Куда б я ни ехала, пытаясь убежать от себя, это невозможно…можно таить все в себе но рано или поздно наступают такие моменты, когда это сделать не удаеться. Ты общаешься с друзьями, на улице встречаешь сотни прохожих, знакомых, но не один из них не способен заменить тебе того кого так не хватает…твоего человека, того с кем так много связывает, того кто помог тебе вернуться в этот мир после последней депрессии, того который смог заменить мне всех. Только сейчас когда он уехал, причинивши мне столько боли, его не способен заменить никто. Да, я признаюсь, некоторые люди спасают меня, они пытаються отвлечь меня от плохих мыслей, занять мой досуг. Они просто любят меня и это очень круто, без них я бы просто погибла. Но это все лишь на время, я могу веселиться вместе со всеми, но в душе у меня пустота, пустота от того что больше тебя никогда не увижу, пустота от того что на последок ты предал меня, свел к нулю и зачеркнул все что между нами было. То что было-и не было одновременно, наши отношения закончились так и не начавшись. по моему, на протяжении нашего общения мы сделали очень много ошибок, мы не думали о будущем, мы просто наслаждались друг другом. Сейчас я пытаюсь убежать от воспоминаний, убежать от себя самой. Я думаю о тебе каждую секунду, каждую минуту, ты часть меня и предав меня ты просто убил меня морально. Раньше я испытывала много боли, но такую только дважди в жизни теряя родных, стоя на кладбище у гроба я понимала что больше я их никогда не увижу, они умирали и это боль от потерь до сих пор живет во мне, иногда наступают моменты и я вспоминаю своего папочку, смотрю семейные фотографии и слезы непроизвольно катяться по мои щекам, я слишком сильно любила его, я вспоминаю как он встречал меня со школы, как учил делать первые мазки, как первый раз отвел меня в художественную школу и как радовался когда я выиграла первый конкурс..ето непередаваемая боль, я знаю что больше никогда его не увижу, так и с тобой, для меня ты умер причинив мне огромную боль и страдания. Я любила тебя всем сердцем, ради тебя была готова на многое, что не один раз доказывала тебе, а ты пренебрег всем етим, что может быть хуже… Я почти смирилась с этим но где-то в глубене души я все еще надеюсь что мы будем вместе, что ты меня больше никогда не обманишь и не предашь. Ты научил меня радоваться простым вещам, ты сделал меня добрее, ты изменил меня. Я нуждалась в тебе как никто, была нереально счастливой после наших первых встреч, я была готова свернуть горы, ходила по городу просто улыбаясь прохожим, счастья переполняло меня. Я просто жила и наслаждалась каждым моментом, каждый день благодаря бога за то что встретила тебя. Со временем мы ставали ближе друг другу, мы жили каждый сам по себе и добавляли красок и яркости в наши жизни. Сейчас я уезжаю от тех мест где мы были вместе где мы были счастливы, слушаю соколовского и вспоминаю те времена когда была счастлива. Мне невыносимо ходить по улицам нашего родного города зная что ты больше не со мной.Мы никогда не встречались, мы просто дружили и большего мне и не хотелось, кому нужны эти формальности если людям нравиться просто общаться, получать кайф от каждого прожитого мгновения. Небо дарит боль, звучит у меня в наушниках, полностью согласна. Мой новый воздыхатель не приносит мне совершенно никакой радости, да он помагает мне вернуться в настоящее, отвлечь, но все попытки тчетны. После нашей с тобой последней переписки я проплакала всю ночь не сомкнув глаз, я лежала в попытках уснуть и смотрела в одну точку без сил отвести свой взгляд. У меня была сумасшедшая истерика, когда наступило утро я не знала что делать и как дальше жить без тебя, как жить зная о том что тебе на меня плевать и ты никогда не испытывал ко мне никаких чувств. Большой загадкой на долгое время для меня будет смысл нашего знакомства, зачем вообще нужно было это все, для чего ты влюбил меня в себя, звонил, писал, зачем? Многие наши знакомые уверяли меня в том что ты просто хотел переспать со мной, я не верила им, я не замечала ничего, я доверяла тебе как никому и никогда. Это лето было крутым во многом благодаря тебе, вспомнить только болгарию и все те эмоции, за день в моей голове творилось что то непередаваемое, там я успела полюбить тебя, там я пережила многое, мои чувства менялись буквально по минутно от симпатии к ненависти, от ненависти к любви. Если бы нам пришлось пережить этот отдых заново, я б никогда не соврала тебе, я б не натворила тех глупостей о которых до сих пор немножко сожалею. Когда ты заболел мне не хотелось ничего, ни веселиться, ни ходить по клубам, ни пить, мне просто хотелось быть с тобой и что бы ты выздоровел. Я предполагала разные финалы нашей истории, но такой мне даже не мог присниться в страшном сне. Я никогда не думала что ты такой, ну или не хотела так думать. Не знаю зачем пишу все это, наверное в надежде хоть как то облегчить свои страдания, мне не выносимо заходить в контакт, видить тебя в онлайне и знать что ты больше не напишеш. Только сейчас я поняла твою Катю, как ей было больно, после чего решила что лучше не общаться с бывшими парнями своих знакомых, ведь на чужом несчастье, счастья не построеш. Зато сейчас думаю у нее все хорошо, желаю вам счастья. Со временем и у меня все пройдет, я вернусь к своей прежней жизни и возможно в скором времени я встречу человека с которым испытаю такое же счатья, радость, который будет меня понимать и поддерживать и который не причинит мне боль. Начнется учеба, может станет легче, говорят время лечит, хоть я в ето и не верю но легче станет полюбому я в єтом уверена, как и уверенна в том что я никогда тебя не забуду) 26.08.2013