Sleep easy my child

после того как меня предал любимый человек, не прошло и двух недель. я конечно не люблю говорить на эту тему, но стоит поделиться. оно того стоит. мое сердце разбито и я молча приняла свое поражение, в ту ночь я вышла на улицу усыпанной декабрьским снегом на глазах капли слез. Дрожащими руками достаю сигарету и думаю - за что мне все это.смотрю на звездное небо оно так и манит к себе, жаль, что я не могу прикоснуться к этим небесным телам. мое сердце тяжело бьется и голос хрипит…я беру и режу свою руку ножом "бабочка" пропитываю свою кровь платочком и закапываю глубоко под снегом…теперь я свободна и мой любимый никогда не будет мне сниться. я поднимаюсь с колен и медленно плетусь в дом. моя любовь достойна похоронена под деревом. покойся с миром. (вместе с этими отношениями умерла и я) мое бездыханное тельце также лежит под этим деревом и уже 2 день как начинает процесс разложения.

как же я хочу, чтобы чувства наконец то испарились… я не хочу все это ощущать и принимать на себя. я не хочу ни жалости, ни сострадания, ни любви. а также злости, ненависти и зависти. я не понимаю, что со мной. неужели надо мной начинают преобладать людские качества. (я не хочу этого)

слава галактике, ничего серьезного…немного ссадин и ушибов. Чувствую, как моя голова раскалывается, из машины выбегает девушка "со светлыми волосами и с длинными ногами " подбегает ко мне и приподнимает меня - о боже с тобой все в порядке ? куда ты так в топила… говорит она мне. хм я думала она уедет в неизвестном направлении не задумываясь обо мне, но она помогает мне встать и везет в больницу - вот она щедрость. в больнице прописали постельный режим и какие то таблетки, хорошо, что не решились осматривать меня "досконально". меня Нина зовут -говорит моя спасительница блонди. Меня Акира. .недоуменно я вспоминаю, что мне нельзя говорить своего имени я выбегаю из больницы и скрываюсь в сквере, чтобы отдышаться.

я жду, жду чего то хорошего, мне кажется оно скоро придет…
то что поднимет мне настроение и принесет море положительных эмоций. .
. я чувствую себя такой жалкой, жалкой. жалкой.
- держи свое самообладание, сказал мне доктор "ми".
молчу и в упор смотрю в глаза этого человека, такого холодного и без пристрастного…. да он прав, прав. я не должна превращаться в человека, будет больно. а я не перенесу людских страданий и тоски. поэтому беру куртку, обуваю криперсы и выбегаю на проезжую часть, где меня сбивает машина.

расскажу о своем образе.
я ростом: 168
мой вес: 30 кг
мои волосы: пепельно-русые
мои глаза: зеленые
моя кожа:бледно -розовая.
мой размер ноги 35
моя любимая книга на данный момент -"50 дней до моего самоубийства "
мое музыкальное предпочтение: GRUNGE rock
мой стиль в одежде - "гетто-готика "
татуировка на запястье и пирсинг на соске.
мой голос детский и немного хрипит.
ну и люблю я все мрачное, кровь, кишки…доктор "ми " хочет изменить меня. думаю вряд ли у него это получиться.

хожу и брожу целыми днями, мне стало одиноко и холодно, скучаю по парню, который причинил мне боль, похоже людям нравиться причинять боль. . полностью разочарована в человечестве хочу домой.

доктор" ми" жует мясо и запивает вином, мне становиться противно. ведь то что он есть несъедобно…не ужели они не понимают, что пища это их кислород, солнце и деревья. .возможно это самый низший класс людей на галактике.

уже какое время я засыпаю с образом той милой особи…не узнала ее имя, но она была так похожа на одну из наших.
она была ростом 175, была очень худой и с бледно -болезненной кожей. она смотрела калорийность у йогурта я не осмелилась подойти к ней…сердце билось так же, даже сильнее, похоже я влюблена, моя мужская частица проснулась и тоже требует этого запретного плода, так странно…ведь на Венере нет любви такой, какая на земле. .
она более мерзкая и грязная, тут люди могут признаться в любви из-за спортивного -физического интереса, или материального или во все. .ЛЮБЯТ СОВСЕМ ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА, А ТОГО РАЗЛЮБИЛИ… это так странно, как это у них получается, на на шей венере у нас верность до самой смерти и если один из влюбленных умирает тому тоже не жить.

после 5-ти дней бессонницы я проспала почти двое суток, совсем потерялась во времени. проснулась с тем, что все еще чувствую это странное учащенное биение сердца, я думала оно исчезнет сразу…доктор "ми" говорит нужно подождать некоторое время для того, чтобы я снова реабилитировалась от разбитого сердца. я его не понимаю…

устроила приют для роз у себя в доме в своей квартире, мне сними хорошо они так прекрасно благоухают и дарят мне одиночество.

возможно моя боль никогда не утратит свои силы - это все будет на моей совести. полностью виновата с этим я не должна была общаться с землянами. ведь мне говорили, что они черствые.

жаль, что я начинала чувствовать что-то возвышенное.
теперь я чувствую как учащенно бъется мое сердце
знаю, что скоро снова стану без чувственной. но все это было необычно.

возможно моя боль никогда не утратит свои силы - это все будет на моей совести. полностью виновата с этим я не должна была общаться с землянами. ведь мне говорили, что они черствые.

сейчас он наверное крепко спит (ведь у него нет никаких проблем) у него все хорошо, а возможно развлекается с тупой тварью. . боже, если бы я знала, что я буду по уши влюбленна этого парня пол года назад, точнее просто если бы я вернула те пол года назад я бы прожила все это время так же до деталей. .мне приятно было его любить и знать, что он мой. но все прошло и впереди ничего. совсем ничего холод и одиночество.

устала плакать правда…как же я хочу просто забыть все, проснувшись утром ничего не чувствовать и просто жить, заниматься своими делами, все это слишком трудно для меня, когда его буде обнимать другая…это будет ужасным днем моим последним…когда разрушатся и вовсе все, что было только между нами.впереди серые дни, которые будут похожи на себя, как под копирку срисованные…и ждать больше нечего. мне плохо и я так больше не могу.