37

Вовремя я из контакта свалила, заболела нехило, и нет сил и желания в принципе сидеть там. Легла сегодня в 10:40, примерно, а проснулась в 16:34. Круто, круто.

Очень жарко мне: (А между тем я рисую в SAI и очень довольна собой.

Лгут действительно не слова, а их толкование, в этом А. оказался просто чертовски прав. Невинные слова про "пора рвать когти из этого города", продиктованные желанием сказать всё в стиле аферистов(я же аферистка из-за того, что не пошла в школу), привели к скандалу с мамой. А ведь я наивно думала, что всё прекрасно, что мы с ней становимся почти поругами. С ней было легко говорить, шутить, вообще было всё прекрасно в нашей семье. А нет, как оказалось, это просто красивая оболочка, а внутренности трухлявые и гнилые. Задели её мои слова про сматывание из города, смотрите-ка. "Пиздуй", говорит. Моё желание свалить отсюда как можно быстрее усилилось стократно. Видите ли, я постоянно ей тыкаю этим своим желанием. "Что, думаешь, всё так легко? Ещё деньги нужны. Думаешь, тебя везде ждут?" А какая разница, в общем-то? Самое забавное, что какой-нибудь сутенёр и толстосум будет относиться ко мне ласковее, чем родная мать. И деньги будут, ага. В этом вся печаль. Сорвалась мама. Сильно сорвалась. Думаю, нужно действительно искать деньги, искать работу. И уезжать после окончания школы. Как можно быстрее. Странно, как могла появиться такая семья, в принципе? Это ведь.. ненормально что ли. Отношения с матерью настолько натянутые, настолько гадкие, здесь столько ненависти. Кажется, что только в моей семье так. Но ведь бывает и хуже. Бывает же? Не то чтобы мне станет от этого легче, но я ведь не самый безнадёжный случай? Это ведь не настолько ужасно, как мне представляется? Не знаю. Нет дружбы с ней, она невозможна. Хороших отношений не будет. Крепкой семьи не будет. И ведь что забавно. Раньше я считала, что именно мои родители не подходят друг другу, что им будет лучше по отдельности. А оказалось, что в семье лишняя - я. Прелесть, правда? Нет, это правда забавно. Будет лучше без меня, а не без кого-то из них. Всё гениальное - просто.

Пришёл папа, из разговора с ним поняла, что в нашей семье лучше не шутить. Не понимает мама подобных шуток. А мы потом неслабо огребаем.

И результатом всего этого являются несколько порезов канцелярским ножом. А если заражение крови? Какая глупая смерть будет)

Мне даже захотелось вернуться в контакт и пожаловаться Е. и А., захотелось, чтобы они меня пожалели. Но нет, никому не стоит знать об этом. Сильные люди справляются сами, а я хочу быть сильной и буду. Ещё бы только плакать перестать.

Вчера вечером я ушла со своей страницы. И с этого дня начался мой.. карантин, что ли. Посмотрим, сколько я не буду появляться, и что из этого выйдет. Есть ли у этого цель? Есть. Какая? Не скажу. Потому что сама до конца не знаю.

Но меня действительно достало всё и все(ага, двое человек всего). Это попытка добиться внимания? Да, пожалуй, я хочу внимания от них, хоть и мнимого. Зачем мне это? Я жалкая, наверно.

Но ничего, через семь недель лето, что меня несказанно радует. Надо прожить это лето незабываемо. Оно последнее такое свободное будет.

Колит меня это дерьмо. Картинки из моих альбомов, музыка исполнителей, которых я слушаю. Уходи, слушай. Я хочу быть с тобой и хочу, чтобы ты ушёл из моей жизни, раз всё так..

Хватит.

Тебе должно быть наплевать на это всё. Ты для себя. Не для А., не для Е. Для себя. Всё, что они делают, их дело, тебя это не касается, ты этого не касаешься. Перестань уделять этому внимание. И время.

А ещё у меня болит живот, и вообще чувствую себя плохо, чихаю, как будто температура(мда, почему бы не проверить её, а?). Пойду спать.

Ага, Е. до сих пор гоняет мяч, видимо(23:06).

Мда. Не могу даже это описать.

Не буду готовиться, не буду ничего делать, только рисовать.

Всё меняется. Два дня было хорошо, теперь напротив. У меня паника. Как будто страх, как будто не так, как будто тошнит. Помогите мне, мне так плохо, чёрт, я хочу заплакать.

Надо было ещё вчера написать, но видимо, было не до этого. Потрясающий вечер вчера был. Родители купили мне перламутровую акварель, кисточки, краску блонди… Мимими, я так рада: 3 Как только начала рисовать что-то милое и яркое, мама стала лучше относиться к моему рисованию. И всё хорошо, но если подумать… Мне нравится мрачная красота. Это не значит, что я хочу умереть, если люблю кровь везде. А маме не нравится. Я хочу рисовать мрачное, но вдруг всё опять вернётся на свои места?

Покрасилась удачно, второй раз осветление пошло сильнее, ну и краска сильнее была. Я стала такая… золотая. Все заценили, говорят, идёт, и ещё больше белеть не надо. Но я хочу! Посмотрим, всё равно ещё месяц, грубо говоря, жить так, беречь же волосы надо.

Вчера мне было очень хорошо, счастье лилось по моим жилам, + А. проявил внимание, а что ещё девушкам нужно. Когда ты счастлив, и всё хорошо, всё хорошее и притягивается, удерживай это как можно дольше. Так что вчера был душевный подъём, хотела поскорее в школу. Утром проснулась, и живот! Чёрт, ну блин, первый раз за долгое время захотела в школу, а. Всё равно пошла, но было дискомфортно. А после школы опять всё хорошо :)

Самый искренний вечер, самая искренняя ночь, самое искренне утро, самый искренний вечер, самая искренняя ночь.

Надо бы дорисовать космос, но что-то я себя сама переоценила. Со стеной не работаю, вдобавок. А завтра готовиться к контрольным, зачётам, фу.

Ладно, порисуем немного.

Меня ломает, мне тоскливо, и я скучаю. Но не по тому, кого люблю. И даже обидно как-то. Просто он не трогает во мне никаких чувств, а ведь раньше.. А тот, по кому скучаю, не то чтобы трогает, но с ним как-то душевно, несмотря на то, что общения ноль практически, у нас много точек соприкосновения. А с А. ничего. Была бы не против влюбиться снова, потому что любовь к нему и так есть: 3 Не знаю, это всё так странно, воспоминания дарят мне тепло и любовь, но в настоящее время ничего нет.

В общем, ничего не знаю, дорисовала второй рисунок(конечно же все оценили сразу, блять), а тем временем настрой паршивый, спать пойду рано, хоть высплюсь. И да, я же эскиз дорисовала, теперь стену малевать надо. Что-то ещё сказать хотела, но забыла… А, за Алису рада, хорошо, когда такое случается: 3

А вообще, идите все нахуй, меня это всё выбивает просто: (

Пришла домой и стала злой. Не хочу разговаривать с родными(без причин, практически, они не причём), а вот с друзьяшками по контакту поболтала бы. С двумя, ага.

Блин, мне просто порвало очко, когда увидела, что какая-то криворукая хуйня продвигает свой паблик, и её друзья продвигают её паблик с этими ебучими набросками. ДА ЧТО НЕ ТАК С ЭТИМ МИРОМ?! Почему её рисунки, сделанные ногой в пэйнте, заценивают, а меня шлют нахуй? Может, я себя переоцениваю, а по факту рисую дерьмо? Офигеть можно.

Иногда после приходов родителей мне хочется истерить. Нет, они меня не ругают, не критикуют, разговаривают нормально, всё в порядке. Но почему-то потом мне хочется плакать, рыдать, обнимая кота. Может, это напряжение, которое во мне копится, ищет выход, может, грусть показывает своё лицо, не знаю. Мне становится грустно, мне хочется плакать. Я сразу чувствую, что всё нихрена не в порядке, и мне плохо, и не хватает чего-то..

Ещё есть один человек, с которым мне нравится быть, правда жаль, что по интернету только =__= Но я ведь приеду когда-нибудь. Так вот, мне действительно нравится с ним общаться, мне хорошо с ним, я всегда жду, что он мне напишет. Это похоже на слова влюблённой, нет? Но я не хочу. Я люблю другого человека и хочу, чтобы он тоже полюбил меня. А тот друг, очень хороший друг, которого я хочу сильно-сильно обнять, с которым мне уютнее, чем с тем, которого люблю.

ДА ОДИН ХУЙ ОНИ ОБА В СЕТИ, Я ХОЧУ ПАРНЯ РЯДОМ, БЛЯТЬ!

А, я же ещё рисую кое-что, снова: 3 Мне нравится, что наконец-то я занимаю себя этим.

Мне так хорошо, испытываю какой-то душевный подъём. Чувствую любовь и добро и хочу поделиться этим со всеми. Хочу любить, дико хочу любить, причём конкретных людей. Двух? Хм, возможно. Это разная любовь, видимо. Оправдание такое оправдание. Но я счастлива, рисую лосося Лососю, понимаю, что лягу поздно, а завтра в школу, эх, каникулы закончились.

Зато два месяца до лета!: 3

Итак, эскиз практически готов, осталось совсем чуть-чуть, а потом буду переносить всё на стену. Офигеть, хотела на каникулах всё сделать, но вместо этого сидела в контактике -___- Так же не сделала ничего из школьных заданий, будем завтра отхватывать, потому что я и сегодня не собираюсь делать что-либо, мне лень. А вот порисовать я порисую. Тем более сейчас у меня везде порядок, убралась на славу, могу найти всё, что мне нужно, красочкикисточкибаночки. Ксюша уехала в Европу, поэтому в художку придётся ходить одной. Надеюсь, я не обленюсь, как обычно, потому что там так тоскливо, не хочется туда ходить, но надо же как-то получать опыт, да и документ мне нужен, да и вообще… Блин, я не хочу сдавать литературу, ничего не хочу сдавать, хочу после школы пойти работать в какое-нибудь кафе. Не навсегда, конечно же. Эх.

"Становись лучше, чтобы иметь больше."(creepmawgli) Надо заниматься собой, более того, я хочу заниматься собой, я хочу совершенствоваться, я хочу быть лучше, красивее, утончённее, необычнее. Да, кстати, я горжусь тем, что я необычна, мне льстит осознание этого. Со мной трудно, поэтому со мной не общаются, поэтому меня боятся. Было странно это услышать. Меня огорчает отсутствие парня или хотя бы близкого друга мужского пола, печалит то, что нет пока человека, который бы был близок мне душой, но рано или поздно он должен появиться. Я всё-таки надеюсь, что рано: 3 Мне почти 18, а отношения до сих пор остаются для меня не самым понятным явлением: (Я не переживаю насчёт этого, но иногда вечерами хочется обнять кого-нибудь.

Итак, мне нужно закончить уже рисовать этот эскиз и воплощать идею в жизнь. Также нужно что-то набросать для 333-333-333, мне кажется, что я не смогу рисовать для криппи-сторий, чёрт, к ним прилагаются фотографии, а не картинки. Разве будет страшно смотреть на что-то нарисованное? Ответ: нарисуй так, чтобы было страшно. Т__Т Ох, ещё надо взять "Войну и мир" уже. Позабавил комментарий учителя "у вас летние каникулы были" И что? Ты серьёзно думаешь, что летом кто-то читал? Сомневаюсь, что люди брали в руки не то что книгу, а хотя бы газету. Забавности, два месяца до лета, я очень жду лето. Дадада, просто для того, чтобы валяться дома и нифига не делать. Собственно, свои мысли про лето я напишу позже, надо это продумать и прочувствовать. Пойду погуляю с собакой, а, её же нет! Да, собака сбежала. Примечательно, что поводка нет, неужели с ним? Печально. Отвратительно ведёт себя эта особа, весна действует не только на кошек. У меня болит спина, ужасно спала сегодня из-за собаки, опять же, и кота. Один мяукает, другая скулит, да твою мать, достало! Эх, хорошо на улице, на балкон что ли выйти..

Будем дружить. Честно говоря, я рада, что мы снова начали общаться. Потому что если ты будешь меня игнорировать, это будет в порядке вещей, я к этому привыкла и вообще, если что, могу сама написать. А вот если другие, обидно. Ты меня не бесишь, не раздражаешь… Одно и то же) В общем, пока один плюс всего, но уверена, их больше.