Это просто Вьюи блог

есть фраза - баян, "передружба но недоотношения", я ощущаю это наверное в какой то мере, даже сессия не отвлекла, хотя что для меня сессия? мне практически похуй. Может и не похуй, просто…да ленивый я и всё. мог бы много добиться, елси бы хотел или небыл бы ленивой задницей. А ждать что-то от кого-то? да хуй. никто ничего не дождётся. или дождёмся, когда оно уже будет не нужно, всегда же так.

Мнение, оно же важно если оно о вас? или же нет? мне наверное важно мнение человек 10 думаю. а все остальные, как наполнитель для заполнения пустот.

Единствнная мечта этого утра, это лечь обратно в тёплую постель. Как же я хочу спать, ещё я хочу массаж (

и этот ёбнутый экзамен, я к нему ваще не готовился

у меня наверное дар выводить людей из себя, или дар выводить и делать больно только ей. опять я выставил себя неибаца страдальцем. сам же виноват. дурак ты. у тебя же связаны с ней одни из лучших, хотя и одновременно худших, воспоминаний и ты ей сделал дохуя больнее. я не знаю зачем я что-то делаю.

а если я захожу на чей то блог каждые пол часа и смотрю не появилось там что-то новое, что это значит?

если я смотрю не появилось ли на чьей-то стене чего-то нового то значит ли что-то это? или я вообще уже съехал головой куда-то вниз и скользя по наклонной не замечаю своего помешательства.

ища девушку, я скорее всего ищу себе просто друга с которым можно будет спать. Осознание этого как то угнетает, хотя по сути отношения, эта та же дружба только с сексом

сука ну что за ёбаная хуйня как оно меня всё заебало, какое-то унизительно чувство что мне всё больше всех надо, я понимаю что никто мне ничего не должен. Но как так(

да снова, да снова я унылое говно.

вчера пришёл с работы вечером, и так захотелось обнять кого-то и просто молчать(

как в прошлом году было и такое спокойствие на душе сразу, жаль что всё испортил, нового всё равно ничего не клеится. не нужен кажись

несмотря на всю занятость я всё равно думаю и это всё равно меня тревожит.

у меня чувство свободного человека. похер кто как поймёт. не этого я хотел. Ну и пусть. Я не хочу бегать и просить чтоб со мной погуляли. Тут вспоминается фраза " Благими намернениями бла бла бла…"я себе строю эту дорогу активно видимо.

спешка спешка спешка

всё надо успеть не на что не хватает особо времени

надо за два дня научится рисовать с натуры

и сдать три рисункапо предмету которого у меня небыло вовсе(

Всё тупо. до ужаса тупо. Я ненавижу их. Нахрен они такое делают со мной.

Шиш мне огромный. Да и хватит с меня. По моему вывод таков, что елси меня не особо воспринимают таким как есть, значит надо быть не таким как есть. А я так не могу, собственно надо завязывать.Я уже не пластилиновый, немного подзастыл. Подруга постоянно говорит, классный классный, это всё они не такие. Да это я не такой мать вашу. Я, я, я и ещё раз я!я похую что много "я" альтруистов нет сейчас.

по моему я в жёстком игноре, вернее на меня практически не обращают внимания, чувство что есть я что нету, вот такое вот оно, я нет малейшего намёка на лож в этом чувстве, оно настоящее, кто виноват? Та как всегда я виноват.Не правильно сделал я всё, если вообще надо было что-то делать, а то я умею высоко взлететь, и падать призодится, и каждый раз больнее, надо в след раз так упасть чтоб уже не встать, тогда проблема отпадёт сама собой, что собственно совершенно логично, нет человека нет проблема, разве что одна проблема, нет человека, но она сама по себе отпадает, так как человека нету. Как то я тут и сам запутался. Почему моя жизнь так запутана? вот именно по этому я не люблю намёков всяких. люблю всё прямо. и всё ясно и всё понятно. у одногруппницы была такая фраза в статусе, явно где то спиздила, но это не важно "Чувства? - или настоящие или не надо"меня она как то задела так, не в плохом смысле, а как будто часть моих мыслей разложилось по своим местам, именно по нужным полочкам. Хотя, как кажется, всё и так очевидно было.

Так вот, вернусь к начальной мысли, что во мне не так? что меня не воспринимают так, как хотелось бы. Да я не могу рассказать кучи историй как мы с пацанами тусили, на менты паковали и тд, не могу рассказать как бухали мы долго и много, я вообще люблю помечтать, и сны смотреть. Иногда даже хочется обнять и молчать. и всё. больше не надо. вроде бы не много хочу. а всё равно. не такой я, которой нужен был первой второй третьей, и так далее, я был нужен только одной, и теперь понимаю ее мотивы, которые тоже не особо раждуют.Это наверное моя навязчивая идея стать идеальным каким то, но и таковым мне не стать, я же прекрасно понимаю, и когда я что-то о себе рассказываю, причём всегда правду, я бось, что мне просто не поверят, мне несколько раз писали что таких как я не бывает, меня это ужасно мущает, и хочеться вытворить что-то плохое, чтоб не говорили мне таких слов, конечно, это приятно, кому не было б приятно? Но мне как то не по себе, во мне так же много и негативного, очень даже много, я сам по себе негативный, и этот негатив как защитное поле, отталкивает, или наоборот же, слишком много доброты, найти бы мне золотую середину, но нет же, Серёжа всегда по крайностям ходит, правда не те крайности выбираю.

И на работе мне как то сложно, сложнее чем всем остальным кроме директора, она сама замучаная уже наверное с этим расписанием.

Вот всем остальным как то проще, они ведут один-два мастер класса и все, и готовится почти не надо, у них все методики уже есть, а я что? студент второго курса пед универа, у нас даже методики не преподавали. А у меня не просто игры с детьми, а по каждому из видов игр должна быть методика и там не один два вида мастер классов, а у меня физика, техника, настольные игры(и не так то и просто как это звучит) важные игры(с буквами) умные игры(на бумаге как точки, морсокй бой и тд) и для меня это всё как то дико, я боюсь налажать, а когда ещё и мама ребёнка смотрит, так я вообще теряюсь и забываю даже что к чему относится, сегодня забыл как играть в морской бой. Как я мог? это вообще не мыслимо.

+ какое то чувство странное, надеюсь оно не подтвердится и всё будет нормально. не буду говорить о чём.

хотелось бы думать, вернее я стараюсь так думать, а хотелось бы чтоб то, что я пытаюсь вбить себе в голову правда, это обстоятельства, сессия, дела. не один же я такой бездельник.

но в голову лезут другие мысли, а я их выталкиваю ногами и руками, как кот, которого пытаются опустить в тазик с холодной водой, что это за чувство какой то невостребованности, откуда оно? Надомной издеваются так в ожидании моей реакции? Какое-то кормление тролей. тошно уже.

я же знаю что делать, я же знаю как делать. объяснение, я наверное не хочу

но я не могу.Чувство, что во мне тысяча чертей, туповатый каламбур, и каждый хочет определённого но единожды разног.

блять. да будь ты мужиком. сколько раз тебе говорили. будь твёрд.

кусок хлебного мякиша