ты моя фантазия

они такие красивые, а мне даже нечего рассказать.нет, это не зависть, это сожаление, что у нас не может быть так же.

Наверно пора перестать надеяться, что всё впереди.нихера не впереди.всё было и прошло.

по сути, что было за этот год?да ничего…всё, что я хотела сделать и достичь, то нихрена не получилось.я большая ленивая курица.

я на днях перечитала свой старый дневник, раньше я писала больше и красивее.было больше эмоций и впечатлений, жизнь была ярче чтоли.наши отношения с Женей я описывала длинющими постами, а о нас с Колей не могу и абзаца связать.Мы просто вместе и нам хорошо.Мы просто друг друга любим.в данном случае я не знаю, что лучше вечная суета отношений на иголках или понимание и уравновешенность…

Зима как-то всё не настанет.Как же так, Кай?

Мне до боли хочется быть такой какой меня считают мои близкие.Как не странно они верят в меня.И если бы я была такой какой меня считает моя мама, я бы непременно была самой умной, доброй, чесной и красивой, я не была бы эгоисткой и всегда поступала правильно.как же жаль, что у меня так не получается.я разочаровую даже тех, кто готов отдать за меня жизнь, кто всё делает ради меня.Мамочка, знала бы ты как сильно я тебя люблю!!!!ты для меня самое-самое бесценное!!!

я хочу быть лучше, я столького хочу, но это всё кажется далёким и невыполнимым, но я буду стараться!!!

Ради вас, мои любимые!

это было больно.зря я это сделала.ностальгия взяла надо мной вверх.буду теперь знать, что спустя год меня не простили.

бывают моменты, когда меня пробивает и я скучаю.я безумно скучаю.до дрожи в голосе и слез в глазах.я скучаю за твоим присутствием в моей жизни.

в такие дни как сегодня, мне хочется, чтоб ты был рядом всю жизнь.такой настоящий.именно сегодня я вспомнила за что год назад я тебя полюбила.

просто надо верить, что всё получится, как бы тебя не угнетали всё проблемы, неурядицы, держись своей цели!!просто не здавайся!всегда надо помнить ради чего ты всё это делаешь и ради чего всё начиналось.надо оставлять в памяти те ощущения, когда в тебе вот только-только появляется тот огонёк, та энергия, то непреодолимое желание, чтоб всё было именно так как ты промечтал, так как хочешь только ты, так как никто никогда не поворит.Я помню как всё начиналось, как этот утренний летний Киев меня пленил, как манили его улицы и крыши.как когда-то манил любимый взгяд.Я помню как я готова была ради него одного горы свернуть, сделать так как мне скажут, лишь бы он держал за руку.я готова была к любым трудностям, я знала что нам будет нелегко, но смело шла на это.

НО ещё отчетливей, я помню прошлое 31 декабря, твои непонятки и мои слова, самый тяжелые слова в моей жизни.добровольно отказаться от того, ради чего ты раньше жил.что могло быть хуже??но я смогла.я помню как брала билеты на поезд в новогоднюю ночь, я помню удивленное лицо мамы и 2 недели на автопилоте, недоспаные ночи, крики, слёзы, а потом….ощущение свободы.как будто тебе никогда не давали дышать, а потом ты вдруг вдохнул полной грудью.Я всё помню.и пережив всё это, я помню как всё начиналось.я по прежднему здесь, никакая недалекая, просто не родная.

сегодня я решила, что всё таки хочу остаться с Н.это важно для меня.таких как он мало и это стоит ценить.Я обижаюсь на него за поведение, а сама далеко не всегда веду себя нормально.иногда я воспринимаю нас как 10 месяцев назад.мы всё такие же влюбленные и безмятежные.мне сейчас тежело, как никогда хочется получать он него отдачу.мы ссоримся и я его во многом веню, что он не делает многих вещей, потому что они мне сейчас так необходимы.я хочу, чтоб у нас всё получилось.

начиная этот пост, я надеюсь, что что-то в жизни измениться, что с каждым днём будет что-то происхоить.только начиная вести дневник я уже боюсь, что он умрёт, это тоже в своём роде ответственность.