Это просто Вьюи блог

безумно то, что все мы ищем тепла, заботы, понимания. однако отдавать его сами кому-то - не желаем. надоело уже эта мода на высокомерие. замечаю, что люди уже и улыбнуться боятся, ведь тогда они покажут, какие они добрые, а это совсем не так…

а вот если нацепить маску безразличия, высокомерно глядеть на кого-то, говорить с высока: "о боже! она такая страшная/толстая/несуразная!" - это можно, это вписывается в рамки нынешней моды.

люди говорят, что хотят найти настоящих друзей, однако при знакомстве с кем-то сами же выставляют себя важными. люди говорят, что хотят тепла, улыбок, но сами отворачиваются и ничего не готовы давать взамен.

действительно, высказывание "будь проще - и люди к тебе потянутся" работает.

Всегда удивлялась тому, как легко люди могут отварачиваться друг от друга.Малейшая ссора, обида, спор - и всё. Люди уже готовы забыть все те хорошие моменты, что были, готовы забыть того, кого совсем недавно называли "друг".

На прошлой неделе один человек сказал мне: "В этом городе у меня нет таких суперских друзей, из-за которых я хотела бы тут остаться…". Я задумалась после этого… Ведь у меня есть те люди, которые мне очень дороги, ради которых я готова на многое… Однако, как показывает опыт, люди зачастую предают и втаптывают в грязь, закрывает глаза на тебя тогда, когда нужна поддержка и помощь.

Так, может, лучше стоит перестать зависеть от людей? Дружба обесценилась. На место дружеских разговоров по душам пришли пьянки и тусовки с мимолётными знакомыми, которых мы ошибочно называем "друзьями". Раскрывая свою душу кому-то - боишься, что туда плюнут в очередной раз.

Мне, наверное, никогда не станет понятным поведение многих ровесников. Мне никогда не станет понятно, что движет людьми в почти восемнадцатилетнем возрасте ржать, когда на уроке говорят о Великой Отечественной войне. Как можно элементарно не знать имен великих русских писателей и поэтов, интересоваться только тем, когда будет очередная вечеринка в клубе. А также мне никогда не станет понятно, как можно не знать значений многих слов, которые, я считаю, в своей речи использовать нормально. Как можно издеваться над кем-то, осуждать, оскорблять… Что, черт возьми, происходит с нашим поколением? Неужели так было и раньше?

Года 4 назад я считала, когда же я закончу школу… Насчитала, что в 2013. Тогда казалось, что этот год ещё так далеко! Что восемнадцатилетие ещё долго не наступит… И помню, как мы смеялись над тем, что у нас всё это произойдёт в счастливом, 2013 году…

А вот уже и он. И вот уже очень скоро совсем другая жизнь. 2013 год, у меня на тебя огромная надежда! Пожалуйста, пусть сбудется то желание, что я загадала под бой курантов! Пожалуйста, сделай так, чтобы мечта о путешествиях сбылась!

Мне так страшно переступить этот порок. Однако мне так интересно, я предчувствую что-то новое в этом год…

Чувствую, что порядком засиделась я здесь, в Хабаровске. В последнее время все чаще и чаще смотрю в интернете туры в Корею, Китай или Японию… Да что уж там! Мне бы хоть куда-нибудь! Хоть бы маленькое путешествие!

Почему у нас такие цены, что смотря на них, хочется выколоть себе глаза и не видеть больше этого ужаса никогда? А, между тем, в Питере горящие туры куда-нибудь могут стоить в пределах 15 тысяч рублей…

Вновь убеждаюсь, что надо валить, бежать, ехать, лететь, ползти отсюда…

Несмотря на всё гавно, что не так давно на меня вылили, я нахожусь в отличном настроении! Ведь в книжных нашего города скидки по 50%, ведь я наконец-то пробилась со своей статьей в один из глянцевых журналов моего города, и уже в январе я смогу там увидеть её, ведь низ моего живота похудел на три сантиметра с конца сентября! =D

И наконец, у меня появилась ещё одна страна, куда я хочу попасть - Ямайка!) ) Глядя на этих дяденек, разве не хочешь и ты с ними потанцевать на пляже?) )

А глядя на эти пляжи, не хочешь ли и ты полежать на них и окунуться с голубое море?)) Или почитать в гамаке книжку, наслаждаясь звуками шипящих волн?))

Теперь эта страна третяя в моём списке, где я хочу побывать =) Ведь не зря же там родился Боб Марли? =D

Безумно нравится погода, которая сейчас царит в Хабаровске. Всё-таки сильно я скучала по снегу. Несмотря на лютый холод, всё равно она приносит наслаждение.

Хочется скорее нового года… И ещё… Хочется ощутить то самое чувство, которое было в детстве. Когда в предверии этого праздника чувствуешь что вот-вот будет что-то волшебное. А в саму новогоднюю ночь так и ходишь, будто окрылённый волшебством. И когда папа во дворе пускает салюты, а ты стоишь, переступаешь с ноги на ногу и завороженно смотришь, как озаряется огнями двор. Потом приходишь домой, а под ёлкой подарок… И ты веришь, что его принес Дед Мороз! И никто другой!

А этого чувства нет… Вот уже года три. Так хочется вновь ощутить его… Надеюсь, что в этот новый год оно ко мне вернётся…

Я сегодня вновь поняла, как я люблю жизнь, как мне нравится быть молодой, как я стараюсь ценить каждый момент…

Сегодня мне страшно и грустно.

И погода как раз подстать.

Сегодня хочется лечь в кровать, закрыться одеялом и ощущать некую защищенность от него…

Так я и сделаю. До самого вечера.

Приятно всё-таки встретиться с человеком, которого очень давно не видела, но которого всегда помнишь и лишь одна мысль о нём греет душу. Пробыть вместе с ней хотя бы несколько часов - для меня уже радость. Все эти искренние переживания за меня заставляют верить, что я ещё не совсем всем стала безразлична. Спасибо тебе, дорогая Танюша, за тёплый день и начало вечера понедельника. С тобою и гулять можно вечно, можно бесконечно разговаривать, и даже какао с тобой становится вкуснее!

Хоть мы так редко видимся, ты для меня остаёшься другом и просто светлым человечком в этом мире. Появляйся почаще, говори со мной больше…

А люди вокруг меня всё чаще уходят в мир иной… Вот и недавно один мало знакомый мне парень в возрасте 18 лет был убит… Узнала об этом вчера. Не знала я его лично, однако жалко стало почему-то. И в душе сново защимило то чувство несправедливости мира… Почему же молодые люди уходят так рано из жизни и по таким глупым и случайным обстоятельствам?

Вновь захотелось вернуть тех, кто ранее был так важен. Вновь задумалась о том, что люди растворяются во времени. Вновь захотелось что-то отчасти вернуть.

24 октября зашла в книжный магазин и…. забыла имя своего любимого писателя-фантаста. я забыла имя Рея Бредберри. до сегодняшнего дня мучала свой мозг периодически и не могла вспонмить… только сейчас увидела его высказывание и вот… вспомнила! вот что значит - в голове пустота и суета.

мозг перешёл в состояние "лучше ничего не думать, чтобы не грузиться". и вот вроде бы перестаёшь думать о всех несправедливостях этого мира, но… раз! и звонок из Волгограда, где снова слёзы и отчаяние… мне до сих пор непонятно злостное равнодушие… я до сих пор иногда думаю, что я бы так не смогла никогда и ни за что. а теперь ещё и в сердце закралась ненависть.

сегодня утром решилась написать человеку, который некогда был мне дорог, но потом, почему-то, растворился во времени. моё правило "если люди хотят уйти от тебя, то не мешай им это делать" на сегодня ушло на второй план. посмотрим, что из этого выйдет…

привыкать к людям нельзя, но ведь невозможно из сердца выдернуть тех, кто был дорог… быть может, надо просто не подпускать к себе людей? держать на расстоянии всех, не распахивать перед ними душу, чтобы потом меньше плевков в ней было…

Мне с детства почему-то хотелось иметь старшего брата. Именно брата, а не сестру. Мне казалось, что старший брат - это так круто! Что он всегда будет ко мне относиться с любовью и заботой. Я представляла, как мы с ним гуляем, ходим в кафе, кино… Как он ласково меня называет "сестренкой"… У меня нет родного брата… Меня некому было защищать от кого-либо в детстве… Но у меня был двоюродный старший брат. Он был очень далеко, но, тем не менее, он ласково писал мне "сестренка", спрашивал, как мои дела… Когда я приезжала к нему в город, мы ходили в кино, кафе. Общались на любые темы. Я никогда не забуду, как он по-доброму мне сказал: "садись со мной чай пить! будем телек смотреть!", когда мне не спалось ночью. Как мы встречали новый, 2011, год за бутылкой вина. Его улыбку и добрые глаза… Его слова: "приезжайте еще!"… Это был на редкость отзывчивый человек… Я люблю тебя, братишка. Весть о твоей смерти выбила меня из колеи, заставила вновь посчитать этот мир несправедливым. Безумно жалко, что ты так далеко… Что я не смогла проводить тебя в последний путь… Цените близких и родных… Весть об их смерти будет сводить вас с ума.

Очень скоро - в самолёт… А я и не знаю, как мне выдержать неделю в расставании… Нельзя так долго находиться вместе, а потом расставаться на неделю. Расставаться - это как разорвать себя на две части, одну оставить - здесь, а другую - увести на запад.

А мне бы так хотелось время быстрее перевести вперёд, и оказаться с тобою уже в Питере. Быть везде вместе, путешествовать, спать, готовить, гулять, ходить в театры, кино, музеи, на концерты, искать вместе новые знакомства… Уж и не знаю, за что мне такое счастье. Я обрела не только любимого человека, но и друга, который всегда выслушает и поможет.

За окном рассвет. Странно, но сегодня я проснулась ещё задолго до того, как зазвенел будильник, а спать мне и не хотелось. Надо наконец-то начать собираться и заставить себя снова выйти в этот мир.

А рассвет красивый…

Приступы нелюбви к своему городу продолжаются. Чтобы совсем не сойти с ума, пересматриваю фотографии из Питера, сделанные прошлой осенью. Даже на фотографиях передаётся та атмосфера, что там господствует…

Безумно хочется нового места жительства. Другого города. Других людей, хотя и понимаю, что те люди, что есть здесь - незаменимы и по-своему необыкновенны.

Душа в предвкушении чего-то нового и интересного. А разум понимает, что новое и интересное будет ещё не очень скоро, а лишь через месяцев 10.

А пока, я бесконечно часто кликаю на группу в контакте "События в Санкт-Петербурге", утираю слюни и думаю, что очень скоро буду там и я.

Пожалуй, только бешенная занятость, бега каждые будни дни туда-сюда, помогают избавиться от мыслей.

"Я видимо обречена терять от Питера сознание…"

Сегодня общалась с необычайно интересным и, в то же время, странным человеком. Этому мужчине около 40 лет. И он… путешественник. Сам он из Питера. Работает в Канаде дальнобойщиков всего 4 месяца в году, и 8 месяцев где-то разъезжает по миру.

Собственно, он - участник такого движения, как "радуга". Не надо думать, что это гомосексуалисты. Это абсолютно другое движение. Это такие палаточные поселения, где люди живут по 28 дней, действуют сообща, у них, можно сказать, всё общее. На еду каждый отдаёт, сколько может. Некоторые из этих людей - нудисты, т.е плавают в реках голыми, не стесняясь этого. Движение это мировое. Этот человек был на 7 или 8 таких "радугах". Был он и в Европе, и в Бразилии, и в России.

Поразил меня больше всего образ его жизни. Как он сказал, бывает он дома, в Питере (кстати, надо сказать, квартира у него в центре города), лишь 3 месяца в году. Остальное время где-то бывает. Вот и сейчас приехал к нам, на Дальний Восток. Завтра уже улетает.

И вот, пообщавшись с ним, я поняла, насколько сильно всё же я жажду такой жизни, как у него. Как и у него у меня шило в одном месте, мне не сидится в одном городе…

Говорят, что счастье у каждого своё. Пожалуй, моё счастье - это везде бывать, знакомиться с интересными людьми, и писать книги об этом…

Сегодня ночной спектакль "маленький принц" в ТЮЗе. Кажется, это будет что-то интересное, т.к спектакль будет проходить во дворике ТЮЗа, да ещё и по одному из моих любимых рассказов. Эта ночь обещает быть длинной.

Как же меня радует, что я, наконец-то, последний год в школе. Кажется, ещё чуть-чуть, ещё немного, и я расстанусь со школой, со своими тупыми одноклассниками, у которых приобладают стадные инстинкты, с ненормальными учителями, среди которых нормальных можно пересчитать на пальцах одной руки. В первый же день в школе я поняла, как же сильно я ненавижу людей, с которыми учусь.

Вот кажется, год - это так мало… А, с другой стороны, в голове вертиться: "ещё целый год! Целый год, мать вашу, видеть эти лица!". Остаётся лишь набираться терпения и не обращать внимание.

Вчера и позавчера звонили с редакции всё просили данные паспорта. Надеюсь, что это всё же значит, что мы поедем в Сочи. Хочется уехать отсюда, хоть на несколько дней. Кстати, заметила, что я так зависима от путешествий. Уж не знаю, от чего так, но съездив куда-то, вернувшись домой, мне уже через неделю хочется опять куда-то. Была бы моя воля, всю жизнь меняла бы место жительства и путешествовала.

Вдохновение, которое, вроде бы, прорывалось в мою душу, как-то, не достучавшись до меня, ушло. И вот я снова нахожусь не в окрылённо-эйфоричном состоянии, а в депрессивно-плаксивом. Быть может, это из-за того, что я два дня подряд мучалась с глазом. Никогда не было такого, а тут начал болеть глаз так, что боль отдавала в висок. От этого, естественно, начала болеть вся голова. А потом и температура подскочила. Вот такие у меня были "прекрасные" последние дни лета.

Что ж… Сегодня наконец-то боль ушла, и я могу спокойно уснуть.