Это просто Вьюи блог

Почему так случилось? Улететь от тебя, от себя…терялась в мире между черно белыми красками, искала щастья. Поездки за поездкой, ну когда я уже научюсь решать проблемы по другому? Кажеться я на правельном пути) еще не много, несколько недель, дней, ночей и я стану другая. Не то что бы что то сильно меняеться, только ты становишься занимать все меньше места в моем сердце. У тебя замечательные друзья. От них я узнала еще больше правды, не то что бы я удивилась, нет, меня уже мало что может удивить. Просто это в очередной раз доказало мне что все что между нами было, было ошибкой, ну или просто чем то не тем, не правельным, не похожим на нормальные отношения. Пойти на ночь к другу это ресковано, я знаю, ты б не розрешил мне, и правельно бы сделал. Но я свободная, одинокая, самостоятельная. Люблю принимать решения, играться во взрослую жизнь. Как же иногда хочеться потдержки, запрета или просто ограничений. Нет, потдержка со стороны друзей это прекрасно…но мне не хватает тебя. Гуляя с Виталиком я в каждом его движении замечала тебя, мы сидели, смотрели видео у него на телефоне, там был ты.. Такой веседый, безметежный, любимый..мною и не только..ахах…идиот. Я удевляюсь сама себе, я засчисчаю тебя перед самой собой вместо того что бы ненавидеть. Зачем? Просто помню тебя, иногда скучаю. Быстро расстаться с прошлым не просто но возможно) в субботу после польского меня забрал мой друг, мы ели суши, мороженое, веселились, кушали наш любимый с тобой сырок. На улице шол дождь и на душе у меня тоже. Когда он обнял меня под дождем мне стало так тепло и хорошо, я вспомнила твои руки, наши обнимашки)) няшества) котеночек) ^^ без тебя не так, просто по другому, хоть весьма не плохо, может даже наоборот) все отлично). 16.09.13 20:49

Я все понимаю и все осозною, но мне сложно…сложно без тебя, мое солнышко. День за днем как бы я не пыталась отвлечься ты не выходишь из моей головы. Ты поселился в моем сердце и не даешь мне просто спокойно жить) тебя уже давно нету. Но ничего не меняеться. Пересмотрев все фотографии, впервые посмотрев видео с тобой я не сдержала слез. Плакать я стала на много реже. Грустить меньше. А как же на счет моего душевного состояния? По моему лучше. Но все же я ужасно скучаю. Я смирилась абсолютно со всем. Привыкла что ты с другими, привыкла каждый день видеть злобную улыбку девочки, имя которой не желаю произносить. Вокруг меняеться абсолютно все, за исключением моих чувств к тебе. Хотя нет, я по не могу забываю тебя, иногда даже получается вовсе не думать. Но проходит время и все заново возвращаеться на круги своя. Снова грусть, наши песни, совмесные фото, воспоминания. И так до безконечности. Ну когда ты меня уже отпустишь?Я устала!!!

Время лечит? А может хватит уже этот бред говорить? Ты никогда не сможешь забыть человека, которого действительно любил, который говорил тебе такие искренние слова. Мы забываем только тех, кому мы никогда не принадлежали. К кому была обычная привязанность, какое - то общение и никакая не дружба. Да и вообще, сейчас мы всех называем "друзьями". Друзей много не бывает, только избранные, выбранные жизнью, а не нами, друзья. Они остаются с тобой навсегда. А все остальные это знакомые, товарищи, но никак не друзья. Многие из нашей жизни уходят навсегда, быть может, мы даже и не встретимся уже с кем то. Учитесь ценить каждый момент с дорогим для вас человеком. Ведь в любой момент его может не стать. И никакое "время" вам не поможет его забыть. Забыть те чувства, те черты лица, заложившиеся в вашем сердце. Повадки, которые со временем перешли к вам. Не забыть, понимаете? Да, будете меньше думать о них, но все дорогие люди, никогда просто так не "выйдут" из нас, из наших сердец. Любите, каждой клеткой. Говорите о своих чувствах. Ведь когда - то может стать поздно.

и забывать тебя как-то не хочется, и помнить больно

действительно, очень тяжело, когда человек стал частью твоего дня. становится даже как-то не по себе, когда не видишь человека неделю или даже день. нужно быть всегда готовым, заранее смириться с его уходом. ведь люди же они такие, сегодня они рядом, а завтра им до тебя уже нет дела. нет, не нужно строить каких-либо барьеров, не бойтесь подпускать людей близко, не бойтесь обжечься, просто помните, жизнь не стоит на месте, она продолжается, даже если вы потеряли человека, а с ним - часть себя.

И снова здраствуй мой дорогой) Так хорошо как то стало) воспоминания греют душу, я люблю вспоминать о тебе вспоминать нашу историю) в школе ужасно скучно, хуева дюжина репетиторов, музыка на уроках, друзья, капучино на переменах, супчик в челентано потом польская которая после каждодневного посещения стала мне родной) я люблю жизнь! Скоро меня ждет счастливое будущее такое интригующее, немного страшное и такое забавное) взрослая жизнь без людей которые окружают тебя ежедневно, без мамочки, лучших подруг и всех тех любовных воспоминаний из прошлого) переехав в другую страну можно начать все с начала, если бы не одно но…я не избавлюсь от воспоминаний. Живя с тобой в одном городе мы будем видиться, встречаться совершенно случайно на улице и делать вид что мы совершенно чюжие, позже- что мы не знакомы а однажды и вовсе не заметим друг друга) но мы оба будем помнить о бо всем, и от этого так тепло на душе, тепло от того что в совершенно чюжом городе, другой стране где то есть частичка твоего прошлого, частичка тебя) люблю тебя мой милый^^

Я научилась быть счастливой без тебя.
Я из осколков собрала себя и склеила.
Ни шрама не осталось, ни рубца.
Я ожила, и, кажется, поверила.
Опять поверила в биение сердец.
Опять увидела, что люди улыбаются.
Теперь я знаю, это - не конец.
Уверена - все только начинается.

И что с того, что ты уже чужой?
Я больше не ревную твоё прошлое.
Мой мир теперь наполнен не тобой.
Избавилась от жизни перекошенной.
И мое сердце чаще застучало.
Оно живое, слышишь? Не разбилось!
И боли нет, она угомонилась.
Нет раны, что так долго заживала.

Я не хочу желать тебе удачи.
И не хочу желать тебе провала.
Что заслужил - то и держи на сдачу.
А мне теперь уж всё равно, пожалуй ;)

Ну вот и все)

Ну наконец то, это свершилось, я осознала что можно жить и не зависьть от тебя не думать о том что ты подумаеш про мою новую фотографию или запись на стене, я свободна) розбудите меня когда закончиться сентябырь…свобода, хорошое настроение и любимаю музыка в наушниках- вот рецеп настоящего счастья

Ех…теперь я знаю правду) как бы больно мне от этого не было но я приму её, смирюсь с твоим выбором и пожелав тебе счастья начну новую, счастливую жизнь) с каждым днем скучать стану все меньше, меньше думать о тебе, реже заходить на твою страницу…все, пройдет абсолютно все) моя ненависть к тебе по тихоньку сгаснет и солнышко в тот день станет светить ярче. Кучу планов, желаний, мечтаний так и не исполнятса, больше нибудет ничего и никогда, больше никогда не будет МЫ, ты больше не назовешь меня солнышьком а я не отвечу ни на одно твое сообщение. Мои руки дрожат, мне ужасно плохо но я справлюсь и с этим. Насколько же я стала сильнее и выносливее за последний месяц. 16 день без тебя, на этом мой подсчет и закончиться)

Когда я вижу тебя онлайн, я понимаю, что люблю тебя безумно, что готова целовать экран, на котором просто есть твое имя. Когда не вижу тебя в сети, воображаю тьму разных событий, которые могли с тобой приключиться, большей частью почему то трагических… Все понимаю, все все, но ничего сделать не могу. Будто что то умерло. Во мне. И в тебе, кажется, тоже. Ты же тоже не пишешь. Хочешь молчать? Хочешь разглядеть будущее? Интересно, ты меня все еще любишь?.

Я скучаю. Это единственное объяснение моей тяги к прошлому. Не помогают никакие советы и психотехники. Можно только смириться, стараться скучать все тише и тише с надеждой когда-нибудь научиться просто помнить.

И снова попытка уехать, автобус, за окном машины, люди, проплывающие дома, суета. С сегодняшнего дня я твердо решила начать новую жизнь, жизнь без тебя. За окном солнце, а в душе все так же пусто. Уезжая из города в город я надеюсь хоть как то развеяться, забыться. Я ищу спасения в других людях, может это и не правильно но по другому я не могу. Мне нравиться узнавать людей со всеми их плюсами и минусами, со всеми их тараканами в голове. Глядя на жизнь со стороны легче оценивать ситуацию, давать советы, но ни тогда когда это касается тебя. Чем дальше от дома тем легче. Километр за километром проезжая по автостраде я по не многу начинаю задумываться о новой жизни, о будущем. Через несколько дней первое сентября. Одиннадцатый класс, вроде такие взрослые но еще глупы как дети. Мы подростки со своими заморочками и проблемами, со своими историями о не разделенной любви, о щастливом детстве и постоянное без удержанное веселье окружающее нас. В дали от дома учишься жить по другому, не так как привык. Другие люди, другие места, на улице больше не встретишь знакомых.

Куда б я ни ехала, пытаясь убежать от себя, это невозможно…можно таить все в себе но рано или поздно наступают такие моменты, когда это сделать не удаеться. Ты общаешься с друзьями, на улице встречаешь сотни прохожих, знакомых, но не один из них не способен заменить тебе того кого так не хватает…твоего человека, того с кем так много связывает, того кто помог тебе вернуться в этот мир после последней депрессии, того который смог заменить мне всех. Только сейчас когда он уехал, причинивши мне столько боли, его не способен заменить никто. Да, я признаюсь, некоторые люди спасают меня, они пытаються отвлечь меня от плохих мыслей, занять мой досуг. Они просто любят меня и это очень круто, без них я бы просто погибла. Но это все лишь на время, я могу веселиться вместе со всеми, но в душе у меня пустота, пустота от того что больше тебя никогда не увижу, пустота от того что на последок ты предал меня, свел к нулю и зачеркнул все что между нами было. То что было-и не было одновременно, наши отношения закончились так и не начавшись. по моему, на протяжении нашего общения мы сделали очень много ошибок, мы не думали о будущем, мы просто наслаждались друг другом. Сейчас я пытаюсь убежать от воспоминаний, убежать от себя самой. Я думаю о тебе каждую секунду, каждую минуту, ты часть меня и предав меня ты просто убил меня морально. Раньше я испытывала много боли, но такую только дважди в жизни теряя родных, стоя на кладбище у гроба я понимала что больше я их никогда не увижу, они умирали и это боль от потерь до сих пор живет во мне, иногда наступают моменты и я вспоминаю своего папочку, смотрю семейные фотографии и слезы непроизвольно катяться по мои щекам, я слишком сильно любила его, я вспоминаю как он встречал меня со школы, как учил делать первые мазки, как первый раз отвел меня в художественную школу и как радовался когда я выиграла первый конкурс..ето непередаваемая боль, я знаю что больше никогда его не увижу, так и с тобой, для меня ты умер причинив мне огромную боль и страдания. Я любила тебя всем сердцем, ради тебя была готова на многое, что не один раз доказывала тебе, а ты пренебрег всем етим, что может быть хуже… Я почти смирилась с этим но где-то в глубене души я все еще надеюсь что мы будем вместе, что ты меня больше никогда не обманишь и не предашь. Ты научил меня радоваться простым вещам, ты сделал меня добрее, ты изменил меня. Я нуждалась в тебе как никто, была нереально счастливой после наших первых встреч, я была готова свернуть горы, ходила по городу просто улыбаясь прохожим, счастья переполняло меня. Я просто жила и наслаждалась каждым моментом, каждый день благодаря бога за то что встретила тебя. Со временем мы ставали ближе друг другу, мы жили каждый сам по себе и добавляли красок и яркости в наши жизни. Сейчас я уезжаю от тех мест где мы были вместе где мы были счастливы, слушаю соколовского и вспоминаю те времена когда была счастлива. Мне невыносимо ходить по улицам нашего родного города зная что ты больше не со мной.Мы никогда не встречались, мы просто дружили и большего мне и не хотелось, кому нужны эти формальности если людям нравиться просто общаться, получать кайф от каждого прожитого мгновения. Небо дарит боль, звучит у меня в наушниках, полностью согласна. Мой новый воздыхатель не приносит мне совершенно никакой радости, да он помагает мне вернуться в настоящее, отвлечь, но все попытки тчетны. После нашей с тобой последней переписки я проплакала всю ночь не сомкнув глаз, я лежала в попытках уснуть и смотрела в одну точку без сил отвести свой взгляд. У меня была сумасшедшая истерика, когда наступило утро я не знала что делать и как дальше жить без тебя, как жить зная о том что тебе на меня плевать и ты никогда не испытывал ко мне никаких чувств. Большой загадкой на долгое время для меня будет смысл нашего знакомства, зачем вообще нужно было это все, для чего ты влюбил меня в себя, звонил, писал, зачем? Многие наши знакомые уверяли меня в том что ты просто хотел переспать со мной, я не верила им, я не замечала ничего, я доверяла тебе как никому и никогда. Это лето было крутым во многом благодаря тебе, вспомнить только болгарию и все те эмоции, за день в моей голове творилось что то непередаваемое, там я успела полюбить тебя, там я пережила многое, мои чувства менялись буквально по минутно от симпатии к ненависти, от ненависти к любви. Если бы нам пришлось пережить этот отдых заново, я б никогда не соврала тебе, я б не натворила тех глупостей о которых до сих пор немножко сожалею. Когда ты заболел мне не хотелось ничего, ни веселиться, ни ходить по клубам, ни пить, мне просто хотелось быть с тобой и что бы ты выздоровел. Я предполагала разные финалы нашей истории, но такой мне даже не мог присниться в страшном сне. Я никогда не думала что ты такой, ну или не хотела так думать. Не знаю зачем пишу все это, наверное в надежде хоть как то облегчить свои страдания, мне не выносимо заходить в контакт, видить тебя в онлайне и знать что ты больше не напишеш. Только сейчас я поняла твою Катю, как ей было больно, после чего решила что лучше не общаться с бывшими парнями своих знакомых, ведь на чужом несчастье, счастья не построеш. Зато сейчас думаю у нее все хорошо, желаю вам счастья. Со временем и у меня все пройдет, я вернусь к своей прежней жизни и возможно в скором времени я встречу человека с которым испытаю такое же счатья, радость, который будет меня понимать и поддерживать и который не причинит мне боль. Начнется учеба, может станет легче, говорят время лечит, хоть я в ето и не верю но легче станет полюбому я в єтом уверена, как и уверенна в том что я никогда тебя не забуду) 26.08.2013