ты испортил меня. кофе уже остыл. со мной лишь мое ожидание. в голову лезут какие-то поспешные выводы, доводы, мысли. все крутится около тебя. и почему так сложно остаться друзьями для меня в этой ситуации, когда всей душой и всем своим сердцем я продолжаю рваться к тебе. когда слезы на моем лице, почти каждую ночь, как сквозь сон текут на подушку.
ты появился в моей жизни так внезапно, что за пару минут мы узнали друг-друга в полном абсолюте. так мне показалось с первого взгляда. ты прочувствовал все перемены в моем дыхании, научился понимать меня без особого внимания, замечал все мои переживания, когда для меня все это было - простым испытанием.
ты много говорил, порой даже не давал высказаться мне. я не в обиде на тебя - нет, я просто любила слушать тебя. любила как шоколад. иногда ты был не прав, да что там иногда, почти всегда, но я постоянно прикрывала тебя, прикрывала твою ложь, сладкие слова - своей маленькой рукой, закрывая глаза на весь этот бред. каждый раз находя для тебя оправдания.
сейчас все поменялось, как бы больно не было на душе. все осталось в прошлом. прошлому и будущему не суждено пересечься. так что не надо, не возвращай меня в свой мир. да и не получится, глупо. хотя, знаешь, я все еще влюбленна в тебя как маленькая девчонка, в понравившуюся игрушк у. даже сейчас вспоминаю - … с улыбкой. наше первое касание губ, мои холодные и твои такие теплые, со вкусом меда и молока. тогда я как самая настоящая дурочка верила тебе еще больше и считала, что это был настоящий поцелуй. если бы мне закрыли глаза, я бы точно разгадала твои губы из тысячи других. smsки, раньше только и общались как дети, впервые получившие в руки телефон. часто перезванивались, когда хотелось не просто услышать знакомый голос, а просто узнать, что у тебя все в порядке. следом прошли как прочитанные страницы - ночные прогулки, кофе, твой смех, твои друзья… все живет до сих пор во мне и будет жить еще долго.
знаешь, все они, родные и близкие говорили мне, что мы не пара, говорили «не верь ему, он обманет» … а я верила, а я все равно верила, потому что была уверенна в тебе на все 100%. я всегда верила тебе, когда уходил и внезапно возвращался, когда не могла различить правду от лжи. даже сейчас верю, конечно не так как раньше, но все же верю. верю, что ты изменишься.
самое главное для меня на сегодняшний момент, что ты был какое-то время здесь и со мной, пусть в прошлом - зато это было настоящее счастье.
я не знаю была ли это любовь или просто мимолетный флирт, неожиданная вспышка, которая мне понравилась и я тут же добавила ее в самый лучший альбом, которую до сих пор просматриваю с детской улыбкой на лице… мне просто приятно было быть с тобой и умирать от нежности. мне кажется ты, отчасти, догадывался об этом, жаль, что не понял до конца. глупый. я тоже была глупа. не понимала. не знала. но наверное любила, любила не настоящей любовью, о той, которая была у нас. теперь я это чувство потеряла. слишком поздно что-то менять.
ты остался на листке, в мыслях и где-то еще. знай, что только с тобой я была такой сумасшедшей, только с тобой я забывала обо всем. ты был большой, а мир маленький.

ты испортил меня, ты сделал меня такой, какая я теперь.