Sleep easy my child

я закуриваю сигарету, после того как зашла на его страницу и задумалась…что круто бы было если бы можно сделать такую функцию как: запретить просматривать страницу этого пользователя, навсегда.

после этого сразу портиться настроение ведь я вижу его, что он прости меня галактика "живой" и все у него хорошо. нет я не желаю ему смерти и плохой жизни.

просто я себя настолько заставила поверить, что он похоронен.

под деревом в моем дворе, чему последнее время без сомнений и представляла.

я не знаю, когда уже закончиться этот ужас. слава всему я не из тех, кто навязывается, умоляет и просит.

хотя-бы есть гордость.

спасают песни fleur

впервые помню, как я обкурилась…. было прекрасное чувство, пока меня не вырвало. друг предложил сделать это в его капюшон. Он также был накурен поэтому не понимал, что несет) ) меня всегда называли: милая, милая, милая, милая… все это исчезло, я отреклась от них. да, я жалею. сейчас мы они мне помогли.

многие друзья, (это еще в то время, когда у меня были друзья).

дали мне прозвище "сатаняша" оно долго не привязывалось ко мне, ведь на вид я ангел сущий <3

но, мне жутко нравилось это слово….

с этим прозвищем я много чего творила по просторам "сетей интернета"lol

а, сейчас я замкнутный в себе человечечек, или что -то непонятное, которое почти каждыми днями прозиживает тут, и впоминает свое прошлое.

в общем я изливаю свою душу. правда.

мне тепло.

ночью, каждый раз я сворачиваюсь в клубок и не желаю знать о том, что буде завтра, не потому, что мое будущее такое мрачное и ужасающее.

Я не люблю изменения, а особенно если они произошли не по моему желанию…

с уходом его, я не хочу и слышать, о том, что я буду счастлива с другим человеком.

На мне всегда будет верное черное траурное платье (правда короткое) и колготки в сеточку и большие криперсы <3 /

я конечно учусь жить в не зависимости от чувств и всего сентиментального.

Доктор ми уходит, когда я полностью ломаюсь и начинаю плакать.

я не хочу его ухода.

поэтому стараюсь не показывать слез

хотя в душе у меня, ливень.

я в ванной комнате, стою на против зеркала, смотрю на свои рубцы и прочие синяки, которые сама же приченяю себе - это называется "умерщвление плоти" "аскета".

я беру лезвие и каждый раз делаю себе по 100 порезов, очень глубоких.

затем встаю под горячим душом, после этого кровь течет намного больше чем при прохладном.

протираю спиртом все свои порезы (мои любимые порезы).

трогаю свои кости и смотрю на зону "деколье" lol.

сисек нет, но есть точнее остались буквы. .это тоже порезы но только я вырезала имя.

лихо надела трусики и футболку иду пить водку с апельсином.

жду подруг.

глупая - говорит мне "доктор ми "

—от чего же ? я конечно, не считаю себя совершеннством, но все что я делала и пыталась сделать -это ради того, чтобы стать счастливой. - отвечаю я.

но, если честно

я глупая,

очень глупая,

я это исправлю.

наблюдаю, как мой лучший друг вкалывает в себя "гер ". да, мои друзья на 90% все наркоманы, но я их очень люблю, кстати я тоже какое -то время была в зависимости, я хотела полностью быть одной частью своих друзей и совершала, то что совершали они…

после того, как мы отходили, мы гуляли по ночной Софии и нам было похуй на ее красоты, нам было хорошо вместе бы кричали словно "варвары" танцевали на встречной полосе, кричали "мусараа-мусараа!"

и это было все хорошо. пока я не уехала с этого города, с этой страны.

я не хотела умереть от очередного передоза, поэтому решила сменить обстановку. спросите меня почему я больше не ширяюсь?

у меня есть мотивация, а точнее уважение к своей любви, да того человека, которого я люблю всем сердцем в моей жизни, нет, но мои обещания остались.

— я укрываю одеялом, своего друга и готовлю ему чай с лимоном, выхожу на балкон и закуриваю сигарету, вспоминаю о прошлом….и смотрю на небо, чтобы скрыть слезы.

я обещала другу не показывать слез.

слышу, как стонет Тема. .думаю мне пора…ему нужно помочь встать и приготовить для него мои вещи для душа…мужские вещи я не ношу, просто мне нравиться таким способом засмеевать своего дружка ^^)

я.

потеряла.

себя

я не могу себя найти, нигде собственно ни в каком месте нет места для меня. для моего спасения.

с виду я:

мирно пью пиво и смотрю в окно…я хочу себя обезобразить. хочу стать устрошающей я НИКОГДА, НИКОГДА не нравилась никому кроме него…пусть это- останется навсегда.

берусь за свою голову и тихонечко всхлипываю…теперь с виду я безумная и больная девочка.

бьюсь головой об пластиковую ручку окна.

смотрю на звезды и прошу не знаю у кого, но прошу все это прекратить!

хоть на одну минуту…..или на пару секунд.

медленно открываю окно и смотрю вниз: прекрасный вид- произношу слова в слух.

9-этаж и виден абсолютно весь мой район.

не чувствую не холода не ветра я мирно засыпаю на подоконнике…после чего получу простуду и буду лежать в больнице пару дней.

Раз, и разлюбил, а может и вообще не было никаких чувств, типа помутнение рассудка, побег от одиночевства или эксперимент, да не важно…

если я не нужна я складываю вещи и ухожу не оглядываясь, но мне больно, представтье себе, какого это - больше никогда, никогда, никогда не быть рядом не быть его частью…ни смотря на все мое желание быть с ним я желаю ему счастья, хочу для него хорошую девушку и мирного неба..

сейчас я чувствую себя, как маленькая "фарфоровая куколка" та, что выходит из "музыкальной шкатулки" в таком красивом черном платеце я делаю прощальные "фуэте"…. люди смотрят на меня и восхищаются, но тут же после того, как я снова внутри шкатулки…меня там рвет на части. понимаешь?. .

помоги мне вырви меня из этой шкатулки и сохрани у себя в кармане, да-да в левом кармане твоего старого пиджака, с левой стороны. и никогда не вырывай меня оттуда и не смей не восхищаться моими кровавыми ногами "там"

очень боюсь людей….мне страшно смотреть им в глаза и мне страшно, когда они начинают смеяться даже не надо мной, а просто, я очень боюсь набожных мне они кажутся странными. я не люблю людей. никогда не относилась к людям с уважением и никогда не обращаю внимание на то, что они просят и хотят от меня. все они какие-то злые, им лишь- бы потопить космос человека. влюбившись в него я думала я обрела защиту думала он тот за кого я могу спрятаться и он меня защитит, но я забыла, что он человек и в тот момент, когда я сортировала свои розы он пырнул ножом в мою спину и ушел тихонечко прикрыв дверь.

совсем не помню, когда в последний раз я сидела за ужиным столом с кем -то еще. Мне не нравиться то, как употребляют пищу люди, они противно едят, не важно кто, будь мои родные или одноклассник.

всегда было противно до одного момента. это случилось не давно я влюбилась и с этим человеком мне было бы не противно сидеть за одним столом, я бы любовалась тому, как он нежно хрустит и даже чавкает, жаль, что этому никогда не быть. мне запрещено любить я этого никогда не узнаю, не узнаю его вкус и запах. мне больно боже я снова начала разговор о нем…простите доктор "ми" только не уходите от меня, одной мне не справиться.

я люблю запах роз, мне кажется розы - это единственное, что достойно моему уважению по отношению к земле, я каждый раз прохожу мимо цветочных магазинов…я бы жила на такой планете на "планете роз" мне нравятся их шипы, они так и просят дотронуться и ощутить -эту прекрасную боль и пощипывание….а вы наблюдали, как капельки крови высыхают на шипах? Это очень красиво, попробуйте.

в общем мое утро началось, с того что меня вырвало на пол.
Ужасное ощущение головной боли будто в голове взорвался динамит или А4.
смотрю на свое отражение в зеркале -мда что же мать мою со мной происходит, говорю этой девчонке.
надеваю наушники и отворяю дверь, которая запрещает вход всему земному и так ненавистному мне запаху соседского борща.
обнаруживаю на лестничной площадке своего друга, который ширнулся и лежит в позе свастики. лол.
пинаю в него ногой со словами "доброе утро". еле открывает свои голубые -стеклянные глаза и проситься ко мне домой, на что я вручаю ему свои ключи и предупреждаю не засирать мои покои.
на улице прекрасно….7 часов утра. я обращаю свое внимание на дерево, где захоронена моя любовь, и ЗАМЕЧАЮ, что возле этого дерева сидит собака (обычная дворняжка) но, на поводке, если можно так сказать, а рядом стоит говно-парень и жрет что то в полиэтиленовом мешочке, долго не думая - я подбегаю к этому ублюдку и говорю о том, нельзя ли ему отойти от этого места…
парень улыбнулся и начал разговор со слов, а может познакомимся…
Боже, как же все это меня достало. я не захотела бороться с этим просто ушла…да я просто ушла позволив собаке на срать на мою любовь.
это больно.

внутри все еще теплица -это теплое чувство любви, но с каждым днем я теряю себя и не могу найти свой путь и вспомнить свое имя. снова листаю песни моего прошлого, после второй песни начинают литься слезы. Такую привязанность к человеку я еще не испытывала, с трудом встаю с постели выпиваю последнюю бутылку водки и закусываю мармеладными мишками, к сожалению это все, что я могу себе позволить я давно не появлялась на работе, а денег не у сестры не у матери я не хочу брать. так и проходят мои дни…. в полном одиночестве и я даже чувствую как сквозняк продувает меня на сквозь, а особенно в том месте, где должно было быть алое, кровавое сердце.

в туже ночь, как не странно позвонила маман, она всегда чувствует, когда у меня проблемы…так-как моя семья болгарской национальности мои родные не очень любят общаться на русском языке. -всички вие сте прав? -да споделите с нас? - Не мога да те чуя да aleeeee --- OO…. --------------------------------------------------------------------------------- да, я не люблю общаться по телефону тем более с матерью, она никогда меня не понимала поэтому не стоит делиться с ней с самым сокровенным. я лежу в постели и плачу нет. скорее не плачу, а реву и кричу "что есть сил". мне плохо и очень больно. такое ощущение, что у тебя что -то вырвали. я понимаю многие люди страдают раком последней стадии и скоро умрут вот- это больно. но, это моя первая любовь, такая странная, нежная и необычная. мне не хватает его, ни смотря на то, что было и что этот человек мне чужой, я люблю его…. говорят нужно время, чтобы забыть его и открыть сердце для новой любви. нет. я никогда не открою свое сердце. мне противно и я больше не человек, да, да, да…. я инопланетное существо, такое милое не земное создание, которое не умеет любить и проявлять какие -либо чувства. да а я еще я анорексичка, мои друзья наркоманы, а подруги девушки не из элиты…мы как бродяги, мы воспитаны уличными законами….и не любим высокомерие.