на расстоянии души

а он был таким нежным и ласковым в начале

а я была такой глупой, что до сих пор стыдно, и дурь походу до сих пор не вышла

я с самого начала знала, что он тот, с кем будет трудно, но именно его я смогу полюбить, знала что привяжусь к нему.

я уже не хочу, и кажется не смогу жить как-то иначе.

без его рук и глаз, голоса и шуток, без его смс и звонков.

все уже настолько изменилось, что либо так - либо никак и весь мир прахом.

мне не выкнуть его из сердца.

он - моё сердце.

Дима Олейник Сотри историю прожитых дней,
Shift+Del, пусть мимо корзины летят,
Забудь о жизни и веру в людей
Прости их они ведь тебя не простят.

Очисти себя, пустой человек!
Внутри лишь свободы мелкие крохи
Жизнь-это твой прожитый век.
Не стоит считать свой выдохи-вдохи

Не стоит и думать ! Зачем?
Все решено, где то там за экраном!
Попали с тобой мы в этот плен!
Давно говорил"люблю" своей маме?

Снова пишу о том, что не так.
Меня это просто очень волнует
Да, в какой то я мере чудак.

У всех в жизни есть не-до-конца-забытый-человек. человек, которого в глубин души всё равно ждёшь. в которого веришь. которого, несмотря ни на что, ревнуешь. наблюдаешь за его жизнью со стороны, узнавая подробности от общих знакомых и из интернета. Считаешь, что он давно забыт, но при встрече перехватывает дыхание. да…внезапно обнаруживаешь, что он по-прежнему чертовски обаятелен, приветлив и весел. он давно уже не вспоминает о тебе, но ты-то, оказывается, помнишь… в разговоре не вникаешь в смысл сказанного, отводишь глаза, равнодушно роняешь: «спасибо, всё в порядке». а затем он уходит, оставляя тебя наедине с растерянными мыслями и разорванным сознанием.Придя домой, ты будешь вести себя как обычно весь вечер, но не сможешь уснуть, сидя на кухне и разбираясь с этим хламом в твоей голове. утром, конечно, воспоминания поблекнут, встревоженные мысли улягутся, развеются как туман. жизнь побежит в прежнем темпе.

ты пишешь" я очень сильно хочу к тебе "
и я, но не к тебе
я не хочу больше ни к кому
раньше сам помнишь как было?
первые разы. всегда рядом, а если нет, то сразу звонишь ей. хохочете до полчетвертого утра. триста раз говоришь ей "пока"..нет ты первая…нет..ты..да да и я тебя.очень сильно
завтра увидимся, не скучай…и еще часа 2 разговариваешь по телефону с ней. потом она засыпает. ты ничерта не слышишь, но знаешь. что ей наверняка снится что-то хорошее. на утро смс от нее. "Доброе утро малыш.Спасибо, ты мне снился" Помнишь? и я помню
Она была из тех кто любила цветы. Ты всегда ей покупал что-то приятное.будь то роза или белый шоколад который она любит, любит..и тебя любит..и мир любит..и внутри все чистое, светлое, теплое..а помнишь поцелуй первый? робкий такой, нежный…помнишь как впервые наедине? как снимаешь с нее все улыбки и одежду.и глаза такие серьезные.ты понимаешь, что это внутри, что ты бы хотел детей от нее.домик где-то за городом.собаку.ты понимаешь о чем я. это так называемая полная откровенность, тогда еще резко проскальзывали разговоры о бывших. их не так много было. а сейчас..я не хочу больше ни к кому. Знаешь, сердце разболелось.когда писал это, видимо вспоминаешь меня. Я пожалуй не буду тебя вспоминать, хочу чтоб твое сердце было здоровым.

Я встречаю новых мужчин. Скорее, просто наблюдаю за ними, не подпуская близко. Некоторые из них приглашают на кофе – и я иду. Чтобы посмотреть на них и в очередной раз убедиться, что ты - лучше. Ты был лучшим для меня. Я не идеализирую, я не помешалась, наоборот, трезво мыслю, абстрагируясь от воспоминаний. Кто-то из них красивее, кто-то из них умнее и намного самоувереннее. Но ни у кого из них нет таких глаз и рук, которые были у тебя. В твоих глазах было море, которое с детства я люблю больше всего. В твоих руках была искренность, которая была сильнее любых слов, поступков. А еще я хотела, чтобы у меня был ребенок от тебя. У него были бы такие же глаза с морем.
Я пишу, мне легчает. Быть может, со стороны эти строки выглядят страданиями сопливой девчонки. Плевать. Горжусь тем, что было, хоть и было не так много. Эта гордость, психологи говорят, «первый шаг к исцелению». Я принимаю то, что было, с легкостью отпускаю это, не борясь с воспоминаниями. Да, быть может, это и исцеление. Пока до конца не осознала. Но одно знаю точно: я скучаю по тебе.
Береги себя.

Дорогие мои мужчины, я хотела бы в этой жизни попросить вас только об одном — будьте мужчинами! Прекратите трепать ее нервы вашей гордостью, мужской логикой, силой характера. Звоните ей. Особенно когда вы поругались, звоните ей. Если бы вы только видели, как горько она плачет после того, как вы бросили трубку, хлопнули дверью. Нет, не так красиво она плачет, как в фильмах показывают, в подушечку и тихонько. Она рыдает навзрыд, размазывая слезы по некрасивому, опухшему, красному лицу. Ее слышно на улице, в соседней квартире. Она воет от боли, которую причиняете ей вы. Звоните ей, возвращайтесь, приезжайте. Хватайте ее на руки и выносите из этого горя, как из огня на пожаре.Не обижайте ее. Не кричите, не оскорбляйте. Вы убиваете ее словами. Она становится злой, жестокой и мстительной, просто потому что вы однажды зло бросили ей в лицо «сука!». Вы тысячу раз пожалели потом о сказанном, сделанном, в сердцах брошенном. Но момент уже прошел. Часть ее уже умерла, потому что вы даже не представляете как это невыносимо больно слышать от самого любимого и родного злые слова. Вы помиритесь потом, только она все равно не забудет. Вам не напомнит, но сама еще не раз прокрутит ваши слова в голове, поплачет одна, порежет сердце на мелкие куски. А потом вы, дорогие мужчины, будете удивляться, откуда в ней столько цинизма и безразличия. Она его из шрамов на сердце шьет и вяжет. Шрамов, которые оставили там вы.Ревнуйте ее. Страстно, бурно, неистово. Бейте кулаками в стены, топайте ногами, крушите все вокруг. Только никогда не говорите ей, что она виновата в этом. Не упрекайте ее, не обвиняйте. Пусть лучше «тот козел, что на нее посмотрел» будет во всем не прав. Но она для вас пусть останется святой.Поверьте мне, если она захочет изменить, она изменит, а вы не узнаете. Но если вы обратили внимание, сделала она это специально. Что бы хотя бы так вы показали ей, что ревнуете, а значит любите, цените и боитесь потерять. Значит, она засомневалась, в себе, в ваших чувствах. Значит, боится за ваше «мы». Говорите ей чаще об этом. Говорите, что она ваше все, что с ней, как в раю. Пусть это будет по-киношному притворно, пусть. Говорите! Если вдруг завтра ее не станет. А ведь ее когда-нибудь не станет. Ведь нас всех когда-нибудь не станет. Жизнь, ведь она такая коротенькая, такая непредсказуемая, может закончиться в один миг. Так вот, если ее завтра не станет, у вас уже никогда не будет шанса сказать ей обо всем. Говорите, дорогие, говорите. Обещайте, не жалейте обещаний, не бойтесь обмануть. Она такая счастливая, когда слышит обещания, когда мечтает, надеется на что-то очень хорошее. Она такая красивая в этот миг. Разве она не заслужила? Да даже если вы расстанетесь послезавтра, разве не стоит оно всех этих пятнадцати минут, когда вы лежали в обнимку и мечтали о вашем красивом будущем!Стоит! Каждая секунда стоит! Потому что так мало в наших жизнях этих секунд.А мы еще и ограничиваем себя. Мы взвешиваем, просчитываем, продумываем, мы, идиоты, черт возьми, строим отношения! А отношения надо просто проживать! Просто любить, страдать, гореть. Говорить, что думаешь вот прямо сейчас, вот в эту минуту

ненавижу, когда утром со мной разговаривают.
ненавижу, когда хвастаются деньгами. ненавижу, когда ты идешь такая красивая на остановку, и проезжающие машины сигналят тебе.
ненавижу, когда выпрямишь волосы и
выходишь на улицу, а через 5 минут начинается дождь. ненавижу, когда зима и нет снега. ненавижу, когда
полный шкаф, а одеть нечего.
ненавижу ходить по врачам. ненавижу, когда говорят, что все нормально, но
ничего не нормально. ненавижу тварей, которые обо мне ничего не
знают, но учат жизни и критикуют. ненавижу, когда говорят "перезвоню" и не перезванивают.
ненавижу, когда меня ограничивают. ненавижу, когда лгут, а ты правду знаешь. ненавижу ждать.

Прочитала книжку Филипса, он объясняет там, почему один любит, другой позволяет любить, и как спасти отношения, если ты (или) тебя просто душат своей нежностью и любовью.
Часто в парах 1 более свободен, а второй подчинен культу личности…
Короче, чем сильнее ты любишь человека, тем сильнее у тебя боязнь потерять его. И вот тут-то начинается все самое интересное!
Парадокс: чем больше внимания и любви ты проявляешь, тем больше от тебя отдаляются!! Чем больше сил и привязанности ты вкладываешь в человека, тем больше усиливается у тебя потребность в отдаче (в ЕГО отдаче) ! Уступки создают ощущение власти над тобой. А это совсем не нужно!
Ты ждешь его каждый час, твой кругозор ограничивается только обожаемой личностью, ты готовишь, целуешь, приносишь обед, крадучись на цыпочках, пока он спит, ни слова против, о чем еще можно мечтать? Ты лезешь из кожи вон, становишься идеальной, а он с каждой минутой отдаляется. Дела на работе, друзья и пр. Ты ничего не понимаешь, ты в отчаянье. И вроде бы уже холодной головой понимаешь, что лучше уйти, расстаться, чтоб не мучиться. НО тут у тебя обнаруживаются 2 врага: сознание и память! Ваши ночи, фото, отрывки из прошлого с вашим смехом, каждая мелочь ассоциируется невольно с ним. И ради прошлого, ради ушедшего счастья ты начинаешь все снова. Становишься еще тише, лучше… Его с двойной силой теперь утомляет ваша забота, звонки, объятья и пр. Замкнутый круг.
Сколько раз такая ситуация была у вас? У меня оч. часто. От избытка чувств уходили от меня, уходила я… А оказывается все можно спасти.
Откровенно поговорить, объяснить, что хочется больше внимания.
Тот, кто любит больше должен: заняться собой, стимулировать интерес к себе (все что угодно: внешность, курсы, книги, спорт&hellip ;). Ни в коем случае не вызывать жалость, не быть в роли жертвы! И отвлечься в принципе на другие вещи, рассредоточиться на другие аспекты жизни.
Он в свою очередь начнет уделять внимание, а вы тренируйте волю!!! Станьте по-прохладней))) Этот принцип начнет работать на вас: чем больше он уделяет вам внимания, тем сильнее у него желание быть любимым…
Лучше, все-таки, когда ты контролируешь ситуацию. У меня работает, хз как у вас)))

Опять..опять эти ужасные чувства душат и не дают мне нормальнно жить. Сегодня проснулась со слезами на глазах, от того что не могу быть с этим человеком..от того что он очень нужен..мне хотябы бы на секундочку обнять его и знать что у него всё хорошо, большего то не прошу..Я ною как сопля какая-то, но слава богу что хоть близкие некоторые даже не знают этого.Все видят что у меня парень есть и думают что у меня с ним всё хорошо, я счастлива..но это далеко-далеко не так.. Еле заставляю каждый раз с ним ити на встречу, а когда он пытаеться поцеловать, отворачиваюсь что бы только не в губы, потому что противно..Люди, как же это ужасно, врагу не пожелать. Ну ничего, буду держаться пока полностью не сорвусь, мне не положено быть слабой. А вообще мне тут годик жить остался, перееду к счастью в другую страну, подальше от всех..только как бы там не было а чувства же не умирают просто так, где бы я не была они всё равно будут рядом/ну склько мне ещё осталось так, может хватит? помоему полтора года в полне достаточно..

ЭЙ ТЫ. ДАДА ТЫ!
СОБЕРИСЬ ЕСЛИ ВСЁ ПЛОХО
ПЛОХИЕ ОЦЕНКИ? ЗАКРЫЛА КОНТАКТ, ОТКРЫЛА КОНСПЕКТЫ И УЧИ ТРЕНИРУЙСЯ
ЖИРНАЯ? ВЫРУБИ КОМП ПОКАЧАЙ ПРЕСС, ПОМОГИ МАМЕ УБРАТЬСЯ В КВАРТИРЕ!
ПАРНЯ НЕТ? ЕСЛИ ТЕБЕ 12-15 ЛЕТ НАХУЙ ОН ТЕБЕ?
ВЫРАСТЕШЬ ОН САМ ТЕБЯ НАЙДЕТ!
ПАРЕНЬ БРОСИЛ? ХУЛЕ НОЕШЬ? НАЙДЕШЬ ЛУЧШЕ, КОТОРЫЙ НЕ БРОСИТ
СТРАШНАЯ? СТРАШНЫХ НЕ БЫВАЕТ. ВЫРАСТЕШЬ БУДЕШЬ ПЭРСИК
КТО-ТО НЕНАВИДИТ? ДА ТЕБЕ ПОХУЙ ДОЛЖНО БЫТЬ, НА ТО ЧТО ДУМАЮТ ЭТИ МУДАКИ, АГА
ПОНЯЛА??

Я человек с одним сердцем-и могу любить только одного

уйти не значит забыть

Если бы

Представте, пройдет, скажем лет 10 и вы уже совершенно взрослый человек.У вас возможно есть семья, работа, какие-то любимые занятия.Слишком давно стало так, что кроме семьи не уделяете никому внимания.

Представте, ваша любимая музыка уже будет, вне понимания ваших детей, и будут постоянно выкидываться фразочки "мам, что за бред ты слушаешь".

А вы, вы будите хранить эти песни, будите хранить память о них, выжнейшие воспоминания, важнейшие события.Они-целый мир, целая жизнь.

Всего каких-то 10лет назад, были подростками.А тут новая жизнь, словно прошло 10минут.Жизнь, у кого-то удачная, у кого-то не очень..но в любом случае захочется все вернуть..

Я не представляю себя в роли любящей жены и хранительницы очага..это ужасно.

Боюсь не справиться с лицом,
когда тебя увижу где-то,
и завершится всё концом,
в котором больше нет секрета.
Боюсь не справиться с душой,
боюсь не справиться и телом,
чтоб над тобой и надо мной
не надругались миром целым.
Боюсь — не знаю от чего —
тебя, как тайного богатства.
боюсь — и более всего —
его пропажи не бояться.

Сегодня я начала встречаться с Андреем..Боюсь забыть эту дату, так как это не на столько значительно для меня. Чувствую себя сволочью последней, потому что не испытываю к нему таких чувств как он ко мне.. а когда-то я говорила, что никогда не стану быть с нелюбимым..Боже, до чего же я докатилась. Мне стыдно за себя.. но я считаю что это отличный способ забыть Дениса. Я до сих пор вспоминаю его и по 100 раз в день обновляю его страничку, правда уже не испытываю столько боли как раньше, уже проще. Посмотрим что будет дальше..мне страшно не много. Страшно за то что я сделаю больно человеку..нужно продержаться хотя бы несколько месяцев..Я надеюсь, что я смогу..а ещё лучше - до весны. А весной полностью всё изменить..вообщем не буду загадывать. что будет-то будет.