20.05

не хочу это дерьмовое 14 февраля. все такие влюбленные, а я чувствую себя ненужным идиотом. а хотя похуй. счастья им

марина бросила артёма
оксана бросила илью
а вова с крыши бросил вику
и отомстил за всех друзей

как бы мой мужчина плохо себя ни вел, я всегда хочу к нему прижаться.

я устала
и морально и физически
мне нужны выходные, нужна подруга и алкоголь
хочу танцевать, петь, орать и веселиться

зачем мне всё это? если это не "наше", а отдельно "моё-твоё".

хочу научиться рисовать. едешь где-нибудь, идешь, сидишь да что угодно. и рисуешь, что тебе вздумается. по-моему, это классно, очень классно.

— Почему снег хрустит под ногами?
— Может потому что он свежий?
— Нет. Просто у снежинок ломаются позвоночники

Мне нравится мальчик. А ему нравится другая. Если он пойдет с ней на елку, я ей все волосы повыдергиваю.
Даша. 7 лет.

give us a little love.
ошибочно предполагать, что все люди обладают одинаковой способностью чувствовать - одна из сегодняшних проблем. может человек тебе нравится? или ты увлечён человеком? может тебя к человеку тянет? или ты без ума от человека? а может ты вообще убиваешься по этому человеку день ото дня?. ну а он может также чувствовать?.
разговоры стали короткими. мы кидаемся обрывками фраз, в которых так много заботы, тепла. мы подавляем эмоции, оставляя горы книг за собой, гигабайты писем, фотографий и фильмов, недопитый чай, тонны обещаний и недосказанных слов, несколько сотен песен в телефонах, в которых находим до жути знакомый смысл.
я не могу спать ночь напролёт и не хочу пропустить ни мгновения, когда в твоих глазах отражаются звёзды, ведь глаза твои - это вся вселенная.
не получается найти причину, почему мне так неспокойно. и если в сердце есть океан, то прошу: мне бы штиль. все эти люди трогают меня своими небрежными взглядами, все эти незаконченные истории больше всего заставляют грустить. превратись в лампочку, чтобы гореть в моем доме, ведь ты лично больше не будешь гореть в нём. и я бы отдала весь мир на растерзанию морю, лишь бы эта лампочка вечно горела в моём окне.
все окружающие только и твердят: не принимай близко к сердцу. но откуда им знать, какова глубина моего сердца? и что для него близко? давайте я поставлю телефон на режим полёта, хоть даже и не знаю, куда буду лететь. уже скоро меня ждёт город всяких надежд, в этом же городе холодно чересчур. здесь люди дышат, но это же вовсе не говорит о том, что они ещё живы.
поговори со мной, говори со мной, как можно чаще, прошу, о чём-то человеческом. посмотри мне в глаза - ведь в них ничего нет, даже твоего отражения. смени, бога ради, все эти равнодушные выражения, не пропадай, никогда не подумай быть посторонним, ты намного ближе сердцу, даже если об этом не знаешь.
запомни, первые приветы я передаю именно тебе.

ну вот на сегодня и всё. спокойной ночи, хорошие. я же решила сегодня устроить себе бессонную ночь, буду читать. :D

чудеснейших снов вам.

please, stay with me.
моим мыслям неудобно жить в клетке, им тесно, как в одной комнате. а внутри самое глубокое озеро, оно пресное. приходится каждый вечер поддаваться порыву изменчивых чувств, ну что же поделаешь, в этом вся я, в этом и весь ты. просто среди всего этого серого, серого мегаполиса холодно, а я на веки тобою кандалами прикована, наверное. почему наверное? слишком часто так кажется, что это, с одной стороны, временно, что пройдёт и забудется, хотя нет, не забудется, всегда будет помниться, потому что будет находится под тонкой непроницаемой плёнкой, которая в любой момент может сорваться, вот почему сознательное так реагирует. сегодня я поняла это. так, наверняка, у всех людей бывает. а с другой же стороны, не кажется, а хочется, чтобы всё было надолго.
давно бы пора стать бесчувственным бревном, так, действительно, легче. но тогда чем можно будет отличиться от серой массы людей? кто-то скажет, что эти планеты управляют нами. так почему я попадаю именно во власти Венеры? я хочу быть дальше от всех, ну к примеру, бесчувственным, самым отдалённым Плутоном, который такой же, как и холодное северное море.
почему надо расстрачивать своё тепло на проходящих людей? ведь никогда нет гарантии, что они останутся. ведь наши линии-стрелки могут гнуться, гнуться, но так ведь и не сойтись. а ведь по щедрости души ты каждому дорогому-близкому для тебя оставляешь стулья в сердце, но ведь есть и стулья пустые, которые уже давно освободились, но их так никто и не занял. само присутствие этого свободного места уже напоминает о человеке, может поэтому воспоминания возникают так быстро? что является твоей движущей силой? и с какими эмоциями ты читаешь мои тексты?
пора остановиться. тихо так стонут дни. и я так долго буду решаться на заметку "это, может, чуть-чуть сумасшествие", я обещаю, что таковая появится, это будет изливание плюсового тепла. минусовая останется внутри. я думаю, это будет просто итоговой линией всего, это как результат и конец одновременно. когда я захочу всё вычеркнуть, то перестанут греть батареи, из окон ветер уже не повеет, с раковин выльется море и затопит все в коридоре. это будет запредельно знакомое внутривенное море. когда прорвётся всё это ледяное море, я больше не смогу сказать, что кандалами прикована. всё будет сброшено, куча гирей с сердца упадёт. я не скажу, что буду слишком взволнована: в тот момент мне будет уже всё равно.

падают и, не касаясь земли, погибают.
всё проходит. почти бесследно, если подождать. скоро, скоро уже всё закончится. ведь самый недолговечный, самый непрочный материал, кто больше всего достает тебя? скажешь: люди. в ком больше всего нуждаешься ты? снова скажешь: в людях. о чем ты мечтаешь? ответ: о любви. но ведь люди и любовь - это как металл и гипсокартон. в любом случае, из этого не построить дом.
к счастью, у нас другой расклад.
а пока этот город предательски шлёт мне в спину холодный северный ветер, мне до жути не хватает тебя, и теперь между нами не годы и не города, а такая дыра молчания, что разбиться бы о ее, знаешь, дно от отчаяния.
никто никому не нужен? нет, я скажу твёрдое и уверенное "нет". людям нужны люди, люди нужны те, кто будет их понимать. ведь смысл игры, к примеру моей, крайне прост: заключается в том, чтобы менять людей, встречать их, встречать, встречать, менять их, менять, менять: в каждом находить вселенную и тут же её терять. будьте же постоянны, привяжите меня к себе, я буду так благодарна вам. ведь привязанность - это ведь тоже чувство, это тоже ново. даже если из-за этого мир рухнет десятки раз, я всё равно ни капли не пожалею.
Ты вошла в мою грудь и сломала все ребра, чтобы сделать это сердце большим.
сказано красиво, по-моему. это было отступлением.
так надоело всем приходящим говорить "привет. прощай. иди дальше. ты ничего не значишь.", столько ненужных людей, столько ненужных разговоров. люди так спешат, они спешат назвать кого-то любимым, кого-то другом. они начинают молиться на человека с первого дня знакомства. они сами рисуют себе идеальные образы, идеальную жизнь. а что в итоге? все эти нарисованные надежды развеятся первым ветром. и когда ты ошибаешься в человеке или ещё как-то огорчаешься, тебя заполняет пустота, которую мало чем можно заполнить, мало способов отвлечь себя от этого. просто иногда нужно подождать. остановиться и подождать. конечно же, может и вот он - твой человек, представляешь, он абсолютно твой, всецело, он будет запредельно близок к тебе, но всё же подожди чуть-чуть. пускай что-то настолько настоящее и сильное обрушится на твоё подсознательное и только тогда уже действуй.
чего ты теперь ждешь от меня? я, например, вспоминая тебя, бегу за зелёным чаем, ибо ничего пока сильнее и лучше не согревает. читай мои стихи, они бесплатные. и пусть тебя тошнит и выворачивает. сегодня головокружение и из глаз искры. сегодня мне плохо, а завтра тоже.
знаешь, мне тебя не хватает, как больному лекарств, а больной без них умирает. и снова пора открывать глаза, и снова пора просыпаться. сны укутывают подсознательное чудесной вселенной из несбыточного, но как всегда разум ведётся на всякие глупости и появляется новая вера. потом же что-то болит внутри довольно часто, но что - для меня остается тайной. на пальцах останутся отпечатки чьих-то переживаний, будет запах царить в пространстве то ли ликёра, то ли недосказанных слов.
сколько всего умещается в нас с тобой? расскажи мне. в моих городах не бывает тебя, ты тоже скучаешь? всё в порядке, не беспокойся, я тоже скучаю невыносимо. искать других похожих на тебя? никого не найду, нигде, никого.
эти два дня были невыносимо долгими, без тебя было пусто. кто-то назвал бы это грустью или отсутствием каких-либо витаминов. эти два дня были невыносимы. мне не то, что уехать хочется, а просто как-то не нахожу места по утрам всё также университет, дом, знакомые улицы и подъезды, мне не то, что уехать хочется, просто внутри что-то не то. я обещаю, что перестану морочиться, забуду о многом. меня к тебе будто магнит, но мне не пройти границы координатных осей.
снова я о повседневности, о ужас. хотя мне было в какой-то мере всегда скучно. хочу, хочу быстрее июль.

хочу похвастаться, что как всегда моей движущей силой стала Катя, только она может вдохновить меня на нечто действительно хорошее, и теперь всё немного поменяется.

я буду стараться писать тексты, но предупреждаю, что вы можете найти копипасты внутри них. я смотрю, что когда что-то ребложишь, то люди, приходя в блог, к этому относятся немного скептически: много чего нравится, поэтому постоянно хочется жать на заветный реблог, в итоге реблога дохрена и все всё рассматривают это, как просто набор картинок с цитатами. но согласитесь, когда делаешь реблог, значит ты не просто так это делаешь, значит тебя что-то зацепило в словах или ты считаешь, что такая картинка обязана быть у тебя в блоге, но люди воспринимают, как мне показалось, это просто как сребложенный материал и всё.

немного сделаем по-другому, ага. я думаю, вас не заденет использование копипаст в текстах. но если вдруг что, то заранее говорю, что ИЗВИНЯЮСЬ, даа. я слежу не за многими людьми, я ценю ваши мысли или то, что вам нравится, поэтому я думаю, что вам будет приятно.

как-то так.

Со мною вот что происходит:
ко мне мой старый друг не ходит,
а ходят в мелкой суете
разнообразные не те.
И он
не с теми ходит где-то
и тоже понимает это,
и наш раздор необъясним,
и оба мучимся мы с ним.
Со мною вот что происходит:
совсем не та ко мне приходит,
мне руки на плечи кладёт
и у другой меня крадёт.
А той -
скажите, бога ради,
кому на плечи руки класть?
Та,
у которой я украден,
в отместку тоже станет красть.
Не сразу этим же ответит,
а будет жить с собой в борьбе
и неосознанно наметит
кого-то дальнего себе.
О, сколько
нервных
и недужных,
ненужных связей,
дружб ненужных!
Куда от этого я денусь?!
О, кто-нибудь,
приди,
нарушь
чужих людей соединённость
и разобщённость
близких душ!

Евтушенко Евгений