когда я была совсем ребенком, я часто думала, что жизнь достаточно будет легкой. но теперь понимаю, что ни раз ошибалась, когда возникала подобная глупость. особенно сегодня, когда за все нужно платить. и неважно - есть у тебя богатый папочка, который может оплатить все твои радости или нет его. ведь мороженое нельзя подойти и взять в магазине, его можно только купить за определенную сумму.
когда в жизни наступает переломный момент, ты начинаешь бежать, бежать, не жалея ног. и конечно приходишь туда, где все знакомо, но по-своему. единственное условие на сегодня - это одиночество. и тут возникает поток бесконечных мыслей в моей голове.
в такие моменты хочется плакать, но ловишь себя на одной мысли, что твой организм настолько слаб, что каждая упавшая слеза убивает тебя еще сильнее с новой и новой силой. кажется, что весь мир повернулся к тебе "задом"(это как в песне), даже самые близкие люди, хотя понимаешь, что этот маршрут завершится, и ты все равно придешь к своему дому, где может тебя ждут и как прежде любят. такой человек определенно найдется и он есть, есть у каждого. просто он немного сердится. это мама, которая всегда тебя ждет и будет ждать. тот человек, которая всегда тебя ждет и будет ждать. тот человек, который подарил тебе жизнь и также продолжает дарить, надеясь на самое лучшее. сколько бы обидных, порой даже грубых слов не звучало, она всегда простит и поймет, потому что она твоя мама. если бы существовала машина времени, то я бы с радостью вернулась в свое прошлое и точно бы многое изменила, сказала и сделала по-другому.
сеогдня, будучи уже взрослой, хочется каждый день говорить одно единственное слово "прости". мама, прости за слова и поступки, которые твою веру превращали в боль и совсем несладкие слезы. не только мама должна простить, но и все, кто рядом. просто иногда мне очень сложно бывает сказать правильные и нужные слова конкретному адресату. а так хочется.
так страшно, что даже поделиться не с кем. только безумные мысли. нет никого, кому можно вынести весь свой мусор из глупой головы.
в последнее время все чаще расстраиваюсь в себе, в действиях, даже тогда, когда это не требуется. не верю зеркалу, людям. травлю и изнуряю организм всякой дрянью и полезностью, а вместе с ним погибает мой разум. необъяснимо, но факт. даже зубная боль кажется не такой сильной. сознание сильнее режет, чем зуб во рту.
не хочется есть, потому что боишься потолстеть. не хочется смотреть в зеркало, потому что тебе самой от себя противно. не хочется спать, потому что с трудом засыпаешь, только под утро, когда мысли начинают уставать. ничего не хочется или нет сил на то, что хочется. банально, но правда. как мотылек, бьешься в трех углах об стенки нового дня. темно. ничего не видно. и тут также, только проще, потому что приблизительно знаешь, где располагается свет. только этого света мало, едва уловим. и повсюду одни вопросы, на которые до сих пор нет ответов. вопросов все больше и больше, а ответов, как всегда - ноль. и даже монета, которая. всегда лежит в правом или левом кармане не поможет. хотя ни раз выручала меня, когда не могла самостоятельно принять решение.