ты моя фантазия

переодически там бываю=) у меня там родственники=)

каждый из нас хочет идеала.идеала идеальной жизни.но проблема в том, что он не появляется из воздуха, это долгий и упорный труд, борьба с самим собой и своими принципами.я, например, хочу идеальных отношений, но мои стереотипы и правила не дают мне их нормально построить.

нет…не надо никаких философских мыслей о том, что однажды ты проснешься и поймешь, что теперь ты будешь жить иначе.нет.это будет накапливаться годами.и в одну решаюшую ночь ты обнаружишь, что все что ты делал до - ничего не стоит.всё напрасно.все твои маленькие якобы свершения, стремление кому-то что-то доказать - это все ноль.ты будешь в замешательстве и не будет в голове никакого плана и не будет этой жгучей энергии, ты просто остановишься, остановится твоя жизнь и ты будешь этим самым полным зэро.

НО в эту ночь надо решить, что тебе нужно.ты можешь дальше проживать так же, строить планы, осуществялять их или откладывать на завтра.а можешь…нет, не проснуться другим человеком, а заснуть уже им.

Каждый из нас делает ошибки, каждый несет кару за них и у каждого есть возможность в одну прекрасную и неповторимую ночь ПОНЯТЬ НАКОНЕЦ-ТО что ты прожил всё это время зря.что тебе 15,19,25,35,60 лет, а опыта и понимания этого мира нет ни грамма.

а теперь спи.спи новым человеком, неуверенным, нелепым и безобразным.спи.спи.

а утром ты поймешь, что это утро самое ужасное из всех, которые были у тебя ранее.нет, ничего не сломалось и никакие мосты не сожжены, нет.просто ты теперь ноль.

начни свой счет…сегодня у тебя первая настоящая ночь и первый твой реальный день.

Меня сведет с ума, эта боль в сердце.так странно, душа щемит, я не могу поднять опущенных ресниц, я боюсь.я замираю, делаю вдох поглубже, одну мысль на повтор- « все нормально, переживем».меня так просто не убить, но Тебе нравится пытаться.

Мам, всё из рук вон плохо

Мам, я толком не могу сложить и двух строк

А он совсем ничего не понимает

Мам, правы ведь были

У любви тоже есть свой срок

А у меня работа, графики, все дела…

Я никак не пойму, что в этой суете я упустила

А он все пробует, ищет себя…

Мам, я знаю, что нас эта суета убила…

S.K.

Всё когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны…

Опыт берет дорого, но объясняет очень доходчиво!

Мой милый мальчик, только ты умеешь так предавать.

Это твой любимый вид спорта.
И я всё равно готова жизнь свою отдавать,
Петь лишь под твои аккорды
Мой милый мальчик, скоро мне будет не больно.
Стерпится, слюбится, да просто пройдёт.
Отпустит по команде «Вольно»
Пусть время не лечит, но оно и не врёт.

Знаете когда мы начинаем меняться??знаете, когда мы начинаем худеть, читать умные книги, бегать по утрам, учимся вкусно готовить, посещаем разные полезные мероприятия и учимся в универе лучше всех??? когда нас ломают. да, только тогда когда нас ломают и говорят, что мы ничтожество, когда нас втаптывают в грязь и опускают ниже плинтуса.Только тогда, ты находишь в себе силы бороться с этой болью, ты находишь в себе силы, чтоб доказать всем, что ты лучше, сильнее, умнее, красивее, чтоб никто и никогда не смог больше причинить тебе те же страдания- ты меняешься.

Так вот, только когда ты сможешь сделать всё это ради себя, а не ради того, чтоб что-то кому-то доказать, ты будешь истенно счастливой.а пока делай выводы.

нет ничего ценнее чем люди, которым мы нужны. как бы ты к ним не относился и сколько не прошло бы лет, они все равно выслушают, успокоят и дадут надежду на то, что все будет хорошо.у них может и своя жизнь, но ты точно знаешь, что ты там занимаешь маленькую частичку.я рада, что могу иногда слышать твой голос и знать твои переживания.Благодоря тому, что ты есть я знаю, что я не одна.

и вот они эти люди…на расстоянии монитора.мы все там, мы в контакте.у нас пять общих друзей, но ни одной общей темы для разговоре.самые нужные люди, которые ближе чем на мониторе уже не будут.самое нужное и одновременно жестокое произведенние человека-социальная сеть.как так случилось, что мы, когда-то столь близкие и неразлучные, теперь не можем написать друг другу и банального привет.

этот мегаполис свел нас и разлучил

у него на это есть миллион причин…

Милый мой, я знаю эту историю уже наизусть.она заучена мной до дыр и забыта столько же.я знаю как должно было быть и представляла себе это много раз.

В наш грязно-осенний город я приеду рано утром.Будет пасмурно, а может даже будет моросить дождь.я уж точно знаю, что сейчас, в это время, ты меня не ждешь.я постою на углу наших двориков, закурю, возможно ещё раз спрошу зачем я всё это делаю и толку то…поднимусь на второй этаж, прикоснуть к этим потрепаным родным перилам, ухмыльнусь, вспомнив как однажды я спасла твою жизнь, встану перед знакомыми дверьми и с уверенностью нажму на звонок…

Первых пару секунд не будет не шороха, не ответа, я даже решу, что это Божий знак и пора уходить..но вдруг где-то в самом углу твоей квартиры(а может даже сознания) я услышу твои медленные и неуверенные шаги.выпрямлюсь и стану ждать…о эти самые ужассные секунды ожидания пока ты идешь к двери, ещё не зная, что это я..твоя судьба.я же в миг забуду всё, что хотел сказать, с чего должна была начинать разговор.и вот….щелчок замка и твоё лицо…не смогу точно сказать изменилось что-то или нет.да, года берут своё.возмужал, окреп, поумнел.это видно даже по тому как его взгляды скользили по мне.сначала лицо, потом на ноги и опять медленно по фигуре к лицу.не оценивающе, просто заново узнавая.

не могу точно описать наше приветствие, продолжу с того места где он заварит мне кофе и я закурю сидя в его кресле.и пойдут вопросы о том, сколько апрелей ты встечал без меня, сколько тревог пережил и каких людей на своём пути встречал.я начну с того, что не знаю почему приехала и насколько здесь задержусь, скажу что попрежнему не нашла свою цель, но к чему-то стремлюсь, меня никто не понимает и я везде не в своей тарелке….я буду говорить об этом, но в голове будет одно желание-чтоб он остановил, взял за руки и оставил рядом с собой.ведь, зачем бы я ещё приезжала.

потом откроется бутылка полусладкого и мы просидим до поздней ночи, никакого интима и намеков на то чего хотелось возможно годами.

потом я буду долго уходить, ты будешь ныть, мол, останься, ещё рано и всякое такое. и когда я наконец-то выйду во двор и пойму, что этот поступок был все таки ошибкой и я никогда не буду этого повторять…

но пройдет ещё года 4 и я вновь возьму билет на поезд…

Раки

Обычно их считают добрыми, сострадательно-разумными и достаточно тихими. Хм…

Ну, да, они, как правило, добрые. Но, наверное, в силу большой восприимчивости и эмоциональной отдачи. Кстати, именно такими бывают психопаты – под тихой внешностью скрывается истеричка с эгоцентрически-садистскими наклонностями… Но к Ракам эта моя ремарка не относится.

Они действительно добрые. Честно говоря, с теми, кому посчастливилось добиться их расположения, Раки будут чрезвычайно внимательны. Им понравится заботиться о своих избранных, ради таких людей даже самые тихие и безобидные Раки кому угодно могут сгоряча таких суровых «тяжких телесных» влепить, что Овны удивляться будут.

А еще Раки очень понимающие. Они могут понять все! За теорию поля Ландау я, конечно, не ручаюсь, но вот за все то, что касается эмоциональной сферы… Тут Раки будут крайне проницательны. Кстати, эти чудесные люди умеют воспользоваться своим «преимуществом эмпата» - большие любители эмоционального шантажа, эти ребята… И, частенько, под их «чутким управлением» живет их семья. А вот семью свою Раки любят. Они отдыхают душой именно со «своими», и свою крепость никому на поругание не отдадут. Они патологически привязаны к родным, и могут даже наступить на горло собственным эгоистическим интересам. А вы думаете, что у Раков их нет? Ошибаетесь. У них есть Цели. Да, вот так, с большой буквы. Раки не привыкли размениваться на всякую ерунду. И уж если решат, то будут пахать до полного успеха. Правда, иногда успех может идти к ним очень долго, явно задерживаясь в пути, чтобы перекурить, перекусить и даже перепить или переспать. Но придет непременно. Жаль только, Раки крайне редко задумываются (в порыве упорства и трудоголизма, не иначе), какой ценой им достанется победа. Но им важнее победить.

Вообще-то, я бы сказала не «рак», а «краб». Именно. Потому, что только от разозленного краба можно долго и с азартом убегать по песочку. Именно так и Раки – они ведь могут оказаться более, чем воинственны, особенно, если тронуть их семью, близких друзей или, не дай-то Локи, священное – «нычку»! Раки – запасливые. Если они начинают плакать, что у них денег нет, это значит, что «нычку» им жалко, а все остальное они уже растранжирили. Впрочем, расходовались средства исключительно на благие цели. И, наверное, даже на подарок родному человеку.

Только вот, не исключено, что подарок был сделан с расчетливой целью загладить свою вину. Дело в том, что Раки – очень сексуальны. Вернее, секс – это то, что они не только любят, но и умеют. Со всей страстностью, чуткостью и нежностью. Не удивительно, что многим хочется попробовать такой сексуальный коктейль. Да и сами Раки – не железные, несмотря на то, что отличаются порой совсем уж рыцарскими чертами… И, да, вопреки своей любви порой «уползти налево», Раки – верные. В своих симпатиях. Своим друзьям. И своим близким. Кстати, ключевое слово – «своим». Потому и верны, что не хотят отдавать «свое».

Зато Ракам можно доверять. Они и ваши секреты «прихватизируют», утащат к себе в нору, «занычат» хорошенько и никому не раскроют – потому, что считают секреты своими, а про себя эти осторожные ребята так просто никогда не расскажут. Они любят тайны.

мне отчаянно неободимо всё изменить.и раз уж я начала с чего-то, то думаю, что стоит продолжать и во всем другом.я не хочу идти в новую жизнь со старым недовоольством и разочарованием.теперь всё по-взрослому.ни каких игор и надежд.только цель и конкретные дейтвия.и если кого-то что-то во всем этом не устаивает, то я держать не буду.как говорится, приглашение на праздник вы получили, идти или нет-выбор ваш.

я не хочу сейчас из-за своей нерешительности или сомнений лишить себя будущего.

это трудно.любить настолько, что даже всех слов мира не хватит, чтоб это выразить.я каждый вечер закрываю глаза и мысленно перелистываю нашу историю.это года.это боль.это бесконечная любовь.и знаете, после этих 6, могу смело сказать, что я умею любить.

но мне же много не надо, лишь знать, что у тебя всё непременно получится и я рада вновь слышать твой голос.мне всё ещё хочется услышать оправдание и неважно каким нелепым оно будет, я всё равно поверю.и теперь я знаю, что люди меняются.но к счастью или к сожалению жизнь тоже не стоит на месте.я не считаю себя виноватой, но до боли хочу тебя видеть.потому что так легко.потому что это моя вторая половина.и как бы кто меня не убеждал, эта боль на всю жизнь.это то прожитое от которого хочется упасть на колени и горько-горько заплакать.поэтому я и улыбаюсь.я не забыла и никогда не забуду.я пережила многое, но ты была ценнее.

P.S.я рада, что всё было так.