летом будет легче. летом всегда легче. но к лету должно что-то измениться, иначе я до лета не доживу.

вчера со мной произошел жуткий случай. по неизвестной причине я потеряла сознание, выходя из душевой кабинки. я не очень помню сюжет моего падения, но до сих пор мурашки по всему телу. рядом только сестра и посторонние лица, давно ставшие привычными. и мои слова: "только не говори маме!". руки так сильно дрожали, как сейчас помню. некая потерянность присутствовала. казалось: "все". теперь только и думаю об этом случае. страшно. я замерзаю с каждым днем. усталость сбивает с ног. ощущение пустоты сковало мои движения. бессонница замучила. еще этот будильник по утрам и все та же привычная дорога в школу. уже сегодня меня ждет предпоследний экзамен. хорошо бы выспаться, а за спиной еще куча непрочитанных вопросов и бесконечных мыслей. это действительно не мой январь. все стирается, рушится, куда-то исчезает. я уже не верю во что-то хорошее: любовь, счастье, успех. это все безусловно существует у кого-то или рядом с кем-то, но увы, далеко от меня. так далеко, что невозможно почувствовать, потому что от меня ни добра, ни толку, ни просто ужина. я всегда несдержанна, заторможенна и простужена. вообщем, никакая. я просто хотела с ч а с т ь я, простого человеческого счастья.

не хочу ничего делать. хочу остаться жить под одеялом.

это нелепое отчаяние, которое знакомо мне до боли. то отчаяние, когда начинаешь ненавидеть тишину и одиночество оттого, что это дает волю мыслям. когда начинаешь хвататься за что угодно, чтобы плотнее забить свой график и с головой уйти в работу. когда пьешь много кофе на ночь, чтобы не мучить себя воспоминаниями. состояние, когда ты застреваешь между параллелями любви и безразличия.

p.s. смысла.net

у нас уже любовное трио
милая, что за чтиво, красава
учудила, всем угодила
браво, интрига не слабая
прям ебаный дом-2, вынос башни
такая вышла наша, любовь-морковь

воду горячее, чтобы согреть руки.
музыку громче, чтобы заглушить мысли.

я просто устала. пора взять перерыв.

счастье есть.
и походу моя очередь.

должно быть больше внимания к каждому нашему ощущению. ничего не обманывает, наоборот жизнь дает нам краски тех цветов, которыми мы можем нарисовать собственную красивую или некрасивую картину своей жизни, а можем все испортить одним мазком. мы - художники.
здесь важны не пропорции и объем, важно, то что мы вкладываем в смысл нашей картины.

раздавлена. растоптана. беспомощна.

+1, а мне так холодно, как будто я на Аляске при -30. холод пробирается сквозь закрытые окна и двери. не смотря на плюс. он прожигает меня до костей. жжет изнутри кусок льда, но бьется из последних сил.

уже сегодня меня ждет жопа: орехи, кефир и учебники.

странно,

но я теряю

силу и веру во что-либо и в кого-либо.

надоело жить безупречным ожиданием, шагать от одного момента к другому, особенно, если это безрезультатно.

никаких плодов. сплошные убытки.

все мечты и планы отдаляются с каждым новым днем все дальше и дальше.

ничего не получается.

это страшно, банально и глупо.

очень трудно "просто и красиво жить".

неужели действительно не бывает чудес? как в сказках. наверное - нет. это все плот моих детских воображений, либо запросов стало слишком много. хотя я так не считаю.

ведь это так просто сделать человека счастливым. и это не вопрос денег, хотя многое, точнее все связано именно с этим. на этом все держится.

счастье во многом зависит от нас, от тех, кто рядом и около. каждый прокладывает и выбирает себе собственный путь сам. и это его право.

для меня счастье в жизни зависит от нескольких факторов: крепкое здоровье близких, радость в глазах от того, что ты живешь, ценность каждого дня. этот каждый день всегда, как мне кажется, должен быть особенный непохожий на другие. следующий фактор - это любовь. одна любовь. чистая и настоящая. такая, чтобы на всю жизнь - крепкая и навсегда. любовь с человеком, который способен понять, поддержать, помочь и защитить. который ни за что не променяет чувства на развлечения, поскольку чувства - это не игра - а реальность, которая способна приносить разные эмоции. мне кажется, счастье и заключается в том, чтобы прийти в собственный дом, наполненный теплом, уютом и смехом. и чтобы так always.

придумывать, жить, любить. найти себя в жизни. и шагать уверенно вперед. и знать, что рядом человек, который действительно тебя любит.

и мне приятно знать, что именно ты со мной рядом.

с рождеством.

странно, но я так хочу постоянства и обязательств.
чтобы я с моим мч ходила гулять после учебы или работы, чтобы мы бродили по магазинам, совсем уставшие, но довольные, выбирали ему футболки и рубашки, а мне белье и разные штучки. после забегали бы в кафешку, целовась и дышали ароматом любимого кофе. фотографировались, смеялись, читали друг другу стихи в очереди, объедались, соревновались. чтобы он приходил ко мне домой часто, даже без предупреждения, и моя мама кормила его горячим супом, а с отцом, он бы болтал про футбол. чтобы он подолгу сидел на моей кровати и тискал моего любимого пса, называя его сыном. а моя сестренка встречала его с радостным визгом, выкрикивая его имя. хочу совместную фотографию на заставке телефона. хочу, чтобы на выходных я ночевала у него, и мы бы смотрели хорошие фильмы, а я бы засыпала рядом, скрутившись колачиком и уткнувшись ему в шею. по утрам, просыпаться от его объятий, носить его широкие футболки, запрыгивать на него и дурачиться, как дети. хочу постоянства! понимаешь?