по моему я в жёстком игноре, вернее на меня практически не обращают внимания, чувство что есть я что нету, вот такое вот оно, я нет малейшего намёка на лож в этом чувстве, оно настоящее, кто виноват? Та как всегда я виноват.Не правильно сделал я всё, если вообще надо было что-то делать, а то я умею высоко взлететь, и падать призодится, и каждый раз больнее, надо в след раз так упасть чтоб уже не встать, тогда проблема отпадёт сама собой, что собственно совершенно логично, нет человека нет проблема, разве что одна проблема, нет человека, но она сама по себе отпадает, так как человека нету. Как то я тут и сам запутался. Почему моя жизнь так запутана? вот именно по этому я не люблю намёков всяких. люблю всё прямо. и всё ясно и всё понятно. у одногруппницы была такая фраза в статусе, явно где то спиздила, но это не важно "Чувства? - или настоящие или не надо"меня она как то задела так, не в плохом смысле, а как будто часть моих мыслей разложилось по своим местам, именно по нужным полочкам. Хотя, как кажется, всё и так очевидно было.
Так вот, вернусь к начальной мысли, что во мне не так? что меня не воспринимают так, как хотелось бы. Да я не могу рассказать кучи историй как мы с пацанами тусили, на менты паковали и тд, не могу рассказать как бухали мы долго и много, я вообще люблю помечтать, и сны смотреть. Иногда даже хочется обнять и молчать. и всё. больше не надо. вроде бы не много хочу. а всё равно. не такой я, которой нужен был первой второй третьей, и так далее, я был нужен только одной, и теперь понимаю ее мотивы, которые тоже не особо раждуют.Это наверное моя навязчивая идея стать идеальным каким то, но и таковым мне не стать, я же прекрасно понимаю, и когда я что-то о себе рассказываю, причём всегда правду, я бось, что мне просто не поверят, мне несколько раз писали что таких как я не бывает, меня это ужасно мущает, и хочеться вытворить что-то плохое, чтоб не говорили мне таких слов, конечно, это приятно, кому не было б приятно? Но мне как то не по себе, во мне так же много и негативного, очень даже много, я сам по себе негативный, и этот негатив как защитное поле, отталкивает, или наоборот же, слишком много доброты, найти бы мне золотую середину, но нет же, Серёжа всегда по крайностям ходит, правда не те крайности выбираю.
И на работе мне как то сложно, сложнее чем всем остальным кроме директора, она сама замучаная уже наверное с этим расписанием.
Вот всем остальным как то проще, они ведут один-два мастер класса и все, и готовится почти не надо, у них все методики уже есть, а я что? студент второго курса пед универа, у нас даже методики не преподавали. А у меня не просто игры с детьми, а по каждому из видов игр должна быть методика и там не один два вида мастер классов, а у меня физика, техника, настольные игры(и не так то и просто как это звучит) важные игры(с буквами) умные игры(на бумаге как точки, морсокй бой и тд) и для меня это всё как то дико, я боюсь налажать, а когда ещё и мама ребёнка смотрит, так я вообще теряюсь и забываю даже что к чему относится, сегодня забыл как играть в морской бой. Как я мог? это вообще не мыслимо.
+ какое то чувство странное, надеюсь оно не подтвердится и всё будет нормально. не буду говорить о чём.