падают и, не касаясь земли, погибают.
всё проходит. почти бесследно, если подождать. скоро, скоро уже всё закончится. ведь самый недолговечный, самый непрочный материал, кто больше всего достает тебя? скажешь: люди. в ком больше всего нуждаешься ты? снова скажешь: в людях. о чем ты мечтаешь? ответ: о любви. но ведь люди и любовь - это как металл и гипсокартон. в любом случае, из этого не построить дом.
к счастью, у нас другой расклад.
а пока этот город предательски шлёт мне в спину холодный северный ветер, мне до жути не хватает тебя, и теперь между нами не годы и не города, а такая дыра молчания, что разбиться бы о ее, знаешь, дно от отчаяния.
никто никому не нужен? нет, я скажу твёрдое и уверенное "нет". людям нужны люди, люди нужны те, кто будет их понимать. ведь смысл игры, к примеру моей, крайне прост: заключается в том, чтобы менять людей, встречать их, встречать, встречать, менять их, менять, менять: в каждом находить вселенную и тут же её терять. будьте же постоянны, привяжите меня к себе, я буду так благодарна вам. ведь привязанность - это ведь тоже чувство, это тоже ново. даже если из-за этого мир рухнет десятки раз, я всё равно ни капли не пожалею.
Ты вошла в мою грудь и сломала все ребра, чтобы сделать это сердце большим.
сказано красиво, по-моему. это было отступлением.
так надоело всем приходящим говорить "привет. прощай. иди дальше. ты ничего не значишь.", столько ненужных людей, столько ненужных разговоров. люди так спешат, они спешат назвать кого-то любимым, кого-то другом. они начинают молиться на человека с первого дня знакомства. они сами рисуют себе идеальные образы, идеальную жизнь. а что в итоге? все эти нарисованные надежды развеятся первым ветром. и когда ты ошибаешься в человеке или ещё как-то огорчаешься, тебя заполняет пустота, которую мало чем можно заполнить, мало способов отвлечь себя от этого. просто иногда нужно подождать. остановиться и подождать. конечно же, может и вот он - твой человек, представляешь, он абсолютно твой, всецело, он будет запредельно близок к тебе, но всё же подожди чуть-чуть. пускай что-то настолько настоящее и сильное обрушится на твоё подсознательное и только тогда уже действуй.
чего ты теперь ждешь от меня? я, например, вспоминая тебя, бегу за зелёным чаем, ибо ничего пока сильнее и лучше не согревает. читай мои стихи, они бесплатные. и пусть тебя тошнит и выворачивает. сегодня головокружение и из глаз искры. сегодня мне плохо, а завтра тоже.
знаешь, мне тебя не хватает, как больному лекарств, а больной без них умирает. и снова пора открывать глаза, и снова пора просыпаться. сны укутывают подсознательное чудесной вселенной из несбыточного, но как всегда разум ведётся на всякие глупости и появляется новая вера. потом же что-то болит внутри довольно часто, но что - для меня остается тайной. на пальцах останутся отпечатки чьих-то переживаний, будет запах царить в пространстве то ли ликёра, то ли недосказанных слов.
сколько всего умещается в нас с тобой? расскажи мне. в моих городах не бывает тебя, ты тоже скучаешь? всё в порядке, не беспокойся, я тоже скучаю невыносимо. искать других похожих на тебя? никого не найду, нигде, никого.
эти два дня были невыносимо долгими, без тебя было пусто. кто-то назвал бы это грустью или отсутствием каких-либо витаминов. эти два дня были невыносимы. мне не то, что уехать хочется, а просто как-то не нахожу места по утрам всё также университет, дом, знакомые улицы и подъезды, мне не то, что уехать хочется, просто внутри что-то не то. я обещаю, что перестану морочиться, забуду о многом. меня к тебе будто магнит, но мне не пройти границы координатных осей.
снова я о повседневности, о ужас. хотя мне было в какой-то мере всегда скучно. хочу, хочу быстрее июль.