25 февраля 2010 | 18:45
когда двери автобуса захлопнулись, было такое ощущение, что мы вовсе и не прощались, а просто договорились встретится завтра. как раньше. а теперь все по-другому. по разные стороны. «мы были такими близкими, а стали такими чужими».
по дороге домой, в песне уже почти весеннего ветра, слышались такие родные и такие забытые слова, которые ты когда-то говорил. а сама понимаешь: да, этого больше нет. но когда вспоминаешь вечерами о тебе, невольно просится улыбка на мое личико.
больше года. не думала, что в глобальной сети интернета можно встретить такого удивительного человека. ты совсем не похож был на моих прежних друзей и знакомых. вот, почему то первое мое впечатление не вернуть? как-то странно получается.
а потом все поменялось, как по взмаху волшебной палочки. я остыла, а в твоем сердце разыгрался огонь. вот и потекла по венам такая странная дружба. я думала, ты меня любишь как хорошего друга, а оказалось, что твои чувства сильнее. и почему-то не приняла их. может не поверила всем сердцем, может остерегалась. сейчас сложно об этом говорить.
а ты ведь старался. это было видно. мой мир изменился, благодаря тебе. одна смс за другой. нежные слова, обещания и огромное тепло. я во все это не верила. мне казалось, что все закончится шуткой, хотя шла на это.
а питер. помнишь. ты уехал? когда ты уехал в питер, минуты превратились в часы, дни в года. время тянулось ужасно долго. но эти дни позволили мне побыть одной, немного отдохнуть от тебя. и тогда я осознала, что я к тебе чувствую, что-то большее, чем дружбу. нет, не любовь, а нечто меньшее, что-то между дружбой и любовью. и испугалась. знаешь, я хотела перестать с тобой общаться, когда ты вернешься. иногда не брала трубку, когда ты мне звонил, потому что хотела, чтобы ты забыл обо мне. хотела, чтобы ты меня возненавидел. мне было страшно. но когда ты приехал, когда я увидела тебя, услышала голос. все забылось. и мы продолжали общаться.
все время после, во мне боролись чувство, страха и еще я не хотела причинять тебе боль, зная о том, какая я на самом деле. я тебе не раз это говорила. но ты ведь такой упрямый.
это было лучшее лето и все время. я его точно не забуду. даже сейчас стоит закрыть глаза и тут же всплывают картины недалекого прошлого, связанного с тобой. тогда мне казалось, что ты тот человек, которому я могу доверить все, улыбаться, приходить к тебе домой, одевать большие тапочки и смотреть кино, есть булочки с корицей и пиццу, зная что через два дня я обязательно прибавлю в весе. а ты в свою очередь смеялся надо мной и делал вид, что сердишься. какой серьезный человек.
а сейчас? сейчас — полная противоположность. мы стали очень далекими, как-будто вовсе и не были знакомы. хотя видно, что эти люди многое пережили вместе. и до сих пор улыбаются, решая сложные вопросы. видно, как тебе больно. ты это не скроешь от меня. я даже не смотрю на то, что ты много раз выступал на сцене. вижу это в твоих глазах. в твоей улыбке, полуобороте лица. я замечаю это в каждом жесте, в небрежно оборванном слове. и всему тому причина — я. ты как-будто не тот — антон. и это все я — глупая.
прости, я не могу так. не могу делать больно дорогому мне человеку. знай одно, я не хочу тебя терять. мне кажется ты должен это понять. ты ведь умный парень. я хочу для тебя только счастья. настоящего, большого счастья, а не того, что я могу дать тебе. пойми это и услышь меня. без тебя меня совсем нет, я вся в ошибках и исправлениях, я какая-то не правильная. я плохая без тебя.
кто же будет теперь обнимать меня, поддерживать и ругать, если не ты?