мы под одним небом

И вот, моя боль улетает, к чему было это все, и что будет дальше?к чему был звонок в 3 ночи, чтоб в 7 я перезвонила и мне абсолютно холодно ответили?больно это. но то, что я видела в его глазах не сравнится ни с чем и никогда, и встречать рассвет, в одной постели с тем, кто тебе действительно дорог -нереально !а теперь что?ждать лета?или непонятно чего?

…у вина, которое пьёшь в одиночку, почти не бывает вкуса. Харуки Мураками

нужно уметь прощаться… давай стихами. знаешь прекрасно, другого уметь не буду. я, как обычно, успела расстроить маму и от обиды пошла разбивать посуду… очень хотелось праздника, обещаний. тех, что в сердцах любимые произносят: что-то похожее на: «приходи, родная», а получила «забудь, о любви не просят». я не просила, я просто за нас сражалась. глупо, наверно. девочка- проститутка, но не о сексе речь, о другом. а жалость… жалость тебя держала? обида? жутко. я не со зла неволила, ты не думай… видишь как славно порознь в начале года. мне почему-то весело и к тому же… там, где тебе покаяние, мне – свобода!

Осталось 3 долбанных дня.

- ну и что ты сидишь грустная? обычный курортный роман. бывает с каждой безбашенной девочкой, которой не хватает тепла. а ты свое копила, копила. для кого ты его сберегла? пить пиво с подругой, вникать в ее философию. это практически то же самое, что и травить себя старомодным морфием сверху все бесчувственно. по типу анестезии а внутри так все и ноет внутри то все от боли синее. - вы конечно круто смотрелись. не поспорит никто, даже Бог. девочка «мнетипопохернавсех» и мальчик «ходячий ожог». сижу и про себя размышляю: «а он мне стихи читал. ну какой из него ожог? самый настоящий пожар. по утрам меня укрывал, холодную меня обнимал чтобы я не замерзала. - бл*ть, да ты реально достала! хватит жить прошлым, я понимаю, оно невъебеннохорошее. но мы сейчас тут. в нашем скучном и сером городе, одинокие и пьяные. стоим на балконе, в холоде. и никуда от этого не деться, от этого не избавиться. нравится тебе или не нравится. - не нравится. так бывает, человек вдруг появляется, внутри тебя роется, делает перестановку да так красиво, так умело, так толково, так ловко, что и придраться то не к чему и вовсе не хочется. и убегает далеко когда-то твое одиночество. а потом ты сидишь и слушаешь его любимую музыку говоря «ну просто нереааааальные песни» и дело конечно же не в том, что вы их когда-то слушали вместе. конечно не в этом. а в том, что повстречался человек и разбудил в тебе бесов сказал: «бл*ть, ты такая милая. не как те принцессы из детских сопливых сказочных томиков». и потом добавляет: "ты мой маленький гномик" и счастливо улыбается. этот мальчик когда-нибудь уедет в Перу. и непременно там и останется.

так видно мне было написано на роду: вся жизнь - затяжной и нелепый несчастный случай. что может быть хуже - проснуться в новом году, и понять, что ты так же не нужен, как в предыдущем. © Oll Gaiduk

он приходит, когда стало поздно, и все прошло, когда осень ушла, обратившись из листьев в грязь, и ты нервно по комнате ходишь, твердишь «хорошо, но где же ты был.. умирала, тебе молясь..». и вроде ты рада, и вроде мечтала так, чтобы он на коленях и любит тебя безмерно, только, видимо, бог еще тот извращенный дурак, что играет нещадно на тоненьких твоих нервах. и сейчас он не нужен, и чаще бежишь от него, растворяешь себя рано утром в безликих рассветах, позабыла уже, как просила вернуть все, что до. и вряд ли уже когда-нибудь вспомнишь это. вместо чувства внутри поселилась холодная тьма, вместо нежности, страсти - жестокая неизвестность, ты любовь сохранить не смогла, к сожаленью, одна. и она испарилась, оставив пустынную местность вместо нутра, вместо тебя самой, заменив пламя горящее на пепелище, и дух ее, отравленной и больной, с тех пор что-то в мыслях твоих, озлобленный, ищет. © Татьяна Рэйн

просыпаешься утром и думаешь: буду хорошей! буду всем улыбаться, любовь и тепло излучать, буду корм выносить для бездомных собачек и кошек, а в критических случаях – думать и мудро молчать. убеждаешь себя: мол, отныне не буду метаться, обижаться, кокетничать, злиться, ругаться, вопить, буду делать зарядку и день начинать с медитаций, минералкой лечиться и деньги на отпуск копить… …упадешь, обессилев, зароешься сладко в подушку, проведенному дню, как обычно, подводишь итог: двадцать восемь обид (две – смертельных) и ссора с подружкой, пять значительных вздохов и три демонстрации ног. восемнадцать ехидств, тридцать шесть шепоточков вдогонку, девять сплетен, три кофе (которых не стоило пить), семь бессмысленных трат, двести пять замечаний ребенку, и одно (но большое!) желанье кого-то убить. засыпаешь и думаешь: завтра… конечно… хорошей… застилают сознание рваные сны-облака. где-то в сердце скребут коготки голодающих кошек.. ничего, ничего… не забыть бы купить молока. © Мария Дубиковская

Пламенный привет плечам, которых, не обнять…

всеми правилами пренебрежение, ввиду безвыходного положения, и, о боги, эвакуация: царапины, голые ноги, поцелуи и танцы в акациях. чужое мнение разит похмельем, в руках сердце и алкоголь. москва-петушки, корабли, штормы, жжение. просыпаюсь - вокруг никого. кто-то делит на ноль, постоянно делит на ноль, а я жду на беду продолжения.

Как же неприятно потратить на человека так много времени лишь для того, чтобы узнать, что он так и остался для тебя лишь посторонним. « Вечное сияние чистого разума»

я безнадежно выжата, дома - пусто, город захламлен сектой пустоголовых. мне беспричинно скучно и часто - грустно, я ни над чем не властвую, кроме слова. мне ничего не хочется, только чаю, чайник и тот, ты представляешь, сломан! я разберусь с этим всем, обещаю, я буду в норме, честное слово

то корю себя, то себя жалею, то мне много радости, то беды. я могу смеяться с петлей на шее и умею плакать от ерунды.

я не помню, когда случались со мной не те; кто из них был жесток, кто жёсток, а кто задел. я не помню их слов, истерик, ни… да, еще: кто из этих в итоге был проклят, а кто прощен. всякий помысел чист, всякий разум - по сути грязь. я не помню, когда прощались со мной, смеясь. что бы я ни теряла: доверие или кольцо, всякий раз, я уверена, был для меня концом. я срывалась в побеги: дно, пьедесталы, старт… каждый третий порыв был оправдан, переиздат. каждый новый сезон был оплакан, отпет, сожжен… береженого, как там водится, бережет. всякий помысел - бред, всякий опыт – по сути грязь. ускоряя шаги, ты уже не боишься упасть. среди тысячи лиц, расставаний и сотен стен, я не помню, когда случались со мной не те; (с) Ямари

Крепкий чай, горьковатый, без сахара. Провожаю бессонные ночи. Звёзды мёртвые, веря слезам моим, Счастье твёрдо уже не пророчат.