни практически без друзей, может и вообще без, ещё не проверял, мне не хочется ни домой возвращаться ни куда либо идти, у меня постоянно хуёвое настроение, меня это ужасно бесит. я путаюсь в мыслях. они меня бесят. меня бесит то что у меня болит шея. меня бесит отсутствие силы воли, я не могу сесть и сделать домашку, которая элементарна и требует немного времени и интернет. Я вечно в нете в поиске внимания которое получаю раз в год на день рождение, и из-за непривычки я краснею весь день, и вообще я его ненавижу. у моей знакомой умер отец. ей хуже чем мне. я хуйло сижу и ною тут. хорошо что мало кто вообще знает.

я не хочу работать по 10 часов в день во время каникул. я ссу сказать начальнице про это. меня бесит что почти в каждом предложении я говорю про себя и даже это не стало исключением.

суть моей ебанутой судьбы в том что я и буду сидеть постоянно дома в поиске того, с кем погулять и дело же бля не в том что не с кем, а в том, что я хочу именно с определёными людьми погулять но с каждым разом когда они не могут/не хотят/уже договорились мне хочется все меньше кого-то видеть, скоро не буду вообще ни с кем общаться и так в принципе мало с кем общаюсь, поиски девушки зашли в тупк, я забил уже, и устал, и я не хочу сессию эту ебанутую, мне впааааааааааааааааааааадло пиздец как, и ещё я хочу секса только не абы с кем, хочу пообниматься, и хочу перестать быть нытиком, хорошо один человек немного мозги ставит на место, и приводит к выводам как лучше себя вести с девушками. ссыкливая рожа.

где вы видели такого лоха?вот он, перед вами.

не вышло поехать к сестре в Москву, хотел очень, идея возникла спонтанно, вчера около 8 вечера, ну как возникла так и обломалась, утром на вокзале узнавал, сказали скидок нет по студенческому, ужасно расстроился. попёрся в универ там доебался одногруппник чтоб сдать 10 грн на какую то ххрень мне честно не особо понятно на что, я соврал что нету, потом подошёл уже спрашивает когда я отдам ему деньги, меня блять так выбесило, я сказал что не вижу смысла вообще сдавать что либо, тем более пояснения на что мне не показались убедительными, хотя в принципе я понял на что, на костюмы для девочек на танцы оО я иногда выпадаю в осадок от таких раскладов, конечно можно было бы подумать что я жлоб, но дело не в деньгах, это уже как принцип, с какого хуя я должен сдавать деньги на костюмы для девочек которые выступали, когда я не видел ни костюмов ни девочек которые в них выступали, главное у универа есть деньги на плазмы в корпусах на гранитные ступеньки в центральном корпусе на кожанные диваны на этаже где находится ректор, а вот бля на костюм нету 500 гривен. Я до сих пор бешусь. самое смешное что препод доебался что я типа прихожу на след пару на вторую смену(а хуяку ему жирную, я прийду по расписанию) и без тоннелей, (аналогичный вариант) и пусть жалуется директору института на это. Я не собираюсь отдавать то, что зарабатываю, на непонятно что. Это всё равно что подойти к незнакомому человеку и сказать что тебе надо сдать 10 гривен на шторы, допустим в театр, в котором ты нираху небыл и не собирался. В лучшем случае послали бы на хуй, если не отхватили бы.

думал этот день пройдёт хуже

относительно норм

на работе посадили в центре стола поздравляли и смотрели на меня я сидел нервничал и сильно вспотел и нервничал ещё по поводу того что вспотел.

поздравили баблом, ну лучше б вообще никто не знал. но копия паспотра у начальници есть. В универе никто не поздравил только 4 человека с группы. Наконец то я почти никому не сказал. Помнят. вообще бля я сам не знаю хочу чтоб меня поздравляли или нет. Вечером за столом мама вспоминала то как я был маленький то как меня родила, то, что ей на работе про меня говорили, мы работаем в одном месте, её утром начальница даже поздравила, я вспомнил крстного, чуть не расплакался за столом. на работе было 20 свечей все задул. Хочу то желание хоооочу. подирили швейную машинку, надо теперь снова свой запал поджеч

Яна поздравила ночью. я не ожидал что она меня подравит. помнит главное. ну да в принипе испортил жизнь на полтора года как такого забыть, блин мне стыдно вспоминать и осознавать самому себе что я делал вернее как себя вёл. Увидев ее сообщение с утра, мне стало ужасно прияятно и больно одновременно, я два последних дня рождения проводил с ней.:, (

я вот сидел думал, вообще я хотел бы хоть иногда не думать, мне надо наверное от всех отдохнуть хочу свою мыльный пузырёк куда можно спрятаться от сотрудников семьи и однокурсников

от "друзей" и прятаться не надо даже. просто не появлятся в интернете, что я конечно же не смогу, вряд ли выйдет.