на расстоянии души

Сегодняшняя ночь для меня имеет особое значение..Так как сегодня - мы никогда ещё не говорили. Так трудно и больно говорить - мне ещё никогда не было..Я впервые плакала когда он говорил. Столько слов..которые разрушают надежду..Но всё же я безумно благодарна ему за то что он хотя бы общаеться со мной и не ведет себя как раньше.. Как же тяжело говорить человеку о своих чувствах когда знаешь что это всё не взаимно..как же трудно из его уст слышать слова о любви, которые тебя никогда не коснуться..Остаеться один вопрос, ну зачем?зачем я тогда так стараюсь..живу от встречи к встречи, думаю что приготовить для него..просто зачееем. "Я никак не дождусь уже конца этого фильма."

Первый раз в жизни так сильно хочу 14 февраля. В этот день мы будем вместе) И уже не важно как всё пройдет, главное что с ним..просто рядышком. Боже, хоть бы всё было хорошо, хотя бы в этот день и нам никто не мешал.. я наверное даже телефон ради такого отключу. Для меня встречи с ним на вес золота..Хотя бы раз, проведу День влюбленных с любимым^^ Вторник, я жду тебя*-*

Пусто. Ни противостоянья,

Ни истерик, ни кастаньет.

Послевкусие расставанья.

Состояние

Расстоянья -

Было, билось - и больше нет.

Скучно. Мрачно. Без приключений.

Ни печали, ни палачей.

Случай. Встреча морских течений.

Помолчали - и стал ничей.

Жаль. Безжизненно, безнадежно.

Сжато, сожрано рыжей ржой.

Жутко женско и односложно:

Был так нужен,

А стал

Чужой.

Из под покрова тьмы ночной,
Из чёрной ямы страшных мук,
Благодарю я всех богов,
За мой непокорённый дух.

Я попав в тески беды,
Не дрогнул и не застонал.
И под ударами судьбы,
Я ранен был, но не упал.

Тропа лежит средь зла и слёз,
Дальнейший путь не ясен, пусть.
Но всё же трудностей и бед
Я как и прежде не боюсь.

Не важно, что врата узки,
Меня опасность не страшит.
Я — властелин своей судьбы,
Я — капитан своей души.

Встречу - конечно, взвизгну да обниму.
Время подуспокоило нас обоих.
Хотя все, что необходимо сказать ему,
До сих пор содержится
В двух обоймах

Я хочу, чтоб ему везло,
Чтобы сквозь суету вело,
Чтобы там, где согнет других,
Злобный ветер над ним утих,

Чтобы было, кому обнять
Там, где память мешает спать,
Где сомнения, как враги,
Всё считают его долги

Я хочу, чтоб ему везло,
Чтобы прошлое - не во зло,
Только письма из наших мест,
И ни страха, ни слез - окрест.

Через тысячи лет, потом,
Я бы стала его ребром,
И как Ева могла бы быть
Там, где сердце стучало бы.

Я хочу, чтоб ему везло,
Чтоб ласкала волна весло,
Ни людей вокруг, ни зверья,
Две веревочки для белья,

Пристань, лодка и свет в дому…
Я всё думаю - как ему?
Ветер с той стороны шепнет:
- Не волнуйся, ему везет…

Ветер с той стороны шепнет:
- Ему, правда, везет, везет…
2006
© Елена Касьян
© музыка: Елена Касьян

Когда не хочешь, то имеешь,
Бросая по ветру слова.
И все что есть ни как не ценишь
Как будто это все игра..

И сколько б не было везений,
Удачи, славы, красоты.
Ты жаждешь жизни исправлений
И просишь больше у судьбы..

И вдруг теряя понимаешь,
Что то была твоя судьба.
И что вокруг сейчас, не знаешь,
Ведь что имел, все потерял…

Цени же все, что ты имеешь..
Люби пока не потерял.
Не бойся, в жизни все успеешь
И будет твой весь пьедестал.

Песня эта, весна 2011..ещё и запах духов. просто рвет на части от воспоминаний и тех чувств.Было же время..было же счастье.

У меня есть такая привычка, сохранять бутылочки от использованых духов. Сейчас захотелось вспомнить весну, и я открыла флакончик с под тех духов, которыми пользовалась весной..меня как будто перенесло в то время..как только я вдыхнула в себя этот аромат. Сразу вспомнилось всё, всё чем я тогда жила и что чувствовала.. слёзы сами по себе начали бежать..Такие воспоминания.. у меня тогда столько надежд и планов было, тогда(год назад) я даже не могла подумать что сейчас всё будет именно так..а тем более не могла подумать, что по прежнему буду любить Дениса..У меня в том флакончике, с под духов, как не странно осталось ещё пару капель.. я их решила уже до конца использовать и сейчас сижу, вспоминаю, нюхая своё запястье..как оно тогда всё было..Все эти встречи с ним и как же я тогда была счастлива..Спасибо, ароматам, за то что способны так переносить в прошлое..Такое чувство, что всё что сейчас происходит - какой-то сон.. так не должно быть.. я себе придумала другую жизнь но получилось всё не так..почему? почему, нельзя что бы было так как мы хотим? это же не тяжело..

Очень больно, когда тот кто ушел однажды возвращается.
Когда вообще возвращаются люди, с которыми раньше что-то связывало, а со временем все ниточки оборвались, теплые вечера превратились в одинокие утра, общие песни позабылись, фильмы стерлись, фотографии пожелтели. И живешь, запоминая новые номера телефонов, письма отправляя на другие адреса, и в гороскопе, опубликованном в газете, кроме своего знака, мимолётным взглядом, вместо привычного зимнего смотришь весенний отчет. И очень, очень горько (в животе, в горле, в голове) становится, когда человек, с которым у тебя была своя маленькая жизнь, вдруг возвращается - просто потому что ему так захотелось - и кричит с порога: "Привет, я здесь!" или "Теперь я снова тут!" и "Я никуда не уйду!". И так хочется по-свойски улыбнуться, и улыбаешься же. Но только и остается разговаривать на отвлеченные темы, а на вопрос "что нового" или "как дела" молчишь и не находишь, что сказать - все уже обговорено с людьми, которые были перманентно рядом, либо произошли такие события, которые старому знакомому будут либо неинтересны, либо не будут никаким боком касаться. И продолжаются эти "а, помнишь…", "как ты был без меня?", "давай сделаем то-то". Встретимся завтра.

Хороший же сегодня было день, однако) Так неожидарнно и круто всё поменялось в последнюю секунду..Сначала с Дениской погуляли потом с Каришей..а вечерком так мило с Алёнкой пообщались) Самые родные в одном дне..давно такого не было)) Сейчас так тепло на душе, просто от того что есть такие люди..спасибо Вам родные, за то что именно вы и именно со мной. Как же я вас люблю, роднульки^^

А я вот думаю..а смысл этого всего происходящего? Я же знаю что в этой истории с ним - мы не будем вместе. Вся моя боль и мечты - в пустую..Я постоянно думаю о нем, о том как лучше поступить..только зачем? Как бы я не захотела и что бы я не делала, он всё равно не полюбит.Надежда? её уже не может быть..я сама её до смерти замучала. Смысл нашего с ним общения, если я точно знаю что вместе мы всё равно никогда не будем..Этими звонками и встречами я сама себе приношу боль. Думаю, стоит прекращать это как-то..но как можно это прекратить, если без него жизнь просто потеряет смысл? Я же просто живу им..от сообщения до сообщения, от звонка до звонка, от встречи до встречи. Пролетают дни и месяцы но он всё равно во мне, да черт, я даже меняюсь, но он единственный незаменимый компонент. И когда я начинаю представлять себя без него и без мыслей о нем - оказываеться я просто пустая какая-то и жизнь действительно теряет смысл. Знаете, это так страшно..когда полностью зависим от человека. Остаеться только терпеть и ждать пока всё пройдет.. Да, всё нормально, я не спорю..но это лишь визуально..счастье в таких коротких моментах что я просто не успеваю насладиться ими на полную. А эти моменты и то только с ним связаны..и действительно, мне приносит счастье и эйфорию только он один и в такой же степени её забирает.Я просто устала уже. устала его любить..вот так вот, без ответа..Кааак же это больно..я даже объяснить это не могу. Чем дальше - тем хуже. Главное что бы окружающие этого не заметили..Для всех я всегда форева хеппи.) Ну радует только то что скоро спать а значит скоро утро..утром всегда проще..

странно, если честно, я думала будет легче.
будет легче просыпаться без твоих «с добрым утром»,
провожать одной или с подругами вечер,
и смириться с глазами, в которых всё мутно.

без тебя стало пусто и так по-осеннему.
когда хочется выть, резать воздух губами
снова стала одна встречать воскресение
снова стала как раньше говорить с небесами.

Я соскучилась. Не знаю даже почему. Просто проснулась сегодня и вдруг подумала о тебе. Представила твою улыбку и улыбнулась в ответ. И представила, как касаюсь ладонью твоей щеки. Наверное, правда, соскучилась. Ненормальная. Все знают, что я ненормальная.И я всегда такой была. Просто рядом с тобой я могла этого не скрывать. Я могла быть такой, какой мне хотелось быть. Знаешь, я очень соскучилась. Но, честно, даже не знаю — по тебе или по себе рядом с тобой…

наверно я пожелаю ему счастья. пусть хоть с ней он будет счастлив, раз не был со мной. да…так просто уже отпускаю, потому что надоело уже признаваться, добиваться и что-то доказывать. запомни:если человек тебя не любит, то ты хоть в лепёшку разбейся, ничего не изменится. просто надо найти в себе эту чертову силу улыбаться и начать жить без этих бессмысленных надежд и страданий. вот и всё. жизнь продолжается.

но я тебя всегда буду помнить. и мне пиздец как будет не хватать того Бешенного Лета 2011.