и я тебя найду, короче.

уже перевалило за двенадцать. аромат клубники распространился по всей комнате. жаль, что это всего лишь чай, а не переполненная корзина с запахом лета. кружка обжигает все еще замерзшие пальцы рук, после долгого катания на детской горке. коленка ноет, но несмотря на эти мелочи, на моем лице улыбка, и ничего более, потому что с каждым днем мне теплее только с тобой.

со вчерашнего дня, снег теперь присутствует не только в наших желаниях, но и на наших теплых шапках, шарфах, варежках.
и мы не устанно ступаем твердой стопой по снежным улочкам, микроскопическим снежинкам, спешим куда-то. эти снежинки с легкостью тают под нашими подошвами сапог, под нашими горячими сердцами и телами согретыми вкусным зеленым чаем с мятой.
укутанные руки и замерзшие красные носы, прячем в куртки.

мне нравится зима. зима - это в первую очередь не холода, а уют, который приносит нам в наш дом. только в холодную погоду ты осознаешь как же прекрасно прийти после мороза, розовощекой и заварить себе тот самый вкусный чай с мятой, и к примеру включить проигрыватель, где играет беспристанно красивый голос kreca. и уже тайно. чуть скрытно. приглушив всю яркость, день уйдет и будет вечер, в котором ты будешь танцевать танец, босая, и счастливая, в той маленькой комнате, где раньше все было по-другому и теперь только ваши ноги, музыка и снег за окном.

такие заведения, как кафе starbucks, существуют лишь для того, чтобы люди, не способные принимать решения, могли принять целых 6 ч. и затем взять чашечку кофе: маленькую, большую, с кофенином и без, со сливками или обезжиренным молоком. то есть люди, не знающие, что они делают на этой земле, могут лишь за 3 доллара не только купить себе кофе, но и почувствовать собственную индивидуальность.

нет ничего лучше запаха твоей шеи. ощущения теплоты, от того, что ты рядом. твоей мокрой мягкой кожи. мне кажется, я знаю, каждую клеточку тебя. я люблю целовать тебя за ушком, а ты перебирать мои волосы, своими руками, с множеством линий. мне очень важно, что ты рядом - такой хороший, мой. очень важно.

30 декабря -
день заворачивания подарков.

тут из сладкого - только мысли к чаю. господи, я скучаю. как же я скучаю.

завтра. точнее уже сегодня зачет по практике, а я даже не ложилась. боюсь как и прежде - ничего не поменялось. после еще нужно успеть на работу, а потом посмотреть квн. главное не забыть забежать в зал вечерком - расслабиться. греет только одна мысль - это новогоднее настроение и маленькие выходные.

многие думают, что человек счастлив, когда он постоянно улыбается, смеется, да и вообще самый-самый радостный. а вот и нет. счастье - это когда все по-тихому, когда ты просто глупо улыбаешься, без никому ненужных лишних эмоций.
да и вообще когда ты по-настоящему счастлив, никто кроме тебя этого не заметит, потому что тебе нахрен не нужно чужое мнение. ты счастлив и точка.

купить бы квартиру, большую и белую. совсем пустую. обклеить бы всю комнату твоими фотографиями, чтобы всегда чувствовать тебя рядом. а еще лучше приклеить тебя к себе. классика, воспользуемся "моментом"? крепкий, говорят. я не помню тот момент, когда ты стал дороже воздуха. и не знаю, почему. но, мне безумно нравится чувствовать, как ты укутываешь меня в свое сердце, при этом забрав мое к себе. как летом льдом по коже, до мурашек, а зимой, как теплым дыханием, по спине.
мне спокойно и уютно. если бы рисовала лучше, чем мои пятиклассники, то обязательно изобразила бы твои ресницы и профиль.

сегодня, сидя перед ноутбуком вместе с чашкой зеленого чая, х очется писать и думать о реальности и только. о той суровой реальности, которая переполняет меня изнутри.

знаете, у меня сложилось ощущение, что наша жизнь стала настолько скучной и однообразной, что на это перестало обращать внимание все живое. я сейчас имею ввиду такой замечательный объект моих размышлений как "романтика".

мне кажется, сейчас, очень часто случается так, что отношения существуют лишь как должное. вот есть: я и ты, нас как бы двое, значит это мы. мы есть пара. и у нас все хорошо. а как это хорошо?

вступая в серьезные отношения с тем человеком, который тебе симпотичен, мы вдруг понимаем, что та романтика, которой были наполнены ваши отношения в начале пути, исчезла. и в тайне, мы с тоской вспоминаем об огромных букетах, конфетах, о прогулках долгих и теплых, комплиментах. о той трепетности, о той боязни - потерять человека в любую минуту, сделав лишний шаг, сказав или выбрав не то слово. наверное это от того происходит, что мир настолько стал безразличен ко всей этой сущности, что порой этому не хочется удивляться.

где же романтика? почему она погасает? почему нельзя постоянно подпитывать свои отношения красотой, нежностью, безграничной фантазией?

трудно поспорить, что отношения в паре зависят от нас самих. и только сообща можно что-то исправить. иначе получается игра в одни ворота.

раньше, чтобы добиться расположения девушки, как минимум, нужно было совершить подвиг. "современных рыцарей" не осталось, особенно после того, как возлюбленная завоевана. и сегодня это в порядке вещей.

можно запросто оставить девушку одну, воспользоваться случаем и посидеть где-нибудь с друзьями в баре. вместо хорошего подарка отделаться безделушкой, купленной на распродаже. да, что там подарки, слов мало добрых. нет огонька в глазах, уверенности. все вымерло, как когда-то мамонты.

от всего этого становится грустно. больше, чем возможно. почему нельзя каждый день проводить по-новому, чтобы тем двоим было что вспомнить, когда морщинки покроют лицо, а глаза станут плохо видеть?

романтика. такое красивое звучание букв и звуков. а так жалко с ней расставаться, да и не хочется. а ведь она уходит. нужно спасти это слово - действием. ведь так просто делать друг другу приятное каждый день, даже каждую секунду: корчить рожи, фотографироваться, петь песни, писать записки, смски, отмечать круглые и не круглые даты, чертить схему своей будущей квартиры, устраивать турниры "кто быстрее до синей лавочки", строить снежную крепость, валяться в снегу, решать споры путем "камень, ножницы, бумага", стоя в очереди прочитать стихи, придумывать прозвища, провести в квартире целый день, заказывая доставку еды на завтрак, обед и даже ужин. идей масса. но делать их совсем не хочется, когда ты не видишь открытой двери в твою сторону.

романтика осталась лишь на экранах старых и не очень старых фильмах, которые я так люблю пересматривать.

маленькое, доброе сердце, бьющееся возле ног.

зима – это время, когда ты ждешь лета, но в то же время безумно радуешься снегопаду, и тихонько напеваешь песню из рекламы кока-колы.

р.s. осталось 25 дней.

просто я в твоем присутствии: становлюсь глупее и ниже ростом.

я думаю о тебе все время. думаю о тебе утром, идя по холодку. нарочно шагаю помедленнее, чтобы думать о тебе подольше. думаю о тебе вечером, когда мне одиноко без тебя за очередной кружкой чая. я даже думаю о тебе, когда тебя вижу, и когда не вижу, думаю тоже. без тебя моя жизнь — зал ожидания.

предпоследний ноябрьский день. за окном - 14, а в сердце все тот же минус, только еще холоднее. мне кажется в такую погоду нужно "жить" вместе, а нас раскидало по разные стороны. и какой-то, случайно проходящий мимо прохожий, выкинул наш собственный компас, не сказав, где его искать.

уже второй вечер мои пальцы согревает очередная кружка, теперь уже горячего, зеленого чая. просто наверное бывают такие моменты, когда жизнь требует перемен. переходные моменты. это как смена времен года. больше всего мне запомнилось наше лето. лето со вкусом клубники, твоих рук, запаха и ласковых ресниц. осень почти была незаметной. круговорот мыслей, событий, поцелуев, фильмов - весь осенний сюжет связан с тобой в крепкий узел. вместе с тобой осень стала для меня - прекрасной, и не такой серой. и вдруг стало так холодно. как в заполярье. кажется, все уснуло, засыпало снегом.

и твое молчание. знаешь, оно убивает. убивает изнутри. сильно-сильно. иногда до слез, иногда без. потому что понимаю, что ты нужен. без тебя не дышится, не живется. как будто кто-то вытащил батарейки из моего тела. в такие моменты хочется уехать далеко или заболеть, чтобы о тебе не знали, и даже не слышали. только лишь на фото.