Это просто Вьюи блог

день. хуйня. нового ничего абсолютно не вынес, кроме того что у меня явные проблемы с давлением, так как из всех тех кто делали тесты на физкультуре у меня самый неутешительный результат.

ёбаный насморк заебал.неделя вымотала меня.

всё

говорить нескем

скучно

завтра наверное снова просижу весь день дома.

да. сделайте так чтоб я ещё больше почувствовал свою низость и не достойность вашего общения и внимания. Ликуем и радуемся. ура ура.

какая-то печалька.

бля и ненавижу когда обещают и не делают.

я вот понял после некоторых раздумий как важна внешность. Да это такое открытие что просто колумбом себя чувствую.

сколько бы кто не говорил что внешность не главное то пиздит или ему реально срать, что сейчас редкость вроде бы и есть что-то но потмо думаешь что и то не нравится и это не так.

я наверное очень требователен причём я люблю некие недостатки, по моему в них прелесть но некоторые просто не переношу, я не говорю про дружбу, друг может выглядеть как угодно главное чтоб смысл слова "дружба" не менялся. Так же важно мнение чьё-то. Как то сложно. Я не смог бы сказать "ну да похуй что думают" по крайней мере есть то где я такого не могу сказать. копмлексы может. Ещё мне кажеться что я немного научился думать головой а не тем чем обычно. Так легче как то.и снова Серёжа кэп

я бы сейчас поревел наверное.Сейчас меня буду ненавидеть по крайней мере два человека

что у меня за мания испортить настроение кому-то

высказать всякой хуйни что я успешно делаю потом жалею и загоняю себя в ещё худшее настроение, для чего сам не знаю, оно так.

я хочу как в понедельник

лежать при свете свечи и разговаривать и отдавать то что скопилось, не отданое тепло, если не преувеличил.

похер. нет не похер

ну да ладно.

настолько уг что на меня можно и внимания не обращать

призрак блеать

стал какой то грубый

и всё воспринимаю в штыки

может и правильно

хотя это от каких то обид хер его знает

вот новая проблема

нескем даже поговорить

вернее есть с кем но неочем

наговорился наверное

да и устал уже говорить день за днём как все хреново да и они устали слушать скорее всего

и всё же поговорить хочется

но не знаю с кем, с теми кто есть не хочу и причины тому я не знаюлибо же она скрыта во мне глубоко.

Сейчас такое состояние что хотелось бы лечь с кем то и лежать молча, чтоб было тепло и всё, как бы ванильно это не звучало но оно так.

Работа, не знаю чего но не нравится, детей люблю а работать с ними сложно и не готов я к такой работе по этому и тяжело хотя я там почти ничего и не делаю иногда.

а сейчас сижу и чувствую себя никем.Мне редко пишут первыми те с кем я хотел бы больше общаться

вернее они не пишут. Разве что отвечают но иногда кажеться что эти ответы напоминают вот такое " -Ооо! привет! года 2 не общались! как дела? что нового?
-да вот, сок купил."

и тут я вспоминаю себя, как я так же отвечаю.

и начинаю верить в то что всё циклично.и виню себя.в том что всё не клеится значит если со мной как то поступают значит я поступил так с кем то хотя не помню такого

может оно и так от того что не помню.

бегство.

вот чем мы все занимаемся.

убегаем от проблем, разговоров от выяснений чего либо, так ведб проще, сказать забей, когда я говорю "пофиг" и "хуй с ним" то в действитеьности мне вовсе не похеру

просто настолько устал именно от того что не похеру что хочетьсясебя убедить в этом.может и прибедняюсь.

А вообще иногда хочется оказаться там где нет никого и никаких комуникаций вот и всё

всё идёт своим чередом, по крайней мере такое чувство, и оно мне не нравится, я боюсь что привыкну быть один а я этого не хочу, я на работу уже хожу чтоб поговорить с кем-то, ну помимо как на работу, печально, от "Яны" отошёл вроде бы уже, хотя некоторые воспоминания вспоминаются постоянно, если можно так сказать, Настя…она побыла девушкой, вернее в этой роли со мной максиму 24 часа разбросанные на 3 дня и немного интернет общения, думаю не во мне дело, хотя может и во мне, но я не знаю что делать, знаки внимания я уделял, а что ещё надо? я не такой как ее друзья\знакомые, я не хожу на всякие концерты да и не хочу, боюсь просто напросто нового. Не стал кем то, ну и не стал, ждать чего то думаю было бы очень глупо с моей стороны. я и так глуп. терплю много. хотя хватит прибедняться сам позволяешь значит. тряпка. Хочу новую мотивацию чтоб отказаться от мяса, от шоколада которого я на работе обожрался уже или просто что-то интересное и новое, без нервов, которых, как мне кажется, у меня мало осталось. что ещё…дети выводят своим не послушанием, балованные слишком, чтоб я так в детстве со взрослыми разговаривал, пизды б схватил сразу. Зато есть очень приятные детки, я б с такими днями сидел, своих хочу, знаю что рано, но по возможности буду стараться, чтоб мог обеспечить. а всё второстепенное.

что произошло? не уж то я забил на отношения? или всё такие нет, сам не знаю, я вроде как и не переживаю, но всё ранво жажду того самого,

это как то странно единовременный похуизм и бабские сопли.

или я уже поехал головой, хотя вряд ли, те кто поехал гоовой думают что всё ок, а если я могу рассуждать что возможно что-то не так, то скорее всего всё нормально.

ещё чего мне не хватало, заболеть.

насморк горло.

ещё сегодня суббота.

единственный выходной,

и я не найду с кем погулять.все ж заняты.

забей. ты же можешь я знаю. я же могу. ты забивал уже, тебе это даже не мешало совершать ошибки. забей я сказал.

серёжа ты дебил.

у всех бля куча причин.такое настроение испоганили.

а ты дибил будешь за всеми бегать и сам себе настроение портить.урод.

а помимо себя и всем окружающим, ведь если тебе хуёво то и всем хуёво, он такой ведь.мудак.

дайте мне кого то хоть на неделю.

чтоб она была просто отличной. отвлекла.

хотя лучше не надо. на неделю мало. если понравиться обязательно заберут.

и снова буду блять у корыта.

хрень.

запомни урод тебе никто нихуя не должен. не жди счастья всем похуй. и тебе надо чтоб было похуй. но в кого ж ты уродился такой. явно мозг бабский дали, да и всё остальное, кроме тела.

спасибо разве что Кнопке за сегодня. как то ок было.