и я тебя найду, короче.

просто не бывает ничего идеального.

он прозрачен. он живет в моей голове, в мечтах, во снах - всю мою сознательную жизнь. просто с определенными периодами в жизни он принимает разные обличия. он ходит со мной по любимому городу. слушает со мной музыку, смотрит фильмы, обедает со мной, обнимает меня, когда я сплю. он всегда рядом, всегда такой родной, желанный, ненастоящий и сладостно недоступный.
просто не бывает ничего идеального, убеждаю я себя, но выдуманное неидеальное намного привлекательнее настоящего.
иногда, когда я рисую, я хочу чтобы кто-то записывал мои мысли, но потом понимаю, что они намного привлекательнее в голове, чем на бумаге.
этот образ будет жить у меня в голове вечно. он меня никогда не оставит, с ним так хорошо и в то же время он не дает мне спать спокойно, ведь как бы я не обновляла "мои сообщения", телефон - я "почти" никогда не получу сообщения он него.

ты испортил меня. кофе уже остыл. со мной лишь мое ожидание. в голову лезут какие-то поспешные выводы, доводы, мысли. все крутится около тебя. и почему так сложно остаться друзьями для меня в этой ситуации, когда всей душой и всем своим сердцем я продолжаю рваться к тебе. когда слезы на моем лице, почти каждую ночь, как сквозь сон текут на подушку.
ты появился в моей жизни так внезапно, что за пару минут мы узнали друг-друга в полном абсолюте. так мне показалось с первого взгляда. ты прочувствовал все перемены в моем дыхании, научился понимать меня без особого внимания, замечал все мои переживания, когда для меня все это было - простым испытанием.
ты много говорил, порой даже не давал высказаться мне. я не в обиде на тебя - нет, я просто любила слушать тебя. любила как шоколад. иногда ты был не прав, да что там иногда, почти всегда, но я постоянно прикрывала тебя, прикрывала твою ложь, сладкие слова - своей маленькой рукой, закрывая глаза на весь этот бред. каждый раз находя для тебя оправдания.
сейчас все поменялось, как бы больно не было на душе. все осталось в прошлом. прошлому и будущему не суждено пересечься. так что не надо, не возвращай меня в свой мир. да и не получится, глупо. хотя, знаешь, я все еще влюбленна в тебя как маленькая девчонка, в понравившуюся игрушк у. даже сейчас вспоминаю - … с улыбкой. наше первое касание губ, мои холодные и твои такие теплые, со вкусом меда и молока. тогда я как самая настоящая дурочка верила тебе еще больше и считала, что это был настоящий поцелуй. если бы мне закрыли глаза, я бы точно разгадала твои губы из тысячи других. smsки, раньше только и общались как дети, впервые получившие в руки телефон. часто перезванивались, когда хотелось не просто услышать знакомый голос, а просто узнать, что у тебя все в порядке. следом прошли как прочитанные страницы - ночные прогулки, кофе, твой смех, твои друзья… все живет до сих пор во мне и будет жить еще долго.
знаешь, все они, родные и близкие говорили мне, что мы не пара, говорили «не верь ему, он обманет» … а я верила, а я все равно верила, потому что была уверенна в тебе на все 100%. я всегда верила тебе, когда уходил и внезапно возвращался, когда не могла различить правду от лжи. даже сейчас верю, конечно не так как раньше, но все же верю. верю, что ты изменишься.
самое главное для меня на сегодняшний момент, что ты был какое-то время здесь и со мной, пусть в прошлом - зато это было настоящее счастье.
я не знаю была ли это любовь или просто мимолетный флирт, неожиданная вспышка, которая мне понравилась и я тут же добавила ее в самый лучший альбом, которую до сих пор просматриваю с детской улыбкой на лице… мне просто приятно было быть с тобой и умирать от нежности. мне кажется ты, отчасти, догадывался об этом, жаль, что не понял до конца. глупый. я тоже была глупа. не понимала. не знала. но наверное любила, любила не настоящей любовью, о той, которая была у нас. теперь я это чувство потеряла. слишком поздно что-то менять.
ты остался на листке, в мыслях и где-то еще. знай, что только с тобой я была такой сумасшедшей, только с тобой я забывала обо всем. ты был большой, а мир маленький.

ты испортил меня, ты сделал меня такой, какая я теперь.

25 февраля 2010 | 18:45

когда двери автобуса захлопнулись, было такое ощущение, что мы вовсе и не прощались, а просто договорились встретится завтра. как раньше. а теперь все по-другому. по разные стороны. «мы были такими близкими, а стали такими чужими».

по дороге домой, в песне уже почти весеннего ветра, слышались такие родные и такие забытые слова, которые ты когда-то говорил. а сама понимаешь: да, этого больше нет. но когда вспоминаешь вечерами о тебе, невольно просится улыбка на мое личико.

больше года. не думала, что в глобальной сети интернета можно встретить такого удивительного человека. ты совсем не похож был на моих прежних друзей и знакомых. вот, почему то первое мое впечатление не вернуть? как-то странно получается.

а потом все поменялось, как по взмаху волшебной палочки. я остыла, а в твоем сердце разыгрался огонь. вот и потекла по венам такая странная дружба. я думала, ты меня любишь как хорошего друга, а оказалось, что твои чувства сильнее. и почему-то не приняла их. может не поверила всем сердцем, может остерегалась. сейчас сложно об этом говорить.

а ты ведь старался. это было видно. мой мир изменился, благодаря тебе. одна смс за другой. нежные слова, обещания и огромное тепло. я во все это не верила. мне казалось, что все закончится шуткой, хотя шла на это.

а питер. помнишь. ты уехал? когда ты уехал в питер, минуты превратились в часы, дни в года. время тянулось ужасно долго. но эти дни позволили мне побыть одной, немного отдохнуть от тебя. и тогда я осознала, что я к тебе чувствую, что-то большее, чем дружбу. нет, не любовь, а нечто меньшее, что-то между дружбой и любовью. и испугалась. знаешь, я хотела перестать с тобой общаться, когда ты вернешься. иногда не брала трубку, когда ты мне звонил, потому что хотела, чтобы ты забыл обо мне. хотела, чтобы ты меня возненавидел. мне было страшно. но когда ты приехал, когда я увидела тебя, услышала голос. все забылось. и мы продолжали общаться.

все время после, во мне боролись чувство, страха и еще я не хотела причинять тебе боль, зная о том, какая я на самом деле. я тебе не раз это говорила. но ты ведь такой упрямый.

это было лучшее лето и все время. я его точно не забуду. даже сейчас стоит закрыть глаза и тут же всплывают картины недалекого прошлого, связанного с тобой. тогда мне казалось, что ты тот человек, которому я могу доверить все, улыбаться, приходить к тебе домой, одевать большие тапочки и смотреть кино, есть булочки с корицей и пиццу, зная что через два дня я обязательно прибавлю в весе. а ты в свою очередь смеялся надо мной и делал вид, что сердишься. какой серьезный человек.

а сейчас? сейчас — полная противоположность. мы стали очень далекими, как-будто вовсе и не были знакомы. хотя видно, что эти люди многое пережили вместе. и до сих пор улыбаются, решая сложные вопросы. видно, как тебе больно. ты это не скроешь от меня. я даже не смотрю на то, что ты много раз выступал на сцене. вижу это в твоих глазах. в твоей улыбке, полуобороте лица. я замечаю это в каждом жесте, в небрежно оборванном слове. и всему тому причина — я. ты как-будто не тот — антон. и это все я — глупая.

прости, я не могу так. не могу делать больно дорогому мне человеку. знай одно, я не хочу тебя терять. мне кажется ты должен это понять. ты ведь умный парень. я хочу для тебя только счастья. настоящего, большого счастья, а не того, что я могу дать тебе. пойми это и услышь меня. без тебя меня совсем нет, я вся в ошибках и исправлениях, я какая-то не правильная. я плохая без тебя.

кто же будет теперь обнимать меня, поддерживать и ругать, если не ты?

25 февраля 2010 | 09:08

грустная улыбка одними глазами. в душе последний прогон очередного спектакля. устала. тяжелый вздох. стало немного легче. купить бы сейчас билет в один конец. уехать, далеко далеко, чтобы новые незнакомые люди полюбили тебя заново, а старые забыли, как-будто тебя вовсе и не было. я уверенна, даже не вспомнят. мягкая подушка, мокрая от все еще утренних слез. глаза закрыты. запах весны разбросан по комнате. такая приятность. единственная за все маленькое утро. немного лучше, но все еще пощипывают ранки на руке. холодно и в тоже время очень пусто, как и вчера… потерянный голос. и пьянящая тишина.

16 февраля 2010 | 17:00

я могу часто влюбляться. на автобусных остановках или в метро.

в голоса, взгляды, тонкие запястья или улыбки.
главное — в людей, которых нет в моей жизни.

8 февраля 2010 | 10:47

каждый новый человек — это новый рисунок в моём сердце.

он может быть нарисован карандашом, а может и ручкой.
иногда написан краской, также расплывчато и пестро. так намного чаще случается. яркое пятно, которое было большим впечатлением, но очень скоро смылось, расплылось, размазалось.
ручкой в свое сердце я записываю только проверенных людей. либо тех, кого хочу надолго запомнить. ведь даже чернила рано или поздно выцветают.
карандаш — волшебная вещь. его всегда можно стереть. только след всё равно останется. напиши и попробуй стереть. все так и есть.
а ещё на него можно по-разному надавить. и от этого будет зависеть степень его врезания в сердце.
вот такая вот получается галерея в глубине каждого человека.

p.s счастлива

сегодня
я наконец понял,
почему не люблю
зиму
педиков
апельсины
песок
кокосовые орехи
кетчуп
и
квадрат малевича
просто
в них нихера нет зелёного
цвета
твоих глаз