Это просто Вьюи блог

мне кажэтся что все это сейчасне со мной..

ведь ты мне дикодико нравился все это время..

я бы ушла сейчас гулять по ночному городу и спряталась бы на лестнице..

я вся сгорела.. до последней артерии..

мне кажэтся что что-то во мне остановилось

мне бы чашку кофе или коньяк или хороший сон

не отпускай меня..

вдруг кто увидит

мне хочется разговаривать с тобой на "вы" и говорить что вы прекрасны

я стараюсь больше говорить этих слов.

мне кажется что некоторым это нравится.

по вечерам я больше не сижу на подоконниках и грею руки чашкой с чаем.

я хочу просыпать и опаздывать.

просыпать и опаздывать.

вставая в восемь утра, сонными руками заливать в себя кофе.

бродить по холодным паркам, делая вид что иду по делам.

я жэ так хочу поговорить с вами. в живую. а не письмами.

но вам не до меня. нет, правильно. я ничего не имею против..

но вот я сомневаюсь, скажете ли вы мне "до свидания", когда я буду мчаться со скоростью 20км/ч на стареньком автобусе к вам на встречу..

если честно, я сомневаюсь. потому что вы летаете на ядрах и придумываете истории для всех. вы жэ тот самый мюнхгаузен. а я та самая девочка, которая хотела жить на крыше, стать немного счастливее, наконец бросить курить, никогда не врать и больше не мучаться от одиночества..

вы обещали мне чуда

я обещела его ждать

но оно не появляется…

как и вы..

я сижу на пустой кухне полной горьких снов. сегодня ты снова мне снился..

и ты вроде бы слишком близко, но в то жэ время слишком далеко

обжигающие чашки..

не хочу ни кричать. ни говорить. слишком много слов в голове. слишком много надо рассказать тебе. знаешь, я устала от вечно длящегося ожидания. мне хочется вот так вот взять и написать тебе. все совершенно все..

что ты мне снишься очень. часто. что я безумно безумна.. ты мне нравишься. дико нравишься. до боли в лодыжках.м.мммм

так почему жэ "бы". всегда есть какое то "бы".

но ты слишком серьезен. а я все так жэ буду ждать…

а потом встану и уйду оставив на столе чашку с недопитым кофе..

в следующий раз.. видимо в следующий..

ялюблютебя.тымненравишься.очень.правда..

все люди на 80% состоят из воды, а я из несбывшихся мечт..

я разложу себя по коробкам. в одной будет нежность, в другой сырость, в третьей привязанность, в четвертой что-нибудь еще. я пришлю тебе самую главную коробку. заверну ее в зеленую шуршащую бумагу, запечатаю со всех сторон и отправлю тебе. ты получишь извещение, потеряешь его, потом найдешь..

когда ты придешь на почту то ужэ съешь себя от любопытства, что там.. а когда донесешь ее до дома, то ужэ забудешь про нее, пока она снова не попадется тебе на глаза. ты откроешь ее. подумаешь а стоило ли вообще. но почувствуешь по запаху. по моему запаху.

там будут все мои письма, рисунки, фотографии, переписки..

если ты захочешь, то увидишь на дне коробки еще кое-что..

за ворохом всего этого хлма будет еще кое-что

кое.. что.

а я мечусь и не знаю куда дальше идти

потому что ты любишь не м.

я стою в стороне и кусаю губы до крови

потому что я неудачник

пустая зима становится еще более. она пьет крсное вино, курит сигареты с ментолом

целуется со светофорами и фонарями, обнимает ветром

я еще в разных концах

по тысяче километров

живут очень близкие люди

они понимают тебя с полуслова

тут у меня свой город. я черчу его план на бумаге

вывожу дома и линии метрополитена

строю кофейни. кофейни для нас с тобой..

а еще там всегда осень..

я безумно устала

устала.устала.устала.

ты приходишь доиой и понимаешь что всеп все равно

кто ты, как ты. их интересует только проядок в квартире

а то что у меня внутри

да какая разница ты знаешь, я бы все изменила

поменяля бы и стерла

но даже ты избегаешь меня

безумно

безумно устала

иногда по вечерам хочется чтобы у тебя было пусто

ты бы любил меня за закрытой дверью

а я не знаю где ты и с кем ты

можэт другая гладит твой нос и целует тебя на заднем ряду

случайно обливает тебя коллой и смеется весь фильм

я сичтаю вечера, чтобы было легче дышать

ем печенье и пугаю голубей

и однажды вечером я понимаю что я не улечу с синим зонтом

от своих проблем в темно-серое небо

я перестала верить в чудеса

в голове мелькают мысли но тебе некуда их записывать

или жэ у тебя ручка, бумага а можэт клавиатура

но девственно-чистая голова

тызамечательный. я правда от тебя без ума. я люблю тебя и твои загоны. а еще твои фотографии. я помню твой голос. он звучит у меня в голове в последнее время..

но наверное ты ничего не чувтсвуешь когда я думаю о тебе. зато я чувствую когда тебе грустно. я бы почувствовала запахи твоего декабря. я бы трогола твои волосы. я бы играла тебе на пианино. я бы включала тебе тирсена. я бы рисовала тебя или фотографировала. я бы..

скажи, а тебе было бы это нужно?

9 октября 2009 | 16:28

msr nothing.

я удивляюсь как один совершенно не знакомый человек может свести с ума. это как закономерность. бежать-падать-разбиваться. и люди разбиваются. мы разбиваемся. они разбиваются. сердца, да?

мне нужно чтобы меня обняли. по-настоящему.но вместо этого я ночью обнимаю зайца с вытянутыми конечностями.я боюсь писать, боюсь много писать, боюсь перечитывать, я боюсь молчания и пророчеств, я боюсь темноты и пауков, я кричу во сне, потому что мне не к кому бежать если что, я боюсь оборачиваться, боюсь закрывать зонт, боюсь оставаться одна.я остаюсь. я остаюсь.у меня пустота. абсолютная.пустота. в-о-о-б-щ-е.
везде. в музыке, внутри, снаружи, в фотографиях, в книгах.
везде.
ноль.
msr nothing.

12 октября 2009 | 11:35

остаюсь

ну вот еще одно безошибочное попадание
я много сплю, собираю деньги на варган и процесс выбора книги нравится мне
куда больше чем процесс чтения
так вот я покупаю книги, кофе в пакетах, ручки
опаздываю на утренний автобус, получаю мало смс
рисую в блокноте автопортеты
сказать что этот октябрь никакой — это ничего не сказать
я просто чувствую себя пустой.
мне не нравятся ни музыка, ни мои рисунки, ни-че-го.
пустота. такая банальная и понятная.
но я улыбаюсь и говорю всем что я хиппи и самый счастливый человек на земле.

холода наступили и все оказалось как я и говорила.
и я улыбаюсь и говорю что я самый счастливый человек на земле.
я не знаю правда это или нет.
но мне хочется так думать.
остаюсь. я остаюсь.

12 октября 2009 | 13:24

упорно делаю вид что все прекрасно

З-А-В-Т-Р-А..
медленно, по буквам мысленно произнесла она, наслаждаясь их звучанием и прямо-таки по-детски радуясь.

только пожалуйста будь. пожалуста. я очень этого жду.
хочется утонуть в твоих глазах..

тоскливо. очень

что жэ значит «тосковать по тебе»?
приблизительно сочетание задумчивости, мечтательности, музыки, благодарности за то, что я это ощущаю, радости, от того что ты существуешь, и волн тепла в районе сердца

13 октября 2009 | 12:19

письмо

привет.
я знаю, что я надоела тебе со своими письмами, но все таки.что ты делаешь в этом октябре?
я вернусь к своему эгоизму и расскажу тебе про свой октябрь.
я стараюсь не подсесть на успокоительные, но при этом у меня все нормально. сегодня утром я действительно почувствовала себя счастливой. вот знаешь, идешь и хочется улыбаться.мимо проходят люди, пахнет кофе, старыми шарфами и отсутствием у меня перчаток.
ты когда нибудь видел ноябрьское море? мне интересно, оно сливается с небом? и вообще какого оно цвета и от чего зависит цвет моря в ноябре.
я делаю подарки, забываю поздравлять с днем рождения и стала больше рисовать на полях..

25 октября 2009 | 11:48

ноябрь

среди книг и килограммов усталости
я нахожу силы чтобы взлететь перед сном
сегодня вместо занятий я брожу по улицам и задыхаюсь ноябрем
ты уклончив в триста раз больше чем мог бы быть
я быстро глотаю горячий чай и грею пальцы дыханием
мне надо было как алисе родиться у моря
на самом деле я бы мечтала не разговаривать и срывать яблоки взглядом
а у меня получается только обкусывать губы и срывать аплодисменты
я хочу научиться танцевать вальс
я очень хочу увидеть тебя.
на моих ресницах первый снег
я хочу тебя целовать, но я слишком старомодна.
измени меня. спаси меня. целуй меня.

скоро счастливый сладкий ноябрь, да.
никто не видел меня такойвлюбленносчастливойпонимаете?

я буду молчаливой до конца
люби меня нупожалуйста
сделайменясчастливойпожалуйстатымненужен
ятебяжду.

29 октября 2009 | 08:26

ты лучше действия наркоты, алкоголя, сигарет, лучше книжек, фильмов о любви, лучше меня, их, неба…

Прежде чем придти к тебе, я постучу в твое окно. Ты увидишь меня в окне. Потом я войду в дверь, и ты увидишь меня в дверях. Потом я войду в твой дом, и ты узнаешь меня. И я войду в тебя, и никто, кроме тебя, не увидит и не узнает меня.
Ты увидишь меня в окне.
Ты увидишь меня в дверях.

если бы у меня было бы чуть побольше смелости
и уверенность, что ты больше никогда обо мне услышишь
да и я о тебе
и вообще если бы я уехала из города, из страны и переселилась жить на марс
тогда бы
я в последнюю минуту
набрала бы твой номер
села бы на асфальт
сказала бы что я тебя люблю
и что ты мне очень нужен
а потом я бы заказала бы себе ракету
на марс
чтобы ты больше не видел меня
никогда
девочки не признаются в любви мальчикам
это противозаконно

и некем спасаться

31 октября 2009 | 12:55

я ничего не умею кроме как ждать и заваривать чай из пакетиков.

быть близкоблизко_
мне это нравится.
я не знаю что мешает тебе
мне нверное страх. страх и в то же время необъяснимо дикое желание сблизиться с кем то слишком сильно
необъяснимо и глупо. просто страх.
мне сложно было выговаривать слова
потому что я об этом никогда не говорила

знаешь когда я стану счастливой по-настоящему?
когда стану по-настоящему [твоей].
я хоте ла бы быть

все говорят «стань счастливой»
но никто не знает что своими глазами ты можешь сделать меня счастливой.

5 ноября 2009 | 06:50

пусто. та

параболы, во всем виноваты эти чертовы параболы
где пересекаются наши графики и расписания дня
автобусы опаздывают и билеты по истории уже не кажутся такими страшными
ты же мне веришь, так как я тебе?
мы записываем мысли на маленьких листах, а потом
отправляем в плавание до чужого берега
теперь у нас есть самое главное
просто никто из нас об этом пока еще не догадывается
чувствуется запах виски
короткие слова, точки, запятые, параллельные, прямые,
я никогда не научусь говорить по французски и не найду одинаковую пару носков
я всегда буду такой, синей дурой в чьих-то глазах
которая помнит все моря, океаны, электронные письма,
бумажные письма, старый зенит, прочие глупости
я всегда буду жить прошлым
наверное это потому что у меня нет радужного настоящего
и я прячусь в своем мире нестертых фотографий и старых записей в блокнотах
мои чудеса остались где-то в августе и за пару километров отсюда
я всегда буду помнить тебя, понимаешь ли ты
а когда пишу очередное сообщение бредового содержания, то понимаю, что никому мой сентиментальный груз не нужен
и сама я никому не нужна
кроме меня, моё прошлое никого не интересует
я не помню где мой паспорт
зато я помню что ты говорил мне
я все помню
я не записываю, я просто этим живу
у меня всегда будет тирсен и эти улицы/переулки/разлитый чай на ковре
прости.

5 декабря 2009 | 10:56

м

температура тела ниже нуля.
запутанные волосы и заспанные глаза.
искусанные губы и испачканные руки.
вот он прогноз настроения до конца года

6 декабря 2009 | 19:59

3

снежный декабрь с горьким шоколадом
мы растворяемся в сигаретном дыме
я пишу мелким непонятным почерком на нелинованных страницах твоей души
пусто
трижды пусто